Литературная Газета, 6393 (№ 46-47/2012) - [50]

Возникший конфликт продолжался несколько лет. Некоторые поправки были сделаны лишь в 1979 году. Но они не удовлетворили Карлайлов. На таких делах зарабатывают обычно только адвокаты конфликтующих сторон. Обе книги - Солженицына и Лакшина - были опубликованы в США лишь осенью 1980 года. В Англии публикация книги Лакшина была заблокирована адвокатами Солженицына. Майкла Гленни попросили вернуть выплаченный ему гонорар за перевод, но оплату перевода снова осуществил американский издатель. Немедленно вслед за публикацией "Телёнка" в США Ольга и Генри Карлайлы подали в суд в Сан-Франциско иск о клевете. Сумма иска составляла 2 миллиона долларов. Окончательное решение по иску принимал 24 июля 1981 года судья Сан-Франциско Вильям Швартцер. Иск был отвергнут. Небольшая заметка об этом в газете International Herald Tribune за 27 июля 1981 года случайно попалась мне на глаза, и я нашёл её теперь в папке с перепиской по книге Лакшина. Всего несколько строчек в справочной колонке Реор1е. Даю перевод:

"Судья Вильям Швартцер постановил в пятницу, что Солженицын в его последней работе "Дуб и Телёнок" не оклеветал художницу и писательницу Ольгу Андрееву-Карлайл и её мужа Генри, редактора и писателя. В книге Солженицын критикует Карлайлов за их совместную работу по публикации его прежних произведений "В круге первом" и "Архипелаг ГУЛАГ". Швартцер постановил, что написанное Солженицыным является его мнением и как таковое не может рассматриваться как клевета".

Жорес МЕДВЕДЕВ,

ЛОНДОН

Согласно меню

Согласно меню

Вагон-ресторан скорого поезда покачивало на рельсах, постукивало на стыках.

Широко расставляя ноги, как бывалый матрос на палубе корабля, к столику приблизился белоснежный официант.

- Принесите, пожалуйста, чай, - попросил пассажир.

- С лимоном, - уточнил официант.

- Нет - без.

- Без - нет.

И он вежливо почесал карандашиком строчку в меню.

Там было написано: "Чай с лимоном - 40 руб. Чай без лимона - нет".

- Почему нет? - удивился пассажир. - Ведь чай с лимоном есть?

- Есть.

- Почему же нет без лимона?

- Согласно меню, - учтиво, но твёрдо ответил официант.

- Но давайте всё-таки подумаем...

- Давайте подумаем.

Официант старательно напрягся.

- Итак, - спросил пассажир, - вы можете принести мне чай?

- Могу.

- И можете принести лимон?

- Могу.

- А принести чай, но не приносить лимон можете? Только не спешите с ответом, поразмыслите, пожалуйста...

Официант честно и долго собирал все морщины на лбу, собрал, наконец, и покачал головой:

- Нет, не могу.

- Но почему?

- Согласно меню.

Они помолчали. Официант постепенно отходил от непривычного напряжения.

Пассажир ласково потянул его за рукав белой куртки:

- Да вы присядьте, пожалуйста, не волнуйтесь. Давайте-ка снова поразмыслим.

- Давайте, - безо всякой надежды кивнул официант.

Он опять послушно собрал лоб гармошкой.

- Значит, так: у вас есть чай?

- Есть.

- И есть лимон?

- Есть.

- Выходит, для того чтобы получился чай без лимона, надо просто не класть в чай лимон.

Эта неожиданная мысль вышибла крупные градины пота на висках официанта.

Его приятный баритон умоляюще дрогнул:

- Нельзя...

- Да почему же?

- Согласно меню!

Пассажир обнял официанта, погладил по редеющим кудрям и прошептал в его большое и чистое ухо:

- Друг мой, товарищ мой, брат! Расслабьтесь, подумайте... Не может не быть чая без лимона. Может только не быть чая с лимоном. Такое ещё иногда бывает: чай есть, а лимона нет. Но раз есть чай и есть лимон, значит, теоретически может существовать и отдельный чай без отдельного лимона.

- Нет, не может, - всхлипнул официант, утираясь галстуком пассажира. - Согласно меню!

Официант зарыдал. Пассажир дал ему валидол и принял сам.

- А вы попробуйте, хороший мой, - шептал он, ворочая таблетку языком. - Попробуйте пойти на кухню, налить стакан чаю, а лимон в него не класть. Просто не кладите - и всё! Это не страшно, это без наркоза, вы попробуйте...

Официант попробовал сорвать стоп-кран, но пассажир нежно перехватил его руку. Тогда он собрал остаток сил и, держась за столики, ушёл на подламывающихся ногах.

И вскоре принёс чай. Без лимона.

- Вот видите, славный мой, - облегчённо улыбнулся пассажир, - в жизни нет ничего невозможного!

Официант тоже облегчённо и счастливо улыбнулся.

И взял с пассажира сорок рублей. За чай с лимоном. Согласно меню.

Аркадий ИНИН

УЧИТЕ ФИЗИКУ, ПОЭТЫ!

УЧИТЕ ФИЗИКУ, ПОЭТЫ!

УЧИТЕ ФИЗИКУ, ПОЭТЫ!

Когда обвиснет физия,

Не в зеркало смотри.

Возьми учебник "Физика"

И прямо в корень зри.

В далёкой средней школе

Ты был упруг и смел

И о грядущей доле

Понятья не имел.

Ведь физики уроки -

Порой напрасный труд,

Пока округлы щёки

И подбородок крут.

Но в мире есть причины

Метаморфоз личин

У зрелого мужчины

(О дамах умолчим).

Свои теряют лица

И не грустят о том -

Ответственные лица

И офисный планктон.

И наш сантехник Федя,

И придорожный мент,

И даже член СовФеда,

И думский контингент.

Печальней нет коллизии,

Чем тайной силы гнёт,

Но по законам физики

К земле нас что-то гнёт.

Всем мыслящим растениям,

Как мы наречены,

Земного тяготения

Оковы суждены.

Так будь к себе построже,

Не действуй сгоряча,

Когда в зерцале рожа

Взыскует кирпича.

ПРИЛЕТАЙ,

МУЗА!

В каждом творческом союзе