Любовь как образ жизни - [80]
Тысячи алкоголиков освободились от губительной зависимости, пройдя первый и второй этапы программы Организации анонимных алкоголиков. Суть этих этапов в следующих словах: «Мы признаем, что бессильны перед алкоголем, и жизнь наша не поддается контролю. Мы хотим убедиться в том, что сила, которая превыше нас самих, может вернуть нас к нормальной жизни» (1).
Эгоизм нельзя считать зависимостью, но все же он является болезнью – нас бесконтрольно тянет к тому, чего нам хочется. Эгоистичный человек рассматривает любые отношения через призму вопроса «А что это даст мне?». В его жизни даже то, что кажется актом любви, на самом деле продиктовано эгоистическими желаниями, а следовательно, является манипуляцией, а не любовью.
Снова и снова я слышу, как вы твердите: «Я готов к переменам, если партнер пойдет мне навстречу». Подобное утверждение может показаться разумным, но оно не имеет ничего общего с любовью. Такой подход к жизни основывается на «контрактном» менталитете, направленном на удовлетворение чьих-либо желаний.
Эгоизм намертво въелся в душу человека, и избавиться от него нелегко. Я тридцать лет вел психологические консультации и за эти годы убедился в том, что сделать любовь образом жизни легче всего тем людям, которые признают свою потребность в помощи со стороны окружающих. Если мы будем честны сами с собой, то должны будем признать, что не в состоянии исполниться истинной любви самостоятельно, без чьей-либо помощи.
Одних только личных усилий недостаточно для того, чтобы избавиться от эгоизма. И это справедливо для любых отношений. Лично я убедился в этом на примере отношений с женой и хочу поделиться своей историей с вами.
Эгоизм – это болезненная зависимость, порочный круг, из которого можно вырваться.
Я получил ученую степень по антропологии еще до брака. К моменту свадьбы за моими плечами был уже целый год теологической аспирантуры. Я был безумно влюблен в Кэролайн и не мог дождаться того безграничного счастья, которое, как я был уверен, ожидает меня в семейной жизни.
Перед моим мысленным взором представали соблазнительные картины. Вот я прихожу домой после трудового дня. Жена встречает меня у дверей, обнимает и целует. Я усаживаюсь на диван, а она заканчивает готовить ужин. За ужином мы смотрим друг другу в глаза и рассказываем о том, как провели день. После ужина я помогаю жене вымыть посуду, а вечером мы занимаемся своими делами. Я сижу за столом и готовлюсь к завтрашним занятиям, а Кэролайн на диване читает интересную книгу. В половине одиннадцатого мы ложимся спать, а перед сном занимаемся любовью. Жизнь представлялась мне прекрасной.
Если вы женаты, то я уже вижу вашу улыбку. В моих словах вы узнаете себя. А может быть, вы злитесь, потому что понимаете мою наивность и обычный эгоизм. Я и подумать не мог, что моя жена представляет нашу семейную жизнь совершенно иначе.
Очень скоро мне стало ясно, что Кэролайн вовсе не горела желанием сидеть на диване с книжкой, пока я готовлюсь к занятиям. Вечером она предпочитала отправиться в торговый центр или на какое-нибудь общественное мероприятие, где можно было пообщаться с людьми. Она считала, что половина одиннадцатого – это слишком рано, чтобы ложиться спать. В это время ей хотелось читать или смотреть телевизор. Когда я видел, что она поздно вечером сидит с книгой в руках, с раздражением думал: «Почему же ты не читала, когда читал я?» Также я быстро понял, что лечь спать вместе с мужем для моей жены не является главной целью в жизни. То, что я называл «заняться любовью», для нее вовсе не было идеальным завершением прекрасного дня.
Конфликты начались очень быстро. Мы оба были поражены тем, насколько сильны в нас чувства боли и гнева по отношению друг к другу. Как могла та любовь, которую мы испытывали перед свадьбой, так быстро испариться? Мы не умели разрешать конфликты, потому что были уверены, что в нашей жизни их не будет. Поэтому мы часто ссорились, но редко мирились. Со временем я начал думать, что женился не на той женщине. Не хочу сказать, что нам было так уж плохо вместе. У нас были счастливые моменты. Но неразрешенные конфликты постоянно отдаляли нас друг от друга.
Все это время я продолжал изучать теологию, чтобы стать священником. Все это время пропасть между моим призванием и характером отношений в нашей семье непрерывно расширялась. Мне было трудно представить, как я смогу нести надежду другим людям, если сам потерял ее в собственной семье. Иногда я с головой уходил в занятия и твердил себе, что после окончания учебы все станет по-другому. Но в глубине души мне было ясно, что это иллюзия.
