Любовь всякая бывает - [2]

Ну почему он не сказал что я ему уже не нужна… это было бы не так больно, это просто и понятно… Все мы живые люди и иногда наши чувства не соответствуют тому, чего от нас ждут окружающие… Но он поступил как великий гуманист… вместо того что бы купировать собаке хвост раз и навсегда — он отрезал мааааленькими кусочками, в чате писал что думает обо мне, что скучает, и хочет быть рядом…

А на деле избегал даже разговора…

Я все больше сходила с ума, и вот однажды утром, он появился в инете, ненадолго, и пообещал устроить себе выходной, что бы увидеться со мной через веб камеру…

Как же я ждала этого момента… Считала часы…

Отпросилась с работы на весь день, что бы не упустить ни минуты из отпущенного мне внимания…

С раннего утра и до обеда я продежурила у компа, в надежде, что вот наконец-то я его увижу… Его все небыло.

Тогда я позвонила ему, что бы узнать, что будет он ближе к вечеру… Он появился спустя пару часов… Как же я была рада, он написал пару фраз в чате…и….вышел из сети, спустя еще час бесплодного ожидания я еще раз решилась позвонить ему.

Он пообещал что будет позже…

И тогда я совершила непоправимое… я написала ему вот это письмо:

"Сереж я конечно хорошо знакома с прописной истиной, что — лучший способ испортить отношения — это начать их выяснять. Но меня все чаще посещает мысль, что нельзя испортить то, чего нет.

Я хорошо помню, что инициатором в нашем случае была именно я, и то что ты мне совершенно никаких обещаний не давал, это твое право и твое решение, я лишь учитываю это, как факт.

В последнее время у меня сложилось впечатление, что ты меня избегаешь, обычно так себя ведут в надежде, что "бывшая" поймет что отношения себя исчерпали… что бы не говорить этого открытым текстом и "не чувствовать себя негодяем", — как сказал один мой знакомый о подобной тактике.

Но я все же возьму на себя смелость спросить, — что нас ждет???

Действительно ли ты хочешь быть со мной, как писал раньше???

Или встретившись летом, у нас опять, будет только неделя, и мне останется лишь ждать нового года???

А возможно ты приедешь что бы сказать мне, что все кончилось???

Возможно ты решишь, что я педалирую события, или пытаюсь давить на тебя, поверь это не так, я просто безумно устала от "подвешенного" состояния.

Что бы ты не сказал — это будет менее жестоко, чем заставлять меня извиняться, за то что я хочу быть с тобой и волнуюсь когда ты неделями не отвечаешь на звонки.

Я люблю тебя, очень люблю и хочу что бы ты был счастлив, и поэтому я отпущу тебя — если именно этого ты хочешь, не решаясь мне сказать.

Если же ты хочешь что бы эти отношения развивались, то отчего избегаешь меня и не скажешь — чего именно ты хочешь???

Надеюсь ты не станешь игнорировать мои слова и хоть что то мне ответишь.

Мне очень жаль что тебе пришлось прочесть все — это, боюсь никакого удовольствия мое послание тебе не доставило.

Прости меня пожалуйста, просто я поняла, что не смогла бы спросить по телефону, когда я слышу твой голос, то просто не могу тебя хоть чем то расстроить…

Я давно хотела тебе все это сказать, но не решалась сказать по телефону, когда мне все-таки удавалось дозвониться до тебя…

Пришлось воспользоваться инетом…

Прости Сережка я не знаю что думать, на что надеяться и чего бояться."

Когда он вышел в сеть то разумеется сразу его увидел…и пропал…

Перестал, хоть как то реагировать на сообщения в сети, сбрасывал мои звонки…

И вот сидит красивая, образованная, самоуверенная, почти тридцатилетняя дура у компьютера и пишет… Пишет о том как она все еще надеется, как любит, и как боиться его потерять. Отказываясь признать что уже потеряла, потеряла надежду, потому что ничего другого у нее не было.

Кто то из мудрых сказал — воздушные замки невесомы, а вот обломки их тяжелы.

Собственной шкурой могу подтвердить.

Я почему-то не могу плакать, и от этого намного тяжелее. Я не жалею ни о чем, и даже благодарна своему любимому… Он научил меня любить….да я умудрилась впервые полюбить лишь на пороге тридцатилетия. От этого легче не становится, но я точно знаю что пройдет время и я его отпущу, не только в реальности, как это делаю сегодня, но и в своем сердце…

Перечитала последние пару абзацев — какая сентиментальная подростковая чушь… но я не стану ничего менять, как бы глупо это не выглядело в тексте — это именно так, как я чувствую.

Возможно даже, — у меня хватит глупости и смелости отослать это моему любимому, что бы он знал, что совершенно свободен от каких — либо претензий с моей стороны.

Не стану даже перечитывать эту эпистолярную истерику (оказывается и такие бывают), ему все равно, а мне уже ничего не страшно, я потеряла единственного мужчину который мне был дорог, хуже уже не будет…не думаю, что даже если прочитав все это он станет распространяться среди наших общих знакомых, а мнение чужих — мне безразлично…

Хотя я почти уверена, что если я все-таки отошлю ему это полуночный бред, он не станет его читать. Во всяком случае до конца.

Я ничего не стала отсылать…

Прошел почти месяц…

Его лучший друг намекнул, что у него другая… больно, очень больно, но это можно перетерпеть, но факт, что он оказался настолько труслив и двуличен — ранит сильнее.