Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - [9]
Здорово, когда есть эмоциональная поддержка и любовь друзей и семьи, но если мы так и будем бежать к ним всякий раз, когда нам одиноко, то не разовьем навыки, необходимые для того, чтобы справляться с собственными эмоциями. Главное, мы вновь и вновь подтверждаем, что любовь приходит извне, и теряем из виду любовь, которая всегда внутри нас.
В крайних случаях страх одиночества бывает настолько сильным, что мы готовы на все, лишь бы не идти на разрыв. Некоторые из нас предпочитают, расставшись с одним человеком, немедленно вступать в связь с другим или оставаться в нездоровых отношениях, – которые, как мы и сами понимаем, для нас вредны, – нежели оставаться одним. Мы стали настолько зависимы от других, что нам трудно жить в этом мире самостоятельно и не страдать при этом от одиночества.
Вместо того чтобы уделять внимание собственным эмоциям и признавать свои чувства, некоторые из нас игнорируют ощущение одиночества, сосредоточиваясь на других людях и чужих заботах. Это помогает меньше думать о себе и заняться конкретным делом. Когда мы думаем о проблемах других людей, нам некогда беспокоиться о собственных. Это отвлекает нас от неприятных эмоций, и мы не осознаем, насколько нам на самом деле одиноко, потому что мы вечно заняты, заботясь о других.
Этому подходу нас тоже учат и передают его из поколения в поколение. Большинству из нас с юных лет внушают, что нужно угождать другим людям и ставить потребности окружающих выше собственных. Нас хвалят, когда мы делаем то, чего от нас хотят родители. Но, если мы поступаем не так, как нам велят, родители могут быть нами недовольны, могут нас ругать. Чтобы родители любили нас, мы учимся им угождать и при этом не обращать внимания на собственные желания. Наши чувства и желания становятся менее важными по сравнению с чувствами и желаниями других людей. Поэтому, когда мы вырастаем, наши эмоции чаще всего бывают для нас неприоритетными. Вместо этого мы постоянно оцениваем окружающую среду, выискивая проблемы, от которых страдают другие, и с готовностью предлагаем им свою помощь.
Решать проблемы других людей менее болезненно, чем заниматься собственными.
Однако если мы игнорируем то, что чувствуем, и чрезмерно фокусируемся на других людях, то начинаем терять контакт со своими чувствами. Нам не хватает эмоциональных границ, и другим легко на нас повлиять. Мы счастливы, когда счастливы другие. Нам грустно, когда грустно другим. Нам становится сложнее отличать собственные чувства от чувств других людей.
У некоторых из нас развивается созависимость. Мы чувствуем болезненную потребность быть необходимыми. Мы беспрерывно беспокоимся о проблемах других людей и убеждены, что они не способны с ними справиться без нашей помощи. Поэтому мы продолжаем о них заботиться в ущерб самим себе, и в таких отношениях сжигаем себя и выгораем. Нам становится трудно разорвать такие неблагополучные отношения и перестать поддерживать вредные привычки других, поскольку от того, насколько сильно другие нуждаются в нас, зависит наше ощущение себя как личности.
В итоге в таких отношениях обе стороны будут не способны развиваться. У зависимого человека нет никакого стимула меняться, потому что он может положиться на созависимого: тот все для него сделает. Он знает, что как бы он себя ни повел, как бы ни обидел второго, созависимый его не бросит. В свою очередь, созависимый человек бывает недоволен из-за того, что так перенапрягается, но подсознательно он не может допустить, чтобы зависимый стал более самодостаточным. Если зависимый человек развивается и перестает нуждаться в помощи, как тогда созависимому удовлетворять свою потребность в том, чтобы быть нужным? Поэтому если двое застряли в таком типе отношений, то, скорее всего, они будут поддерживать статус-кво.
