Летающая домохозяйка. Телесный хлам - [14]
Но вернемся к моему браку. Он принес и добрые плоды. Зовут эти плоды Кэролайн и Питер, и лучшими днями замужества для меня стали те, когда родились мои дети. Через четыре года после свадьбы я уже стала матерью двух детей, родив их одного за другим за неполные два года. Задумайтесь об этом на минутку. Очень неудачный брак плюс два малыша. Памперсы в двойном объеме, две коляски, два автомобильных кресла… Догадываетесь, каково мне пришлось?
Оба моих ребенка родились довольно крупными: дочь — почти 4 килограмма 450 граммов, а сын — 4 с лишним. За первую беременность я набрала почти 24 килограмма из-за предписанного мне постельного режима (имелась угроза преждевременных родов), который длился с 24-й недели и до самых родов. Также нельзя забывать, что при этом я потребляла слишком много пищи и приобрела крепкую привязанность к печенью марки «Пеп-перидж фарм». Мой первенец в результате задержался на неделю, и врачи решили сделать мне стимуляцию. Так или иначе, но я произвела на свет здорового ребенка, Кэролайн!
Во время второй беременности я ходила по пять километров в день, следила за своим питанием и, как следствие, прибавила только 12 килограммов. Проблема состояла в том, что я не успела полностью избавиться от веса, набранного за первую беременность. Когда я узнала, что беременна вторично, то все еще носила на себе несколько лишних килограммов. Около года я кормила младшего ребенка грудью, после чего попыталась вернуться к тому режиму, который применяла во время второй беременности: пешие прогулки и диета. Когда мне удалось снизить свой вес до 75 килограммов, моя самооценка повысилась.
К несчастью, именно тогда наш брак превратился в настоящее мучение. Недавно я выяснила, что в неблагополучной семье такое часто происходит: когда у одного из супругов самооценка повышается, второй супруг старается усугубить плачевное состояние брака. Я стала бояться своего мужа. Чтобы защититься и удержать его на расстоянии, я налегла на еду (хуже всего обстояло дело с шоколадом), перестала делать физические упражнения и нарастила «броню» — толстый слой Телесного Хлама. Раз я не могла вырваться из ловушки неудачного брака (мне было страшно), оставалось обороняться всеми доступными средствами. Я прибегла к нехитрой уловке: если ты выглядишь не очень привлекательно, со стороны мужа не приходится ожидать амурных притязаний. В какой-то степени. Может, его аппетит слегка поугас, но полностью так никогда и не исчез. И приближение мужа каждый раз вызывало во мне ужас. Да, наши отношения пришли к полному краху, и это превратило прекрасное таинство телесного единения в неприятный и пугающий акт.
Но я старалась делать вид, будто все идет нормально, только покупала одежду все большего размера. Я лгала себе о том, что происходило в моей жизни и в моем браке (и о последствиях накопления Телесного Хлама), потому что правда причинила бы слишком сильную боль. Забавно, с тех пор как начала говорить правду, я стала сильнее — постепенно, разумеется, и не с самого начала, но все же я больше не чувствовала себя беспомощной. Однако я и не подозревала, что мое путешествие только начинается!
Я знала о библейском принципе «что посеешь, то и пожнешь» и понимала его. Но для меня оставался темен смысл другой библейской заповеди: что нужно относиться к себе так же, как относишься к другим. Ну да, знаю, я немного переиначила слова. Просто мне кажется, что автор этих мудрых слов предполагал, что ты любишь себя! Да, об этом стоит задуматься. Невозможно дать другим того, чего у тебя нет. Если ты не имеешь любви для себя, как можешь дать ее окружающим? Думаю, ты способен ощущать положенные эмоции и делать все положенные движения, но только не любить всей душой — пока не полюбишь себя. Ого, вот так вывод! Для меня это стало сногсшибательным откровением, началом преображения души и тела.
Еще одним откровением для меня оказалось то, что мое счастье зависит не от других людей, не от моего брака, не от размера платья и не от того, что я думаю об успехах моих детей. В своем стремлении к совершенству я пыталась вывести коэффициент счастья, базируясь на всех этих внешних «показателях», и приходила в отчаяние, потому что в собственных глазах выглядела полной неудачницей. Мой брак выродился в притворство. Близкие мне люди знали об этом, а те, ради которых я поддерживала видимость нормальной семьи, вряд ли помнили мое имя и не испытывали ни капли интереса к тому, что происходит в моей жизни.
