Лена, Катя и Мылопуз Бессмертный - [3]

– Эксперименты показали, что в самых сложных случаях достаточно всего двух-трёх намыливаний, – уточнил профессор.

– А вы не могли бы наглядно продемонстрировать действие своего чудо-изобретения?

– С превеликим удовольствием.

На королевском столе вдруг засветился экран, на котором возникло изображение шефа охранной службы королевства, непревзойденного мастера восточных единоборств Дзю До.

– Я сейчас занят, – проговорил король, – но готов вас выслушать ровно через полчаса.

Плоская с колючими раскосыми глазами физиономия молча кивнула и исчезла с экрана.

– Так вот, профессор, вчера наследник гонял на велосипеде, – не глядя, король нажал на одну из кнопок, разбросанных по всей поверхности стола, и по монаршьему кабинету стал разливаться наполненный ароматом прохладный воздух. – Упал, стесал коленки, расквасил нос. И это накануне Праздника Мыла! В общем, Мылославик выглядит теперь как солдат-наёмник после жаркого боя.

– А где он сейчас?

Король ткнул пальцем в очередную кнопку, и на экране появилась королева Чистолика.

– Ваше величество, где дети? – поинтересовался его величество.

– Цветана в оранжерее помогает Флорену, а Мылославчик… – Королева растерянно завертела головой. – Вот непоседа! Ведь только что был здесь.

– Пожалуйста, мой ангел, разыщите этого «велогонщика» и незамедлительно приведите ко мне.

Через три минуты пятилетний наследник трона в сопровождении матери и гувернантки уже переступал порог отцовского кабинета.

Профессор Гель достал из своего потёртого портфеля коробочку, в которой лежал небольшой округлый кусок мыла. Смочив его водой, он провёл им по распухшему, цвета перезрелой сливы носу наследника. И – о чудо! Нос Мылослава-младшего на глазах у присутствующих приобрёл бывшие свои размеры и цвет. Те же манипуляции ученый-мыловар проделал и с пострадавшими коленками мальчика. В результате украшавшие их кровавые ссадины исчезли, будто их там никогда и не было.

Королевская чета не могла сдержать своих искренних восторгов.

– Я восхищена! Профессор, вы просто чародей! – воскликнула Чистолика, а её супруг добавил:

– Представляете, сколько людей будут спасены от страшных болезней и травм, когда мы начнем выпуск такого волшебного мыла! А если начать выпуск шампуня, содержащего ваше исцеляющее вещество? Или стирального порошка…

Экран переговорного устройства засветился, и на нём вновь возник шеф охранной службы, который на этот раз заговорил:

– Смею доложить, ваше величество, что на территории дворца задержаны две неизвестные девчонки, прилетевшие на огромном мыльном пузыре.

– Бред! – завопил профессор Гель. – Этого не может быть!

– Не может быть чего? – спросил король.

– Такого пузыря. Вы ведь лучше меня знаете, ваше величество, что мыльные пузыри живут в лучшем случае не более минуты.

– Тем не менее, такой мыльный пузырь существует, – бесстрастно проговорил с экрана Дзю До. – Он даже умеет разговаривать и улыбаться.

– В таком случае немедленно приведите сюда этих маленьких искательниц приключений и их говорящего мыльного друга.

– Вы слышали, что сказал главный мыловар нашего королевства? – спросил у главного охранника король.

– Так точно, ваше величество!

Глава третья Ногтегрыз и его ОСА № 001

Король Маникюрного королевства Ногтегрыз Двадцать Первый был очень вспыльчивым, чрезвычайно коварным и мстительным. Между собой придворные называли его Чокнутым. Чокнутый ненавидел абсолютно всех своих поданных уже за то, что они жили в его королевстве, ели, пили и дышали одним с ним воздухом, постоянно жалуясь на нестабильность, нужду и полоумного монарха. Но больше всего король ненавидел жителей соседней державы. Причём такой же лютой ненавистью, как и его далекий предок, который начал и позорно проиграл в своё время войну с Мыльным королевством. Последний монарх из династии Ногтегрызов презрительно называл державу мыловаров «Мыльницей», а короля Мылослава – «жалким Обмылком».

Когда король испытывал раздражение, а это было его обычным состоянием, он усердно грыз ногти, съедая их почти до основания. Впрочем, такой же скверной привычкой обладали и все предшествующие ему короли. Хотя официально грызть ногти в Маникюрном королевстве считалось тяжелейшим преступлением, и многие «грызуны» оказывались за решеткой. Поэтому Ногтегрыз, чтобы не быть уличённым в своем противозаконном пристрастии, круглый год носил перчатки.

Бывали дни, когда король впадал в ярость. Он крушил мебель, швырялся всем, что попадало под руку, брыкался и даже плевался. Чтобы после таких приступов немного остыть, Ногтегрыз нырял в бассейн, наполненный серебряной водой, и плавал до полного изнеможения.

Сегодняшний день у Ногтегрыза Двадцать Первого с самого утра не заладился. Противно ныл больной зуб, дергал пораненный вчера палец правой руки, а тут ещё ведущий маникюрщик королевства граф Краплак доложил, что ночью некие злоумышленники угнали с королевского склада автоцистерну с уникальным заморским лаком для ногтей. И что же? До сих пор эти тупорылые ищейки из службы сыска так и не смогли напасть на след ночных наглецов. Затем во время обеда вертлявый наследник короля опрокинул вазочку с соусом, который в мгновение ока превратил любимые светлые брюки его папаши в грязную кухонную тряпку. Но окончательно вывело короля из себя им же разбитое вчера в приступе ярости большое зеркало. Увидев в треснувшем стекле своё мрачное перекошенное отражение, он запустил в него банкеткой и под перезвон осколков стремглав побежал в бассейн.