Любимые анекдоты о главном - [56]

* * *

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

— Дорогая, а ты мой костюм почистила?

— Почистила.

— А ботинки?

— Как? У них же карманов нет!

* * *

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

— Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище — битву двух хищников.

— Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?

— Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

* * *

Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит — жена в постели, а на балконе мужчина.

— Как вы сюда попали?

— Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…

— Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.

— А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?

— А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…

* * *

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

— Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

— Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

* * *

Беседуют два друга:

— Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

— О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

* * *

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

— Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

— О, ты такой льстец! — улыбнулась ему супруга.

* * *

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

— Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

— Зачем же ты женился, — удивленно заявляет жена, — если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

* * *

Жена отчитывает супруга:

— И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

— И какие же, например?

— А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

* * *

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

— В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

— Заказывай скорее «Скорую помощь», вон идет моя жена!

* * *

Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:

— Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?

— Нет, никого не было.

— Что, неужто уж совсем никого?

— Ни одного человека!

— Совсем-совсем ни одного человека?

— Ну да!

— Ну тогда и я не пойду!

* * *

Жена интересуется у мужа:

— Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?

— Минуту молчания.

* * *

Приходит муж домой после работы, а собака неожиданно встречает его злобным лаем.

— Ну и что же, интересно, ты ей обо мне наговорила? — спрашивает он, зло глядя на жену.

* * *

Муж останавливает машину в прекрасном месте, перед супругами открывается удивительный вид. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:

— Потрясающие горы, какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!

— Чудесно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! — тут же реагирует муж.

* * *

Жена заявляет мужу:

— Милый, ты не мог бы помыть посуду?

— О, дорогая, я так плохо себя чувствую, — стонет муж. — У меня даже руки трясутся!

— Но это же чудесно! Бери скорее ковер, вытрясешь его!

* * *

Приходит муж домой под утро, у порога его встречает разъяренная жена. Муж, поспешно:

— Милая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.

Жена, саркастически:

— Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все же выслушаю твою версию.

* * *

Вечером во дворе мужчины играют в карты. Один спрашивает у другого:

— Сосед, чем все же закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? А то мы уже легли спать и ничего через стенку не услышали.

Сосед тут же гордо заявляет:

— Она ползала передо мной на коленях!

— Да ты что! Вот это да! Этим все и завершилось?

— Ну нет, потом она еще и подпрыгивала передо мной.

— О-о-о! И что же она при этом говорила?

— Ну, сначала: «Сейчас же выползай из-под кровати, негодяй, я швабру принесу!» — а потом: «А ну быстро слезай со шкафа! Я еще не унесла швабру».

* * *

Жена пришла домой от подруги и видит мужа, зашивающего себе носок.

— Дорогой, у тебя же наперсток не на том пальце.

— Ну конечно. Он должен быть на твоем, — разозлился муж.

* * *

Муж, одеваясь утром, задумчиво смотрит в окно:

— По-моему, сегодня будет буря!

— Не будет, если ты вовремя домой вернешься, — тут же комментирует жена.

* * *

На серебряном юбилее супруга интересуется у мужа-полковника:

— Дорогой, а ведь я давно хотела спросить у тебя: почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?

— Ну, ты так стреляла глазками, что я по долгу службы должен был подавить эту огневую атаку.

* * *

Беседуют два приятеля:

— А где ты проводишь вечера?

— Дома, рядом с женой.

— Вот это у вас любовь!

— Как бы не так! Это — радикулит…

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки. Прошел по всем комнатам, зашел в спальню, потом идет на кухню и начинает там точить большой нож. Жена, испуганно:

— Милый, что это ты делаешь?

— Если сапоги, торчащие из-под кровати, окажутся моими, то собираюсь порезать хлеб.