Лада, не грусти, не надо! - [6]

Но если однажды ты осознаешь, что вся твоя мудрость сводится к умению хорошо объяснить, почему ничего делать не надо, видит Бог, пора хвататься за голову.

Сегодня моя подруга Аня знает двести разумных причин не вставать с дивана. Ее невозможно вытащить из дома. «Что-то со мной не так, — повторяет она. — Что-то сломалось». «Нет, — возражаю я, — с тобой все «так». Твоя реакция — адекватная. Если после удара ты испытываешь боль — это нормально. Ненормально было бы, если бы тело было бесчувственным. Если вчера ты сорила деньгами, была на коне и собиралась скакать к горизонту, а сегодня не знаешь, чего ждать от завтрашнего дня и считаешь копейки — нормально, что ты выбита из седла и не хочешь выходить из квартиры. Во-первых, каждый выход предполагает затраты, во-вторых, тебе нечем похвастаться, а бесконечно жаловаться друзьям тоже не хочется. Думаешь, ты сломалась? Да ты — огурец! Ты продержалась целых два года!»

К концу третьего месяца я опустила руки и принялась упоенно посыпать голову пеплом, убеждая себя, что бороться не стоит, я уперлась в свой потолок и больше никогда ничего не достигну, что-то сломалось во мне, нужно смириться… Как ни странно, сдвинуться с мертвой точки мне помогло то, что в первый миг я приняла за последнюю каплю.

Я отправилась на встречу (не слишком важную, но способную решить кое-какие проблемы) и по дороге застряла в лифте. Я проторчала в нем всего пять-шесть минут, но именно их-то мне не хватило, дабы приехать вовремя. Человек, с которым я встречалась, уехал, не дождавшись. Друг, взявшийся нас познакомить, заявил, что исправить ситуацию уже невозможно — уехавший зол, мой лепет про лифт будет слишком неправдоподобно-киношным. В тот самый миг я окончательно ощутила себя неудачницей. Казалось, ничего не могло помешать мне получить желаемое, и все же какие-то глупые роковые обстоятельства не дали мне сделать это. Мир, несомненно, был против меня! Ничего не оставалось — только сесть и заплакать… Я села, заплакала. А потом плюнула на совет друга, позвонила уехавшему, рассказала про лифт. Вмиг проблема была решена… И в ту секунду я вспомнила вдруг душный поезд, окно, проводника и подругу Анюту, презрительно фыркнувшую и навалившуюся на ручку оконной рамы, и ощутила необъяснимый прилив сил.

Никто не знает, что было первым, курица или яйцо, но ясно — одно не отделимо от другого.

Вера в себя порождает победу, победа, даже самая маленькая, — порождает веру в себя .

Наивный на первый взгляд лозунг мишки Винни-Пуха «Победю я любую беду, лишь бы были все лапки в меду…» — на деле очень мудрая песня. Сладостные победы нужны нам, как витамины. Если их нет целый год, вера ослабевает, подобно иммунитету, любой сквозняк, любая мельчайшая неприятность способны свалить нас с ног… Потому и победами, и витаминами нужно снабжать себя самостоятельно.

Первая победа над собственной глупостью — глупо сидеть, величая себя неудачницей, если для удачи порой нужен один телефонный звонок, одна решительная попытка «открыть окно» и впустить в свою жизнь свежий воздух!

Вторая победа — над собой. Переспорить себя не так-то и просто!

Но если получится, уверяю вас, третья победа — над миром, не заставит себя долго ждать.

Девять неудач, или твоя маленькая удача

Все знают, что в жизни бывают черные и белые полосы, после зимы наступает весна, после дождя, рано или поздно, выглянет солнышко. Но если дождь идет пять дней подряд, черная полоса упирается в минус бесконечность, в марте и апреле идет снег, ты внезапно ловишь себя на мысли, что уже и не веришь в просвет.

Вот, например, у меня два месяца нет горячей воды. Все улицы вокруг дома перерыты, так что я чувствую себя в каком-то заколдованном замке, окруженном со всех сторон рвом. А вот принцессой не чувствую — скорее золушкой, несчастной и запаршивевшей к черту. Конечно, можно было б купить нагреватель для воды, но чтоб повесить его, мне нужно ни много ни мало разбить в ванной кафель и переделать ремонт. Да и живу я все же не в далекой глуши, а в столице, и по логике, моя грязно-темная полоска должна скоро закончиться… Но сегодня утром я вдруг осознала, что перестала даже надеяться на это и вижу впереди одну беспросветность. Два месяца достаточно долгий срок, чтобы утратить веру в чистое и теплое счастье.

Уже не раз я цитировала философа Николая Бердяева, утверждавшего: одна из главных причин самоубийства — «мгновение боли, принятое за вечность». То же самое, наверное, можно сказать и о черной полосе, принятой за бездонную черную дыру. Затянувшейся неприятности или череде небольших неудач, которым мы вроде не придаем большого значения. Но утром ты долго и нервно искала ключи, днем начальник не то чтобы отругал, но недооценил и не похвалил твою работу, ты поцарапала каблук или поставила пятно на любимой блузке, знакомая вскользь упомянула, что твой бывший стал большой шишкой и очень счастлив в браке с другой, по дороге домой тебя помяли в метро или ты не смогла нормально припарковать машину у дома, потому что твое любимое место занял сосед… И вроде бы все это — небольшая беда: царапина на туфельке почти не видна, пятно отстирается, бывшего ты давным-давно разлюбила и забыла, начальник — натура переменчивая, завтра ты вновь напомнишь ему о себе… Но на тебя накатывает необъяснимая волна меланхолии: «Может, я вообще неудачница? Может, у меня вообще никогда ничего не получится?»… Или правильнее будет сказать, волна хорошо объяснимая? Ибо мельчайшие неудачи способны довести нас до слез, депрессии, нервного срыва, стоит им объединиться в один дружный и не дружественный нам коллектив.