Ловись, рыбка, большая и маленькая - [11]

– Да нет, это будет чудом...

* * *

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того, как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:

– Интересно, во время путешествия кормить будут?

– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...

* * *

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.

– Ну, а дальше-то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:

– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?

– Я? Акул разгоняю.

– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.

– Хм... Значит, хорошо разгоняю.

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими джунглями. Что-то мотор у них забарахлил, и они совершили вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское племя и привело к вождю. Вождь говорит:

– У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас, а если нет, – так съем.

Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо, и слон начал ржать. Короче, починили им вертолет и отпустили их.

Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь говорит:

– Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его – отпущу живыми.

Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно, второй пилот спросил у старшего:

– А что ты слону сказал в первый раз?

– Что у меня член длиннее, чем у него.

– А во второй?

– Показал.

* * *

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолили на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

* * *

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы, у меня для вас две новости: плохая и хорошая, какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

* * *

Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два – не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его, не торопясь, и расслабленно так говорит:

– Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик!

Мужик, ошалело:

– А почему?

– Эээ, мужик, опоздал ты – клево было вчера!!!

* * *

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

Благодаря международному туризму, Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький хрен?» на пятнадцати языках.

* * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

– Аааааа...

Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

– Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

– Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

– Аааааааааааааааа...

* * *

Едет мужик на своей машине в соседний город. Видит на обочине голосующего молодого человека с дипломатом в руке. Останавливается. Молодой человек:

– До города не подвезете?

– Садись...

Парень садится на переднее сиденье. Едут некоторое время молча. Тут парень говорит:

– А можно мне порулить немного?

Видя растерянность водителя, добавляет:

– Да не, у меня свой руль есть, – открывает свой дипломат и показывает водителю руль от легкового автомобиля.

– Ну... порули..., – удивленно разрешает водитель.

Обрадованный пассажир достает свой руль, приставляет его со своей стороны к приборной доске и начинает увлеченно рулить:

– Бж-жж-жж, дыр-дыр-дыр, гр-рр-рр...

Через некоторое время, проезжая мимо поста ГИБДД, увидели стоящего на обочине инспектора с жезлом. Вдруг пассажир с диким воплем: «Ах ты, мент поганый!!!» – начал бешено вращать свой руль по направлению к инспектору ГИБДД. Водитель, увидев это и испугавшись, что пассажир его задавит, судорожно начинает выворачивать свой руль в противоположную сторону... Машина, понятное дело, вылетает с дороги и разбивается вдребезги... Из кучи металлолома возле дороги вылезают водитель и пассажир, отделавшиеся легким испугом, без единой царапины. Бывший водитель с ошалелыми глазами держит в руках единственное, что осталось целым от его автомобиля – руль. Пассажир, невозмутимо покопавшись в останках машины, выуживает свой руль, кладет его в свой дипломат и говорит: