Любовь глазами мужчины - [6]

Многочисленные клинические факты показывают, что мужчина или женщина, которые посвящают свою жизнь неограниченному сексуальному удовлетворению, не достигают счастья и очень часто страдают от острых невротических конфликтов. Следовательно, половое удовлетворение само по себе не только не дает основы для счастья, но даже не гарантирует психического здоровья, и тем более любви.

Свобода любви, понятая как игра без правил, превращается в хаос личных отношений. Любовь, ассоциируемая с вещью, надоедает, точно так же, как притупляется изначально волнующее физическое влечение. В результате «помешательство» друг на друге, казавшееся первоначально свидетельством любви, превращается в невроз, срыв, стресс, крушение жизненных надежд человека. Но человек не вещь, которую, купив, может быть по ошибке, потом можно выбросить за ненадобностью на свалку.

Таким образом, любовь людей, уверенных в том, что нет ничего проще, чем любовь, и главное — самому быть любимым, оказывается самой недолговечной и нередко трагичной. Очевидно, чтобы избежать жизненной драмы, необходимо научиться любить — научиться так же, как вы учитесь любому делу для достижения в нем успеха. Однако вопреки глубоко коренящейся в человеке жажде любви ее значение для большинства уступает престижу, деньгам и власти.

Наконец, ошибкой, являющейся по сути проявлением кризиса любви в современном обществе, стало понимание любви как спасения от одиночества или любви как «слаженной работы», включая взаимное сексуальное удовольствие. Такие теоретические представления о любви были сформулированы одним из самых блестящих современных психоаналитиков, Г. С. Салливеном. Он четко разграничивает сексуальность и любовь. По Салливену, «близость — это такой тип ситуации, включающей двух людей, которая дает достаточные возможности для утверждения всех их личных ценностей. Утверждение личной ценности требует такого типа отношений, которые я называю сотрудничеством; а под ним разумею четко сформированную приспособленность поведения одного человека к выраженным потребностям другого человека ради увеличения идентичного, т. е. все более и более полного, взаимного удовлетворения, а также для поддержания возрастающей у обоих безопасности их положения».

У него сущность любви предстает как ситуация сотрудничества, в которой два человека чувствуют себя так: «Мы играем по правилам игры, чтобы поддержать наш престиж, чувство превосходства и достоинство» — это описание эгоизма двух людей, объединенных своими интересами и противостоящих вместе враждебному миру. Такое описание близости применимо к чувству любого слаженного сотрудничества.

Весь набор проявлений любви сводится к хорошо отлаженному партнерству двух людей, старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее. При таком понимании любви и брака подчеркивается их ценность как убежища, спасающего от одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость.

Такая близость людей на самом деле отражает рыночные отношения индивидов. Обе личности испытывают одиночество, опасность и тревогу, и их союз — это «одиночество вдвоем», объединенное общими интересами и совместным противостоянием враждебному и чужому. Поэтому подлинный комфорт и ощущение удовольствия от жизни для них недоступны. У них нет счастья и нет любви.

Знание друг друга позволяет людям более глубоко ощутить их единство. Эту связь в единстве прекрасно выразила С. Вейл: «Одни и те же слова (например, когда мужчина говорит своей жене: «Я люблю тебя») могут быть банальными или оригинальными в зависимости от манеры, в какой их говорят. А эта манера зависит от того, из какой глубины человеческого существа они исходят, воля здесь не при чем. И благодаря чудесному согласию они достигают той же глубины в том человеке, кто слышит их. Таким образом, слушающий, если он обладает хоть какой-либо способностью различения, различит истинную ценность этих слов».

Способность любить — качество конкретного человека. Она основана на его знании себя, заботе, ответственности, уважении к собственной целостности и уникальности, понимании себя. Если же индивид не обладает этими качествами, то он не способен любить ни себя, ни других. Этого ему не дано, как не дано слепому видеть, глухому слышать, немому говорить. Поэтому способность любить собственное «Я» нераздельно связана со способностью любить любое другое существо.

Психологам пока не удалось до конца выяснить, что же следует считать истинной эротической любовью и связанным с ней условием нерасторжимости брака — акт ли это воли, решения одного человека полностью соединить свою жизнь с жизнью другого человека, или, напротив, любовь — это результат спонтанной, эмоциональной вспышки, внезапно возникшего непреодолимого чувства. Для последней точки зрения важны только характерные особенности влечения двух людей, захваченных единым порывом, и она вовсе не желает признавать такие факторы эротической любви, как воля и обязательство, основополагающие для первой точки зрения. Интересно, что психологи находят для этих, казалось бы, противоположных точек зрения весьма убедительные объяснения и признают, что обе они верны — или неверны, так как идея, что отношения супругов могут быть легко расторгнуты, если они безуспешны, ошибочна в той же мере, как и идея, что отношения не должны быть расторгнуты ни при каких обстоятельствах.