Любимые анекдоты о главном - [10]

— А мы с папой тебя в капусте нашли.

— Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?

* * *

Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.

— А можно, как в прошлый раз, — попросил юный стрелок, — мясной пирожок с хрустящей корочкой?

* * *

— А-а-а, папа, меня Петька ударил!

— Так дай ему сдачи.

— А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!

* * *

— Если ты будешь хорошо себя вести, — говорит своей дочке мать, — я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.

— Даже если я не буду себя хорошо вести, — заметила в ответ девочка, — мне ее купит папа.

* * *

У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:

— Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей — устроим ей пышные похороны.

В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.

— Ой, смотри, а твоя черепашка жива!

— Мама! Мама, можно, я ее задушу?!

* * *

Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:

— Мне подарили железную дорогу!

— Ну и что?

— Классный мячик для футбола!

— Ну и что?

— Набор «Лего»!

— Ну и что?

— А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!

— Зато у меня рака нету…

* * *

— Папа, что такое — дзынь-дзынь, мяу-мяу?

— Не знаю.

— Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?

— Собака на трамвае едет.

— Нет, наша мама домой пришла.

* * *

Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:

— А для чего они красятся?

— Они готовятся к войне.

На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:

— Папа! Наша мама к войне готовится!!!

* * *

На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:

— А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

* * *

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:

— Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.

Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:

— Сколько?

Медведь выплюнул зубы и пересчитал:

— Раз, два, три… Всего шесть.

Потом медведь ударил зайца:

— Ну, сколько?

— Сисири.

— Как четыре? Почему так мало?!

— А бофе нету!

* * *

Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:

— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

— Повторите еще раз, пожалуйста! — пропищала мышка. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.

* * *

По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:

— Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?

— Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!

— Но почему? — удивляется старушка.

— Потому что она жрет свиней!

* * *

Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:

— Жить хочешь?

— С тобой, что ли, старый козел?

* * *

Один мужик говорит другому:

— Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.

— Давай.

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

— А теперь спорим — я укушу свой второй глаз?

— Спорим!

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

* * *

Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:

— Ух ты, какой теплый дождик пошел!

Вторая ей сверху отвечает:

— Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:

— Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!

— Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!

Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно — обрыв. Он тут же закричал:

— Богу слава!

Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:

— Фу-ух! Слава богу!

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:

— Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..

* * *

Ежик говорит лисе:

— Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!

— Два, — говорит лиса.

— Колдунья! — сказал ежик, отдавая яблоки.

* * *

Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:

— Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?

* * *

Пятачок спрашивает у продавщицы:

— Простите, а из чего у вас вон те подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

* * *

Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:

— Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

— Это не булочка, а пирожок.

— Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!

— Это не пирожок, а плюшка.

— Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!

— Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!

* * *

Винни-Пух говорит Пятачку: