Мальчики есть мальчики. Как помочь сыну стать настоящим мужчиной - [19]

Если родитель желает по-настоящему выслушать ребенка, ему необходимо справляться с собственными чувствами, дабы те не подорвали беседу. Сигел и Хартцелл выделяют «главный» и «обходной» путь, которыми наш разум откликается на эмоциональные раздражители¹⁴. Главный путь начинается в коре головного мозга и основывается на размышлениях о прошлом опыте и переводе — на язык слов и мыслей — эмоционального отклика, вызываемого опытом. Однако «обходной» путь влечет за собой подавление когнитивных процессов в пользу примитивной реакции «бей или беги». Он не допускает гибкости.

Начав проявлять эмпатию, родители обычно осознают, насколько тяжело притворяться внимательным. Сильная тревога, злость или неосознанное огорчение вызывают напряжение, которое трудно скрыть. Если чувства родителей слишком часто мешают их способности слушать, ребенок начнет сторониться мамы и папы. А от скрытного и необщительного мальчика в принципе сложно что-то узнать. Если взрослый научится не отвлекаться на свои заботы, он убедит мальчика в том, что всегда готов его выслушать. Самые сильные чувства — те, на которых сложнее всего сосредоточиться. Для многих это даже не столько чувства, сколько оправданные опасения — их нельзя озвучивать; сын сам должен усвоить самые важные уроки из преподанных ему родителями.

Мальчики особенно часто проверяют, как далеко смогут зайти, вынуждая родителей проявлять властность и требуя эмпатии. Эта борьба за влияние может пробудить в памяти родителей печальные воспоминания и вызвать непроизвольный отклик. Но, чтобы научить мальчика самостоятельно справляться с собой, на его неразумное или неподобающее поведение взрослому следует отвечать нестрогими ограничениями. Секрет эффективной дисциплины — отзываться на плохое поведение без напряжения. Ребенок ведет себя плохо не потому, что мечтает о вседозволенности; хорошо знающий его взрослый видит: сейчас мальчик зашел «слишком далеко» и ему необходимо сбросить напряжение, заставляющее хулиганить. Хитрость в том, что нужно меньше думать об ограничениях и первым делом определить, почему ребенок ведет себя неразумно, — распознав за плохим поведением мысли и чувства.

Если же взрослый добивается уважения только ради уязвленной гордости, он успешно оттолкнет ребенка. Внимание родителя будет направлено лишь на собственные чувства, и он не сможет настроиться на одну волну с мальчиком. Если борьба за влияние вызывает у взрослого огорчение и злость, он сосредоточивается на самооправдании. Первопричина сильных эмоций, пробуждающихся в конфликтах с мальчиками, нередко заключается в «имплицитных воспоминаниях» — детском опыте, о котором родитель уже забыл, но который тем не менее способствует бурному отклику¹⁵. Если взрослый не желает вновь и вновь возвращаться к собственной слабости, ему нужно одернуть себя, едва только внимание начнет переключаться на внутренние переживания, и понять: необходимо что-то доработать.

Учитывая, как часто отношения с мальчиками расклеиваются, навыки восстановления после эмоциональных срывов даже важнее умения слушать. Когда мальчики понимают, что взрослые совладали с собой и желают вернуться к прежним отношениям, они радуются в предвкушении: «Я уверен, мама/папа/тренер/учитель не бросит меня, а я не запутаюсь в себе окончательно и не навлеку на себя обвинения, осуждение и одиночество». «Пагубными разладами» Сигел и Хартцелл называют случаи, когда взрослые задерживаются на «обходном пути» и винят сына в том, что он их расстроил¹⁶. Кризисы в отношениях происходят в разное время и по-разному, однако они неизменно подрывают доверие мальчика.

За восстановление отношений всегда отвечает взрослый. Поссорившись с родителем, учителем или наставником, мальчик оказывается в положении, не позволяющем ему сделать первый шаг. Именно взрослому следует проявить достаточно сознательности, чтобы выявить, каким образом грубость или злость привели к размолвке, и все исправить. К счастью, вы имеете право на промахи. Мальчик привяжется к заинтересованному в нем человеку, даже если тот не совсем умело поддерживает контакт или не совсем внимательно слушает. Когда взрослый возвращается после ссоры и честно признается в том, что поддался эмоциям, мальчик на его примере усваивает важный нравственный урок. Всего лишь скажите: «Прости, я слишком расстроился. Да, мне не понравился твой поступок, но я огорчился не поэтому. Я просто вспомнил, как издевались надо мной в твои годы. Я знаю, ты не хотел меня обидеть». Когда мальчики испытывают сомнения или чувствуют себя брошенными, им сложнее усваивать нравственные уроки.

«Особое время»

Пэтти Уипфлер, основатель калифорнийской некоммерческой образовательной программы для родителей «Рука в руке» (англ. «Hand in Hand Parenting»), выделила набор навыков, позволяющих родителям укрепить отношения с детьми:

• умение терпеливо слушать (просто проявлять внимание к ребенку, пока тот выпускает пар);

• умение слушаться во время игр (выполнять указания ребенка в процессе радостной и веселой игры);

• умение устанавливать границы (мягко, но уверенно останавливать ребенка, чье поведение вызвано огорчением);