— Выходит, вы предлагаете мне спасение?
— Я предлагаю тебе жизнь, Марк! Ты выведешь Олесю из транса, а я спасу твою шкуру от Такеды. Всё просто. Теперь-то ты понял, что к чему?
— Понял, но… — твою мать, этот хитрый сукин сын шокировал и загнал меня в угол: — Я всё равно вынужден отказаться.
— Отказаться? — Невзоров хитро улыбнулся: — Боюсь, что уже слишком поздно, Марк.
— В смысле?
— Я не позволю тебе разрушить судьбу. — Глава Клана поднялся, и обойдя стол, схватил меня за плечи: — Свадьба в следующую пятницу.
— ЧЕГО?!
— Поздравляю, зятек…
Получена ачивка:«Горько!»
+ 3 000 к «уснуть мордой в салате»
Китайский городок — район, что расположился в восточной части Нейрополиса, отличался своей идеальной чистотой и уютными улочками. Вместо жилых башен тут были небольшие пятиэтажные дома. Изначально городок планировался, как элитный район для китайских переселенцев. Однако Правление и Верховный лидер забило на обещания огромный болт, и заселило туда семьи офицеров. Никаких обид! Исключительное равноправие.
Так вот, после крайне отвратительного разговора с Невзоровым, я созвонился с Критикой. Напарница не стала разводить скандал и орать на меня, а просто пригласила к себе в гости.
Несмотря на всю серьезность ситуации — я не мог проигнорировать свою великую тягу к приколам. Заехав в магазин за бутылочкой шампанского, я так же не упустил из вида лавку с цветами.
— Кому букет? — поинтересовалась молодая флористка.
— Невесте. — увы, вместо милой улыбки получился самодовольный жуткий оскал.
— Поздравляю! — обрадовалась девушка: — Итак… У неё есть предпочтения?
— Да. Давайте ярко-красные розы…
— Это страстный цветок. Он больше подходит для третьего свидания и намекает на секс. Уверены?
— Абсолютно!
Собрав типичный набор джентльмена, я направился по указанному адресу. Нет, ну а что? На данный момент для Невзорова и его Клана — мы с Критикой будущие молодожены. А я привык делать девушкам приятности! Хе-хе-хе…
Дверь открылась, и я увидел свою напарницу в крайне непривычном наряде. Обычная растянутая желтая майка и помятые шорты. Нервно переводя взгляд с цветов на бутылку шампанского, она злобно сжала кулак:
— Ты хоть понимаешь, в какой мы жопе, Сэведж?! — прорычала она.
— Я от чистого сердца, Кри…
— Убью дебила! — холодно произнесла напарница.
Выхватив у меня букет, Критика размахнулась, но затем резко осеклась, и что-то бубня себе под нос о варварстве цветочного бизнеса, удалилась в глубь квартиры. Ха! Наверняка хотела отхлестать по самое не балуйся.
— Заходи! Чего встал-то? — прокричала она.
— А, хорошо. Спасибо. — ответил я, и прошел в квартиру.
Настало время посмотреть, где живёт второй самый опасный вигилант нашего участка. Поставив бутылку на тумбочку для армейских ботинок, я огляделся.
Если честно, то меня переполняли эмоции от… дикого разочарования и удивления одновременно. Я искренне верил в то, что Кри скрывает под слоем холодной стервы нежную и мягкую девушку. Думал, что у неё все стены в розовых тонах, как в домике Барби, а на огромной кровати сидит толпа плюшевых игрушек. Однако, как сказал один фиолетовый чел — реальность полна разочарований.
Вместо шикарной девчачьей хаты, меня ждали голые стены с ремонтом от застройщика… Практически полное отсутствие мебели за редким исключением в виде тумбочки, кухонного стола, пары стульев, старого кресла и кровати, которая больше напоминала солдатскую койку. Черт возьми, да тут даже люстр не было!!! Где?! Где все эти девчачьи побрякушки? Да ладно, хрен с ними с побрякушками… Женщины ДИКИЕ ФАНАТЫ максимального комфорта и уюта. Если у женщины появляется квартира, и есть спонсор или приличная зарплата (а у Кри, я думаю и то, и то имеется), то они превращали её в президентский люкс. Должна была быть здоровенная кровать «Кинг Сайз», шкафы для огромного количества шмотья… А! Прошу прощения — встроенный шкаф тут всё-таки был. Просто я его не заметил. Так вот, комод с косметикой, столик с зеркалом, огромная кладовая с кучей различных средств чтобы дарить всё это удовольствие, джакузи и ОГРОМНЫЙ ПОРТРЕТ МЕРЛИН МОНРО В ПРИХОЖЕЙ!!! Желательно — на фотообоях. ПОЧЕМУ ЭТОГО НИЧЕГО ТУТ НЕТ?!
— Кри… Я дико извиняюсь, но сколько ты получаешь?
— Разве спрашивать у девушки про её зарплату — не дурной тон? — напарница обрезала кончики у стеблей роз и аккуратно поставила букет в… кружку для пива. Боже…
— Вообще-то, так говорят про возраст.
— Ну… Не думаю, что сильно отличается от твоей. В районе тридцати пяти. А что?
— Этого с лихвой хватило бы, чтобы сделать приличный ремонт! Почему ты живёшь в… коробке?
— Ещё один… — обреченно закатив глаза, произнесла она, поставив чайник: — Слушай, я уже взрослый человек. И не нуждаюсь в советах, как мне жить. Андестенд?
— Напоминает общагу в институте, где училась моя дочь. Лизка топала ногами и закатила мне скандал, что хочет жить в общежитии вместе со всеми. Ну, мы с ней сходили, посмотрели… Пришлось рассказывать о том, что дочери оружейного барона опасно жить в компании сверстников. В общем — снял ей квартиру.
- *нюх-нюх* Ммм… — принюхавшись, Критика с размаху поставила передо мной чашку: — Такое ощущение, будто меня обосрали? Нет?
