Лёд и пламя. Слишком поздно - [5]

   И я внезапно понял, что это конец. Что я не могу больше держать свои чувства в себе. Лавина дрогнула, прорвалась и стремительно несётся с горы, чтобы смести маленького упрямого лыжника разума, который всё понимает. Он понимает всё, но от лавины не убежишь.

   - Я тебя люблю, Серг, - признался я.

   И больше ничего не сделал и не сказал.

   Мне так хотелось обнять тебя, прижаться лбом, зарыться рукой в чёрные жёсткие волосы, уткнуться губами и стоять молча.

   За окном ругался и плакал дождь, неистовый ливень моей холодной любви хлестал по стеклу, грозя разбить окна. Где-то там, в бессмыслии, утонул целый мир - город, машины, люди со своими большими и маленькими проблемами, а мой мир сосредоточился на заплёванной площадке общежития, погружённый во мрак.

   Мне хотелось сделать шаг, обнять, но я банально боялся, что оттолкнешь с отвращением. Нечто большее, чем страх. Меня трясло от одной мысли о том, что ты сейчас уйдёшь и никогда не примешь моих чувств, но, может быть, так будет правильно. Честный ответ, и всё закончится здесь и сейчас, похороненное бесконечным дождём.

     'Дождь стучится в окно, он будто просит войти,

     Он будто просит меня его за что-то простить,

     И его слезы стекают по стеклянной щеке.

     Ну, а я забиваю свой последний штакет,

     И свой последний стакан я сегодня допил.

     Я забыл, что когда-то кого-то любил,

     И я убил в себе всё. Теперь дело за малым -

     Убить себя вовсе мне только осталось.

     Ну, а дождь будет также стучаться в окно,

     Оставаясь за тонкой стеклянной стеной'.

      Ты стоял и смотрел в окно.

     'Стучу по твоей крыше,

     Но ты не услышишь, ты, как всегда, ничего не поймёшь.

     Но не стану я тише, мои капли напишут

     На твоём окне: 'Это был дождь'.

   А я... я умирал. Умирал, стоя рядом, в агонии отказа, умирал каждую секунду. Тебе ведь нужно было всего лишь повернуться и сказать. Всё что угодно сказать. Сказать: "Пошёл ты на х..., Макс". Или принять мои чувства. Сделать хоть что-то.

   - Мне сестра в подарок купила классные ботинки, - сказал ты. - Английские. У них подошва толще, чем у наших.

   - Круто - ответил я. И умер.

   Мы больше не поднимали этот разговор. Говорили о чём угодно, но никогда не касались этой темы. Запрета. Табу.

     'Стучу по твоей крыше, но ты не услышишь.

     Ты, как всегда, ничего не поймёшь...'

   Ты убил меня, Серг. Зачем же ты убил меня так? Подвесив между небом и землёй, дав крохотную надежду и отбирая каждую минуту своим поведением, своим существованием, поступками? Ты не хотел терять меня как друга?

   Чего же ты хотел, Серг?

   ******

   - Макс, эта надпись про меня. Я - отморозок, - прошептал ты, словно испуганно или тревожно, я не разобрал эмоцию и порыв, что её породил.

   Мы стояли в подъезде моего дома и курили, а на стене жирным чёрным маркером была выведена надпись: "Бей отморозка. Бей!"

   - Почему? - спросил я удивлённо и даже поперхнулся.

   Ты так редко делал признания о себе. Разве что, когда бывал пьян. А вот сейчас совершенно трезвый, на здравую, вроде бы, голову.

   - Потому что так и есть, - ответил ты, глядя в сторону. - Я словно какой-то отмороженный внутри.

   - Ясно, - сказал я и выкинул хабарик в окно вполне удачным щелчком пальцев. - Пошли домой?

   Я больше не говорил о любви, не поднимал тему и не затрагивал случившееся никак. Сделал вид, что ничего не было, точно так же, как и ты. И спустя некоторое время лёгкая короткая неловкость, образовавшаяся между нами, исчезла и сошла на нет, стёртая яркими солнечными днями каждодневных событий, происшествий, учебных дел.

   Наутро после признания в училище я не пошёл, не мог тебя видеть. К счастью ночная беготня под дождём не прошла бесследно, у меня поднялась температура, и я вполне серьёзно заболел на несколько дней, чтобы на законном основании избежать встречи, но... Ты пришёл в гости вечером, как ни в чём не бывало, принялся болтать, рассказывать, выражать сожаление, что я сегодня пропустил такую возможность сходить в клуб бесплатно.

   Я молчал, лежал, завернувшись в одеяло, с полотенцем на голове, слушал твою болтовню и думал о том, что я дурак, самый ужасный дурак на свете. Чудовищный дурак. Стыдно.

   Я отвернулся к стене. Ты замолчал с удивлением. А я лежал, отвернувшись носом к розетке, и тихо плакал, глотая слёзы. Мне хотелось, чтобы ты ушёл или остался, обнял, сказал пару слов, любых, но... Это же бессмысленно.

   Когда я развернулся, тебя не было в комнате. Тихо, стараясь не мешать, ты поднялся, прикрыл дверь и молча ушёл, не попрощавшись.

   Я думал, ты больше не появишься в моей жизни. И в глубине души был благодарен за это знание. Иногда боль отрезвляет, когда её бывает достаточно много, долго и мучительно. Рано или поздно человек не желает болеть и выздоравливает. Но не найдётся ни одного идиота, кто попросит добровольно тыкать ножиком себе в рану. А если ножик уже вбит? И вытащить никак?

   Но на следующий вечер раздался привычный звонок в дверь. Я открыл, и в грудь мне ткнулся пакет апельсинов.

   Ты стоял на пороге ужасно довольный, жизнерадостный, из-за спины выглядывали Анька, Натаха, Андрей, Ленка - вся наша привычная компашка, решившая навестить болящего. 'Ловко придумал, да? Спасибо, Серг. Ты всегда был заботливым парнем'.