Притупить боль мы стараемся неосознанно. Когда нам стыдно, грустно, страшно, когда мы испытываем стресс или другие болезненные эмоции, мы стремимся приглушить их разными средствами и занятиями. Чувство одиночества – одна из тех эмоций, которые мы часто заглушаем, чтобы избежать их проживания. Всякий раз, когда нам одиноко, одни из нас тянутся к сигарете, бокалу вина или ведерку с мороженым. Другие занимают себя работой или развлечениями, например идут в магазин, смотрят видеоролики или запускают игру.
Заглушить нежелательные переживания несложно, ведь у нас так много чувственных удовольствий и занятий, в которые можно погрузиться. Иногда мы делаем это совместно с другими людьми, чтобы внушить себе ложное чувство общности. Например, вместе ходим на перекур или выпиваем в компании, чтобы попытаться влиться в коллектив и почувствовать себя своим, расслабившись в обществе других людей.
Притупляя боль, мы притупляем и радость.
На первый взгляд кажется, что в снисходительном отношении к своим прихотям нет ничего плохого. Однако, если мы продолжаем заглушать эмоциональную боль разными занятиями, мы перестаем ощущать радость, которую они приносят. Притупление не только снижает интенсивность неприятных эмоций – оно делает блеклыми и приятные, гасит радость и страсть. Мы уже не получаем удовольствия от жизни, а чувствуем себя роботами, которые вновь и вновь повторяют одни и те же действия.
Как руководить теми, кто не признает ваш авторитет? Или находить общий язык с носителями совершенно иных ценностей? Сегодня на рынке труда активную роль играют миллениалы – двадцатилетние и тридцатилетние сотрудники. Они независимы и чересчур самоуверенны, эгоистичны и своенравны. По крайней мере, именно такими они кажутся старшему поколению управленцев. Эта книга – гид по психологии молодых индивидуалистов. Доктор психологических наук Джин М. Твендж изучает миллениалов более 25 лет. За это время она провела 33 социологических исследования, в которых приняли участие 12 миллионов молодых американцев.
Эта книга — описание реальных событий и набор полезных советов. В ней я делюсь своим врачебным опытом, приобретенным в течение всей жизни. Множество разговоров с пациентками и историй из их жизни поведают о том, как по-разному воспринимают женщины свою жизнь здесь и сейчас. Мы учимся друг у друга. Эта книга не предлагает четкие «правила жизни», но я, надеюсь, она о том, как «думать о них». Есть навыки, которые нужно приобрести, чтобы плыть на север по реке жизни. Это умение понять себя, делать правильный выбор, построить вокруг сообщество близких людей, знать, что и как рассказывать, талант быть благодарными.
Драмы и комедии характера, феномены психологической защиты, воли, творчества иллюстрируют в книге тему типологии человека. Обсуждается проблема направленности, кризисов и тупиков психического развития.
Межличностный интеллект – самая высокооплачиваемая форма интеллекта, шутят психологи. На самом деле это правда – способность человека эффективно общаться даже в любой, даже очень сложной, социальной среде очень востребована в сегодняшнем мире. Люди с развитым межличностным интеллектом имеют больше друзей, общение приносит им больше пользы и удовольствия, их карьера складывается успешнее, они счастливее в браке – каждая из этих причин стоит того, чтобы приложить усилия к развитию межличностного интеллекта. Эта книга поможет начать лучше разбираться в людях, понимать их, находить точки интереса и взаимодействия, договариваться.
Среди духов природы, очарования летнего и осеннего дождей; среди времен года, каждое из которых символизирует особый цикл, где-то рядом с образом мыслей, навеянным каллиграфией, чайной церемонией или цветочным искусством; и, конечно, неподалеку от дома, интерьер в котором навеян красотой природы, поселилось сидзэн – японское искусство видеть красоту в каждом моменте жизни. Условно этот термин можно перевести как «естественный». Но на самом деле его значение гораздо сложнее и глубже. Сидзэн – это стиль жизни, это способ общения, стиль украшения дома и уровень восприятия мира.
Управление Историей, как оно могло бы выглядеть? Какая цель оправдывает средства? Что на самом деле властвует над умами, и какие люди ввязались бы в битву за будущее.