Любовь для умных мужчин - [130]

Действия

Итак, вы знаете, что измена имеет место быть. Знаете (или можете косвенно судить) о характере связи, установили личность того мужчины, и по его типажу (возраст, внешность, материальный достаток, культурный уровень, род занятий) можете судить, зачем он нужен вашей женщине.

Исходя из этого, вы можете решить, что делать дальше. Примерный выбор вариантов:

— проигнорировать;

— расстаться с этой женщиной;

— предпринять усилия для прекращения побочной связи.

Разумеется, полностью игнорировать неразумно. Знание о её проделках неизбежно влияет на ваше к ней отношение. Вы можете более адекватно выстроить комплекс того, что вы для неё делаете, не питая иллюзий. Вы можете более точно оценить и то, как ваши отношения могут развиваться дальше.

Но если для вас такая спокойная реакция неприемлема, к чему стоит склониться — сразу уйти или постараться спасти отношения, добиваясь прекращения побочной связи?

Главный вопрос — её к вам отношение. Только этот вопрос имеет принципиальное значение, если разобраться. Потому что если вы имеете глубочайшее презрение или ненависть к вам со стороны женщины — говорить, собственно, больше не о чем.

Другой вариант — женщина хотела бы быть с вами всецело, уходить на сторону её заставляют ваши недостатки. Это вовсе не её попытки оправдаться и переложить вину на вас, а реальное положение вещей, особенно если она высказывала недовольство вами и ранее. Тогда возможен конструктивный разговор между вами о том, что должно измениться в ваших отношениях… или о том, что вы не можете и не считаете нужным меняться так, чтобы её всё устраивало.

Конечно, тут есть риск того, что вина за происшедшее таким образом целиком перекочует на ваши плечи.

Стоит четко оговаривать: ошибку и некрасивый поступок совершила она, и вы соглашаетесь перешагнуть через обиду только из любви к ней.

Кроме того, вовсе необязательно, что критикующей стороной должна выступать лишь она — вам никто не мешает высказывать встречные претензии.

Есть и другой риск: получив желаемое, женщина может и в дальнейшем использовать полудемонстративные измены для побуждения вас «стать лучше». Поэтому нельзя, чтобы единственным последствием раскрытия измены стали лишь перемены в вашем поведении. Она должна признать некорректность своих действий и смириться с неприятными последствиями их для себя, пусть и временными. Например, принять как естественное повышенный контроль[61] с вашей стороны, расстаться с какими-то «привилегиями» в ваших отношениях в качестве «наказания».

Но, понятное дело, ваши дальнейшие отношения не должны превращаться в оргию подозрительности и ваших попреков. Если вы обсудили ситуацию, приняли решение, и обе стороны выполняют это решение — ворошить старое не стоит.

Контролируйте, но не тыкайте ей в глаза этим контролем.

Дайте ей возможность любить вас — а она будет это делать, не только чтобы вернуть ваше расположение и спасти отношения, но и чтобы уйти от тупиковой влюбленности в «того мужчину», забыть его, порвать душевные связи с ним, заново осознав себя «вашей женщиной». И в этом смысле некий волевой элемент с вашей стороны, когда вы будете любя, но жестко командовать, во сколько ей вернуться домой и что делать, только будет воспринят ею с благодарностью.

Возможно, конечно, и то, что тяга к недовольству имеющимся и походам «за бугор, где сметана слаще» заложена у неё в крови. Она вас любит, уважает, но… И что её удержит от повторной измены? Страх перед разоблачением? Она будет конспирироваться лучше, и ей будет снова казаться, что она неуязвима.

Об этом приходится помнить, давая понять женщине, что во второй раз разговор будет совсем другим: вам придется расстаться без разговоров. И, увы, вам приходится не питать особых иллюзий по этому поводу.

Совсем другая ситуация: измена объясняется не проблемами в ваших отношениях с женщиной и не её склонностью к посторонним связям, а личностью того мужчины. Т. е., если бы ваша женщина не пересеклась с ним или с кем-то ему подобным, то измены бы не было; а то, что она пересеклась с таким — редкостное невезение (по крайней мере, для вас).

Где кончается внутренняя склонность женщины к изменам и начинается измена, обусловленная личностью того мужчины? Это очень тонкий вопрос. По сути дела, сказать, что женщина изменяет не абы с кем, а только с «супермужчиной» или мужчиной определенного типа, можно, только когда есть достоверная информация о том, что до этого она отвергла сотню предложений, а на сто первом — «не выдержала», и при этом ваши с ней отношения в полнейшем порядке.

Ни первое, ни второе проверке не поддается. Соответственно, никогда нельзя с уверенность говорить, что данная измена обусловлена только тем, что ей попался один тысяч великолепный мужчина, и что завтра она не изменит с гораздо менее великолепным.

Однако личность «того мужчины» всегда приходится принимать во внимание, определяя своё отношение к её измене и свои действия. Одно дело, когда она изменила с ничем не примечательным мужчиной, другое… Стоит понимать, что существует определенное количество мужчин, перед которыми не может устоять ни одна женщина, как бы она ни была довольна своими отношениями с супругом или постоянным мужчиной. И если такой мужчина обратил внимание на вашу женщину — её измена практически неизбежна. Расставаться с ней и искать «устойчивую» — бессмысленно, 100 %-устойчивых нет.