Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии - [74]

Следующий пример смены игры представляет собой гипотетический случай, собравший в себе элементы нескольких реальных. Жена говорит: «Я устала подбирать грязную одежду за своим мужем, которую он снимает и оставляет, где попало. Черт возьми, он обращается со мной как со служанкой! Теперь я понимаю, что все эти годы вела себя, как Родитель. Я могу ворчать и скандалить, но в результате всегда подбираю то, что он бросил. Неудивительно, что он не меняется: я обращаюсь с ним, как с Ребенком».

Без единой попытки узнать что-либо о своих скрытых мотивах, она приступает к «прекращению» игры. «С меня хватит, — говорит она твердо мужу. — Отныне, я буду оставлять твою грязную одежду там, где ты ее бросишь. Я буду стирать только то, что лежит в корзине для грязного белья. Если ты не изменишь своих привычек, то окажешься без чистой одежды».

«Получилось, — с ликованием сообщает она мне через некоторое время. — Ты бы видела, в каком он был шоке, когда увидел, что ему нечего надеть! Он бегал по дому в ярости, но я твердо стояла на своем. Теперь он, наконец, усвоил урок и кладет грязную одежду в корзину». Но я, проанализировав ситуацию, пришла к заключению, что она переключилась с одного варианта игры Родитель — Ребенок на другой. Раньше она была слабым ворчливым Родителем; теперь она сильный строгий Родитель. Ее муж раньше был непослушным Ребенком, теперь он хороший примерный Ребенок.

Я преподаю (и практикую многие годы) метод прекращения игры без смены одной игры на другую. В любой игре оба партнера проявляют иррациональность, у обоих есть скрытые чувства. Если один участник осознает свою иррациональную реакцию и решается почувствовать скрытую эмоцию, то он занимает описанное выше положение человека (см. раздел «Иррациональные зоны») в «хорошем» браке: он может отреагировать на скрытое сообщение другого и прекратить игру. Чем чаще он практикует подобное самосознавание и самотерапию, тем быстрее в его несчастливом браке наступают перемены к лучшему.

Когда другой человек иррационален, пытаться его урезонить — напрасная трата времени. Холодная логика не только бесполезна в данный момент, но и подливает масла в огонь: он стремится исказить ее и приспособить под собственную фантазию. Если он видит в вас сильного Родителя, то спокойное разъяснение ошибок прозвучит в его ушах критикой, бранью. Это неподходящий момент, чтобы спорить и выяснять, кто прав, кто виноват. Секрет в том, чтобы увидеть скрытый смысл под иррациональным внешним сообщением. Если вы сами в данный момент разумны, то интуитивно, спонтанно скажете «правильные» вещи: вы не играете ни в одну из опасных игр. Но если вы тоже от себя что-то скрываете, то вам необходимо почувствовать собственную скрытую эмоцию, и только тогда вы будете способны открыться его скрытому сообщению.

Когда ваш партнер иррационален, как вам узнать, не являетесь ли и вы иррациональным? Очень легко заметить, что его реакции неадекватны, но как вы оцените собственные? Вот некоторые признаки, указывающие на то, что пора исследовать собственные чувства:

а) Вы ненавидите человека, которого любите.

б) Вы одержимы мыслями о том, что он сказал или сделал.

в) Тревожность (вы боитесь, сами не зная чего.)

г) Депрессия.

д) Вы не можете принять ее (его) установку, она для вас неприемлема.

е) Вы испытываете эмоцию (гнев, страх, ревность зависть и т. д.) настолько сильную, что она невыносима.

ж) Вы питаетесь с ним объясниться, но почему-то общения не получается, вы натыкаетесь на каменную стену.

з) Вы реагируете неадекватной эмоцией (желание смеяться или плакать без видимой причины).

Любая из вышеуказанных реакций к тому, кто вам близок, дорог, к кому вы обычно испытываете самые теплые чувства, ясно указывает, что вы скрываете от себя какое- то чувство. Как только вы почувствуете эту скрытую эмоцию, внешняя эмоция — а — з — исчезнет без следа. Вам удастся найти способ справиться с ситуацией, точно так же как в другие моменты, когда вы уравновешенны и открыты истинным чувствам: вы спонтанно и интуитивно отреагируете на скрытое сообщение партнера вместо того, чтобы позволить сбить себя с толку внешним сообщением, являющимся, по сути, дымовой завесой.

Вот пример моего собственного опыта самотерапии в этой связи. Как-то в воскресенье, когда я мыла посуду после завтрака, мое внимание привлек муж, загружающий в машину свое парусное снаряжение.

— Почему ты так рано? — удивилась я, но взглянув на часы, с ужасом увидела, что стрелка уже перевалила за полдень.

— У меня сегодня гонка, ты помнишь? Мне уже пора уезжать, чтобы быть готовым к старту.

— Но ведь ты не обедал.

— Ничего страшного. Я могу и пропустить обед.

— Да, но почему ты не сказал заранее, что тебе придется выехать так рано? Я не вынула масло из холодильника, и теперь его трудно будет намазать на хлеб. Сэндвичи не получатся.

— Не волнуйся, мне не нужен обед.

— Но ведь нельзя без обеда. А что если будет штиль? Тебе придется застрять там на целый день. Может, возьмешь хотя бы яблоко и пару кусков сыра?

В этот момент я впервые услышала в его голосе нотку раздражения (до сих пор он терпеливо ходил из дома к машине и обратно, перенося паруса и прочее снаряжение, старательно обходя меня, пока я бегала за ним туда-сюда, как собачонка, и донимала вопросами):