Лучшие смешные анекдоты - [19]

❒❒❒

– Ты кто?

– Конь.

– А чё пришел?

– Я ещё у вас не валялся.

❒❒❒

Встречаются два шефа:

– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

– Нет.

– И я нет. А они всё равно на работу ходят?

– Ходят.

– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

– Ну что, сумел платным входом выгнать?

– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

❒❒❒

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

Мужик спрашивает: – А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: – Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: – Почему?!

Секретарь: – Боимся, что перегар сдетонирует.

❒❒❒

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

– Угадай с трёх букв…

❒❒❒

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти силы, чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?»

❒❒❒

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

❒❒❒

– Чем отличается опытный специалист от молодого?

– Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

❒❒❒

Телефонистка:

– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

– Что, совсем?!

– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

❒❒❒

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.

– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

– Нет, шеф!

– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

❒❒❒

– Как ваш новый начальник?

– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

❒❒❒

Звонок в офис бизнесмена:

– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

– Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

❒❒❒

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

❒❒❒

Звонок нa радио:

– Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

❒❒❒

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!» – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…

– Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! – Кладёт трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

❒❒❒

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

❒❒❒

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!

– Да, но она их не исполняет…

❒❒❒

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

❒❒❒

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

❒❒❒

– Иванова, почему Вы опоздали на работу?

– За мной увязался какой-то тип…

– Ну и что?

– Вы знаете, он плелся так медленно…

❒❒❒

– Там в приёмной сидит какой-то господин, – говорит секретарь своему боссу. – Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.

– Хм… А как он выглядит?

– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

❒❒❒

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!!!

❒❒❒

– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

– Да…

– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

❒❒❒

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

– Ух ты, нa ощупь – прямо как задница моей жены!

Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

– Дa, действительно, очень похоже.

❒❒❒

– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.

– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…

❒❒❒

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

❒❒❒

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– Кто это тебе сказал, милая?

– Гинеколог и адвокат!

❒❒❒

– Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

– Поднимите цену ещё на десять процентов и повесьте большой плакат: