Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям - [12]

, – точно поясняет В. Зеланд.

Если отсутствует возможность попросить прощение у человека в непосредственном контакте с ним, можно использовать другие действенные методы. В гештальт-психологии предлагается представить человека, перед которым вы испытываете чувство вины, сидящем перед вами на стуле, и поговорить с ним. Можно написать письмо с просьбой о прощении. Можно воспользоваться косвенным методом – покаяться на исповеди священнику. Если вы верите в Бога, то это очень действенно: после искреннего покаяния, когда священник отпускает грехи, человеку становится значительно легче, как будто он заново рождается.

Но необходимо помнить – каждый из методов даст результата только в том случае, если вы действительно признаёте свои ошибки и от всей души просите прощения. При том, что реакция человека, у которого вы просите прощение, не играет ключевой роли. Идеально, когда в ответ вы получаете искреннее прощение, но даже если это не так – важно именно ваше искреннее покаяние. А тот, кто предпочитает оставить обиду на вас при себе, делает свой выбор. Чувство обиды несёт с собой не менее разрушительные последствия. И об этом мы поговорим ниже.

Модель 3. Отрицание «Во всём его вина»

Когда все попытки восстановить отношения оказываются тщетными, у женщины возникает агрессия – она обвиняет в расставании исключительно мужчину, не задумываясь о своих 50 % вклада. Данное отрицание проявляется в утверждениях: « Предатель, всё только из-за него», «Чего ему не хватало», «Я этому негодяю всю молодость, всю себя отдала, а он…», «Я 10 лет из-за него страдала, а он всегда всё делал по-своему!», «Если бы он был нормальным, такого бы не произошло», «Теперь у него всё хорошо, а я у разбитого корыта…»

Однако даже самая идеальная жена является соучастницей кризиса отношений. К примеру, тем, что своим безусловным принятием деструктивного поведения мужа позволила превратить себя в «Жертву» (вспомним о Моделях зависимости № 2 и № 3).

Учтите, нет ничего опаснее засевшей, как заноза, в сердце обиды на бывшего партнёра. Известно, что чувство обиды наполняет семантическое поле женщины энергией агрессии по отношению к мужчинам, чьё внимание она привлекает. Не пережившая обиду женщина в лице нового партнёра бессознательно стремится отомстить бывшему обидчику и несёт в себе энергию разрушения мужского начала. Психологически здоровые мужчины имеют своеобразный «датчик», который посылает им сигнал об опасности и они ретируются раньше, чем успевают привязаться к такой женщине. Продолжают отношения – невротики, сами несущие разрушительное начало, которое достаточно быстро проявится в отношениях.

Так как работа с чувством обиды является первостепенно важной для женщины, желающей начать новые полноценные отношения, я предлагаю комплекс упражнений, совмещающих в себе аналитический, медитативный подходы и визуализацию. Обращаю внимание на то, что некоторые упражнения комплекса необходимо выполнять месяц (ежедневно), а некоторым женщинам для полного избавления от обиды может понадобиться и три месяца.

Призываю не пропустить этот этап, в том числе и тех женщин, у которых не складываются новые отношения. Мой многолетний опыт показал: если передо мной клиентка, у которой по результатам диагностики всё в норме – личностное развитие, женская идентичность, индивидуальность, но личная жизнь не складывается, – нужно искать проблему в глубоко спрятанном чувстве вины или в глубоко ассимилированной обиде. В девяноста пяти процентах это оказывается именно так.

Проработка чувства обиды

Для начала рекомендую аналитическое упражнение, проясняющее объективную картину, в которой каждая из сторон виновата по-своему. Для того чтобы не увязнуть на стадии обвинений себя или партнёра, необходимо объективно взглянуть на ситуацию и разобраться, в чём вина каждого. Понимание ошибок предполагает выводы, которые помогут в построении новых отношений.

Упражнение «Понимание причин и значения разрыва».

1. Моя вина в том, что я…

2. Его вина в том, что он…

3. Мы расстались (расстаёмся), потому что он…

4. Мы расстались (расстаёмся), потому что я…

По окончании проанализируйте и запишите:

5. В чём его 50 % (или сколько там вы насчитали)?

6. В чём ваши 50 %? (Анализ должен быть глубоким и искренним, чтобы впоследствии причины не «проросли» в новых отношениях).

7. Сформулируйте значение для вас этих взаимоотношений с позиции «В жизни моей ты сыграл свою роль». В каждом союзе было что-то хорошее и есть за что поблагодарить партнёра. Что хорошего дал вам этот союз? Вспоминайте всё – и глобальное, и детали. Всегда есть за что поблагодарить бывшего партнёра. И даже если вы настаиваете, что не за что, помните – он преподал вам большой урок, побудил разобраться в себе, чтобы больше не совершать подобных ошибок. Спасибо за опыт. В конце концов, в жизни каждой настоящей женщины должен встретиться подонок, который её чему-нибудь научит.

8. Что приобрёл партнёр в этих отношениях, за что бы он мог поблагодарить вас?

9. За что вы можете сказать ему «Спасибо» прямо сейчас и никогда не измените своего мнения?

10. Какие перспективы существуют для вас в этом расставании? А теперь попытайтесь простить его и себя. Кармическая теория утверждает, что люди даются друг другу для отработки кармических задач. Если задача завершена обоими или одним из партнёров – пара распадается. Хватаясь за исчерпавшие себя отношения (даже эмоционально), мы нарушаем естественный процесс, не даём выйти себе на новый качественный уровень с другим партнёром. Обида – это тоже форма эмоциональной зацепки за партнёра. Поэтому необходимо объективное понимание ситуации, через которую приходит прощение.