Приближался день окончания учебы. Мне предстояло покинуть академическую башню из слоновой кости и выйти в реальный мир. Настроение у меня портилось все сильнее. В своей депрессии я ополчился против Бога, обвиняя его в том, что моя семья далека от идеала. В конце концов, разве до свадьбы я не молился и не просил совета? И почему я был так уверен, что совершаю правильный шаг, а теперь мучаюсь и терзаюсь? Разве я не молился о том, чтобы Бог помог нам обоим найти выход из кризиса и разрешить наши конфликты? Но мои молитвы не приносили никакого результата. Я злился на Бога и не знал, как смогу стать одним из его священников.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Непростые родственные отношения зачастую становятся серьезным источником глубокой эмоциональной боли и горечи, что, в свою очередь, может послужить поводом для обид, раздражительности и отчуждения. И если вовремя не вмешаться в ситуацию, большая и некогда дружная семья может распасться, что причинит вред всем без исключения ее членам.Принципы, о которых говорится в этой книге, помогут вам кардинальным образом изменить к лучшему отношения с родственниками и послужат источником ободрения и поддержки.
Психологические практики для тех, кто мечтает о том, чтобы быть за мужем, как за каменной стеной!Книга раскроет 7 секретов мудрых женщин, в результате чего вы:– поймёте, как сила женского отношения влияет на мужчину, вплоть до повышения финансового дохода– увидите, за что реально можно уважать вашего мужчину, и как наладить более гармоничные отношения в семье– получите готовый рецепт улучшений жизни в семье по всем фронтам– станете для мужчины музой и вдохновительницей, ради которой он будет совершать все новые и новые подвиги.
Главное в отношениях – находить выход из конфликтов. Эта книга содержит 127 стоп-фраз, способных остановить любую ссору. А также разбор более 60 примеров конфликтных ситуаций из реальной практики семейного психотерапевта с 25-летним стажем.Когда ссора заходит в тупик, а отношения трещат по швам от взаимных претензий, самое время обратиться к методике Нэнси Дрейфус. Автор этой книги предлагает почти магический инструмент по прекращению конфликтов между близкими людьми.
Современный мужчина напоминает пленного, которому завязали за спиной руки, замотали тряпкой глаза и пустили по минному полю. Он не имеет никакой достоверной информации ни о себе самом, ни о других мужчинах, ни о женщинах, ни о закономерностях межполового взаимодействия. Он не имеет понятия о собственных сильных и слабых сторонах, данных ему природой. Он не догадывается о том, на что его мозг настроен, «заточен», природой, а на что — нет. Он не знает о своих правах и о том, где они официально нарушены законом.
Книга «Ненадолго свободен» – это не учебник по охмурению и укрощению строптивых мужчин. И это не формула гарантированного успеха с пошаговой инструкцией. Наоборот – эта книга призвана разоблачить устоявшиеся стереотипы нашего общества, которые попросту мешают нам жить по велению сердца и чувствовать себя счастливыми. В ней вы найдете: • опровержение существующих принципов жизни, которые считаются почему-то правильными; • методы борьбы с комплексами, о существовании которых вы даже и не подозревали; • научное объяснение многих эмоциональных состояний, связанных с любовью, привязанностью и мужчинами; • истинную мужскую точку зрения на женское поведение и разбор большинства ситуаций в отношениях «глазами мужчин»; • разгадку, как отбросить все свои сомнения, научиться чувствовать свои желания и как им следовать, не зависеть от мнения общества, но главное, как благодаря этому найти действительно достойного мужчину, который обязательно сделает вас счастливой.Диана Ярошенко.
Вы постоянно жалеете любимого, пытаетесь ему помочь, но он снова и снова попадает впросак, а ваши отношения только ухудшаются изо дня в день?Из этой книги вы узнаете:– как же на самом деле жалость к мужчине влияет на ваши отношения?– почему жалеть не равняется любить– как отказаться от роли мамочки и главнокомандующей в отношениях и насладиться ролью возлюбленной– как перестать жалеть, и в то же время остаться для любимого надежной опорой и музой.
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.
Авторы этой книги опровергают распространенное мнение о том, что лишь немногие люди обладают настоящей, истинной уверенностью в себе, а остальные – играют в уверенных. Вы убедитесь на личном опыте, что уверенность есть в каждом из нас, нужно лишь понять, как активизировать ее и заставить работать. Книга поможет вам: повысить самооценку и развить уверенность в себе; мобилизовать внутренние ресурсы на достижение любой цели; чувствовать и вести себя уверенно в любой ситуации; избавиться от комплексов и никогда не терять уверенность; достичь успеха в любви, дружбе, карьере, бизнесе, учебе.
Все хотят любить и быть любимыми. Но обычно получается так, что мужчина ищет, охотится, завоевывает. А что остается женщине? Быть его добычей? Надеяться, что он найдет, увидит, разглядит? Так можно ждать своего «принца» всю жизнь. Однако процесс поиска можно ускорить и упростить. Каким образом – рассказывается в этой книге. Книга поможет вам: понять даже самого «сложного» и «загадочного» мужчину; привлечь внимание того, кто вам понравился, понять, действительно ли он – тот, кто вам нужен; ненавязчиво «позволить» ему завоевать вас; остаться желанной, будучи завоеванной; избежать ловушек «плохих парней»; построить прочные отношения с любимым.