Лучшие смешные анекдоты - [15]

❒❒❒

Зима. Холод на улице собачий.

– Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?

– Не могу знать, товарищ капитан!

– Hу так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же… он же только выше нуля показывает…

– Твою мать, так переверни его!

❒❒❒

Сержант говорит новобранцу:

– Кем Вы были на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будете по утрам кричать «Подъем».

– Почему я?

– Вы привыкли к ненависти!

❒❒❒

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять.

Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»

«Вай! Ара, патроны кончились!»

Еврей: «Таки я могу продать…»

❒❒❒

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии Вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

❒❒❒

В столовой:

– Кто дежурный?

– Я, товарищ полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, товарищ полковник.

❒❒❒

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!

– Скажите, сколько в вашей части джипов?

– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

– Что, такая жирная?

– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет, сэр!

– Вы разговариваете с полковником Расселом!

– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?

– Нет.

– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

❒❒❒

– Иванов, Вы – дурак!

– Но капитан!

– Это приказ!

❒❒❒

– У вас сегодня температура намного лучше, – говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.

– А вы не скажете, какая точно?

– Где-то между дежурством на кухне и караулом.

❒❒❒

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

– Шоб через час мне были наши координаты!

– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…

– Акустик! Доложить обстановку!

– Шум винтов слева по борту.

– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.

❒❒❒

– Э, ты что тут ходишь?

– Да так, ничего, человека ищу…

– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?

– Да нет…

– Может, Рыжего или Толяна с мастерской?

– Не – не знаю…

– А что ходишь тода – в рыло хочешь?!

– Да почему в рыло?

– Здесь только свои ходят, не понял?

– Да я просто человека ищу…

– Гони 100 рублей или в рыло!

– За что 100 рублей?

– Что ты бычишь, бабки давай быстро! Кого ищешь?

– Петра Хохлова…

– Во! Круто – так это я!

– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…

❒❒❒

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звёздочку, если не хотите – нажмите решёточку.

❒❒❒

Родня провожает сына в армию.

– Пиши правду, – говорит мать.

– Там проверяют, – возражает дядя.

– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными – когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил».

❒❒❒

Солдат с воодушевлением докладывает:

– Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

– Отлично, – говорит сержант. – Иди туда и захвати всех!

– Я готов, сержант. Но если Вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

❒❒❒

– И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

❒❒❒

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

– Тебя там мучили, сынок?

– Нет…

– Кормили?

– Да.

– Ругали?

– Меня – нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

❒❒❒

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:

– Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради бога снимите их, я право не выдержу!

Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.

Наталия снова не выдерживает:

– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!

– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.

❒❒❒

– Рядовой Иванов! Я приказываю Вам начистить ведро картошки.

– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.

– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

❒❒❒

Полковник говорит лейтенанту:

– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

– А если всё пойдет не по плану?

– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

❒❒❒

Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали – штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно!

– Нормально! Солдат должен внушать ужас.

❒❒❒

– Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.

❒❒❒

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

❒❒❒

Чебурашку забрали в армию.

Через два года он возвращается. Гена спрашивает:

– Кем служил, Чебурашка?

– Радаром.

❒❒❒

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит годен! Следующий!

❒❒❒

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!