Ловись, рыбка, большая и маленькая - [7]

– Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpямеpм-хpу-шу-зю». О чем это я?

* * *

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Hравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

* * *

Женщина рассказывает по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:

– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.

Все восторженно:

– Вау, круто. Где отмечаешь?

Именинник:

– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.

Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:

– А все остальные приезжайте...

* * *

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:

– Вы откуда такой незагорелый?

Он отвечает:

– Я ис Эстоонии...

Его спрашивают:

– А у вас там что, лета нет?

Он отвечает:

– Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков...

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение. Она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

* * *

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

– А как же с зайцем?

– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал позади меня.

* * *

Приезжает «новый русский» с отдыха и рассказывает друзьям:

– От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!

– Да, наверно, не круче нашего...

– Ну тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал...

– Ну, нашел чем удивить...

– Но на пляжу от меня так вообще все попадали!

– Почему?

– Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!

– Ну почему же?!

– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...

* * *

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:

– Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома – присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!