Лучшие SMS. Шутки, приколы, тосты и поздравления - [5]

* * *

Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.

* * *

«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!

* * *

Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!».

***

Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!

* * *

Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.

* * *

Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.

* * *

Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.

* * *

Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.

* * *

Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!

* * *

Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все отлично.

* * *

Мед – это отрыжка пчел полупереваренными выделениями растительных половых органов.

* * *

Жизнь похожа на коробок спичек: относиться к ней серьезно – просто смешно, относиться небрежно – очень опасно.

* * *

Доказано, что женщины все же могут хранить тайны, но только небольшими группами по 15–20 человек.

***

Если жизнь полосатая, как зебра, то когда кончатся полоски, останутся хвост и попа.

* * *

Дела сердечные к старости трансформируются в сердечно-сосудистые.

* * *

Любовь к теще можно легко измерить километрами.

* * *

Понедельник – день тяжелый, а если вспомнить, что седьмая часть нашей жизни состоит из понедельников…

* * *

Если вы хотите, чтобы муж был рядом с вами во время приготовления праздничного обеда, чтобы он смеялся, мило шутил и разговаривал, пригласите свою подругу и попросите ее надеть кофточку с декольте и мини-юбку.

* * *

Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят свои заначки.

* * *

Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки не восстанавливаются.

* * *

Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.

* * *

Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа сигарет, пива и телевизоров.

* * *

Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку – для сердца. Журнал «Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.

* * *

Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.

* * *

Новинка года: в розничную сеть поступила водка в бутылках повышенной санитарии и гигиены – с 3 горлышками.

* * *

Пол и возраст можно изменить, не прибегая к хирургическому вмешательству. За разумную цену молодость вам вернут паспортистки РОВД.

* * *

От комплекса неполноценности совсем не обязательно избавляться, им можно уравновешивать манию величия.

* * *

Уникальный препарат «Исцелин» применим при всех болезнях, но при условии, что человек должен обязательно болеть сразу всеми болезнями.

* * *

Хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже? Залейте полный бак бензина!

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, что ты вообще можешь не делать.

* * *

Мы, мужчины, настоящей женщиной называем не ту, с которой мечтаем лечь в постель, а ту, с которой мечтаем просыпаться по утрам.

* * *

Ничто так не повышает искусство водителя управлять автомобилем, как следующая за ним машина ГИБДД.

* * *

Он явился ко мне однажды ночью. Он лизал, сосал, сверлил мое тело, заставляя меня постоянно его ощущать. Когда же комар удовлетворился, он просто исчез!

***

Если дни недели вы представляете в виде школьного дневника, вы родились в СССР

* * *

Если у вас есть деньги, любой врач найдет то, что вам нужно полечить.

* * *

Лучше умереть, пока еще хочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть.

* * *

Зачем стремиться в рай, если оттуда никому нельзя послать открытку?

* * *

Женитьба – первый шаг к разводу.

* * *

Хотите, чтобы жена внимала каждому вашему слову? Научитесь говорить во сне!

***

Если вам нужен больничный, пейте ледяную водку. Тогда наутро вы будете страдать не от похмелья, а от благородной ангины.

* * *

Если внимательно посмотреть сверху, сбоку будет отчетливо видно, что снизу ровным счетом ничего нет.

* * *

Любовь – это вам не мыло по тазику гонять и не шубу в трусы заправлять.

* * *

Лысыми бывают те, кого жизнь часто гладила, и те, кому на голову она часто гадила.

* * *

Это я – твой мобильник и прошу тебе не жать с такой силой на кнопки, потому что мне жарко. А лучше всего – убери свои руки от дисплея, а то мне ничего не видно!

* * *

Утром не ем – мечтаю о тебе, днем не ем – мечтаю о тебе, вечером не ем – мечтаю о тебе, ночью не сплю – кушать хочу!!!

* * *

Согласно данным статистики, 2 миллиона мужчин спят в этот момент, 1,5 миллиона едят, чуть больше 500 тысяч занимаются любовью. Лишь один, мой любимый мужчина не спит, не ест и не занимается любовью, а читает мое SMS!

* * *

Хозяин! Моя батарея истощена, клавиатура больна. Срочно купи новый телефон!

* * *

Если ты читаешь мое SMS, значит, ты обнимаешь меня.