Любимые анекдоты о главном - [14]

— И сгорел?

— Не… Он опять успел выпрыгнуть.

— И разбился?

— Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.

— И на сей раз сгорел?

— Не… Он еще раз выпрыгнул.

— И в конце концов разбился?

— Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.

— Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..

— В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.

* * *

Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».

Машенька говорит:

— За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.

Петечка говорит:

— Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.

Вовочка говорит:

— Здоровенный слон лезет на дерево.

Учительница спрашивает:

— А где же здесь «ся»?

— А оно, Марь Иванна, попозже будет!

— Это когда?

— А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!

* * *

Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:

— Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?

Машенька отвечает:

— Американцы.

— Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?

Петечка отвечает:

— В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!

— Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?

Дети молчат.

— Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?

Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:

— Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..

На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:

— Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?

Вовочка радостно отвечает:

— Да!

— Так кто же?..

— В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!

— Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?

— Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!

— Все до единого?

— Ага!

— И кто же тебе об этом рассказал?

— Папа!

— А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?

— Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!

* * *

На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:

— Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?

Машенька отвечает:

— Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!

— Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?

Петечка отвечает:

— Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.

— Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?

Дети молчат.

— Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?

Поднимается Вовочка и тупо говорит:

— Не… Не знаю я!

Марь Иванна спрашивает опять:

— Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?

— Ну да!

— А папа твой тоже завтракает?

— Ну да!

— А мама?

— Ну да!

— А сестренка?

— Ну да!

— Так что все вы по утрам-то пьете?

Вовочка в недоумении:

— Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

* * *

Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:

— Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?

Машенька отвечает:

— Женского!

— Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?

Петечка отвечает:

— Среднего!

— Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?

Вовочка поднимает руку:

— Мужского!

— Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?

Вовочка уверенно заявляет:

— Марь Иванна, так ведь он с яйцами!

* * *

Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:

— Марь Иванна, я вас люблю!

Та растерялась, не знает, что и сказать:

— Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

— Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

* * *

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

— Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

— Клеопатра, Марь Иванна!

Петечка говорит:

— А меня — Юлий Цезарь.

Вовочка говорит:

— А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

— Как так?

— Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

* * *

На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:

— Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?

— 1000 рублей.

— Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.

— А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

* * *

Первоклассник останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы!

— Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.

— Тем лучше, — пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.