Курам на смех - [9]

– Ну, чёлочка такая…

– Вася, ты чего? Может, ты там вообще не со мной шёл? Может, у тебя какая другая с чёлочкой?

– Нет, не другая. Точно, ты. Ты меня ещё Васей называла.

– Тебя все Васей называют.

– Ты была – и всё. Ты так орёшь, тебя ни с кем не спутаешь.

– Ладно, что дальше было?

– Ну, подходим мы к Кремлю, а там часовой: «Предъявите документы». Я паспорт свой даю, а ты свой паспорт дома забыла.

– Ах ты, гад, как это забыла, если ты мне слова про паспорт не сказал. Меня что же, в Кремль не пустили?

– Пустили, я им штамп о браке показал, а ты же там записана.

– Фу ты, напугал, чуть сердце не оборвалось. Ну, а дальше-то, дальше-то что было?

– А дальше входим мы в Кремль, а там стол накрыт между Царь-пушкой и Царь-колоколом.

– Иди ты!

– Ну да. И встречает нас сам Путин.

– С кем?

– Ты не поверишь, с Пугачёвой.

– А Галкина нет, что ли?

– Как нет, есть. Галкин в это время головой о Царь-колокол бьётся, звонит кому-то. А Шойгу в это время палит из Царь-пушки по воробьям. А Путин увидел нас с тобой и говорит: «А это наш народ – Вася, а с ним его народная половина – Зина. Прошу, – говорит, – всех к столу». И пошёл с Пугачёвой под ручку, а мы за ним.

– А она, Пугачёва, в чём?

– Откуда я знаю? Она же рядом с тобой шла, вот и смотрела бы, в чём она.

– Куда смотрела, сон-то твой, а не мой.

– А стояла-то рядом с ней ты. Она тебе ещё говорит: «Как вы, Зина, сегодня хорошо выглядите».

– А я чего?

– А ты ей: «Это я ещё сегодня бигуди не успела снять».

– Это что ж я, в бигудях, что ли, была?

– Да в том-то и дело, что нет, а сказала.

– Да что ты, придурок, мелешь, какие бигуди? У меня химия уже три недели.

– Откуда я знаю, может, ты пошутила.

– А она засмеялась?

– Аж залилась смехом. «Хорошая, – говорит, – шутка. Надо Максику продать».

– Фу ты, отлегло, а кто там ещё был?

– Да кого там только не было, и Медведев, и Греф. Путин даже сказал Медведеву: «Не наводите меня на Греф».

– А ещё кто?

– Чубайс всё время мне жаловался. «Я, – говорит, – всегда шёл туда, куда меня посылали, а в результате теперь всех рыжих котов в России зовут Чубайсами». Киркоров был с двумя детьми на руках. Ты его ещё спросила: «А кто же мама этих замечательных крошек?» А он говорит: «У них мама – капитан дальнего плавания». И как все начали хохотать. А Путин сказал: «Ещё одного сделаешь – получишь материнский капитал».

– И всё? Больше никого не было?

– Ну как же, Жириновский вдруг откуда ни возьмись возник. И сразу к тебе. А ты ему говоришь: «Рада вас видеть, я за вас голосовала».

– А он чего?

– А он говорит: «Стану президентом – подарю вам Казань». Ты говоришь: «А что я с ней делать буду?» А он тебе: «Сдавать будете татарам в аренду». И вдруг он ни с того ни с сего хвать тебя на руки и давай таскать тебя вокруг колокола.

– А ты чего смотришь, как твою жену таскают на руках за бесплатно? Вась, ты чего, совсем из ума выжил?

– Так ты же не сопротивлялась.

– Здрасте, как же я сопротивляться буду, если он вице-спикер Госдумы. Это же получится измена Родине. А ты мне муж или не муж?

– Муж.

– А что ж ты смотришь, как твою жену уже за Царь-колокол затаскивают?

– Неужели, Зина, ты могла бы с этим Жириком что-нибудь себе позволить?

– Я бы не могла, а он-то запросто.

– Ну не знаю, он тебя поносил, поносил, поставил на землю и говорит: «Ну всё, у меня теперь грыжа».

– Что он этим хотел сказать?

– Не знаю, знаю только, что сели мы за стол, разлили водку. Путин тост сказал за меня, как за рабочего человека, так и сказал: «Вот это тот самый Вася, ради которого мы не покладая ни рук ни ног вкалываем, как рабы на галерах. – Потом мне слово дал и сказал: – Проси, Вася, чего хочешь, всё для тебя сделаем». Ты мне сразу: «Проси квартиру, машину, платье итальянское, сапоги проси французские».

– Ну а ты что?

– А я встаю и говорю: «Давайте выпьем за то, чтоб елось и пилось, чтоб хотелось и моглось».

– Всё, Вася, я с тобой развожусь, всю мою жизнь опоганил.

– Да погоди ты. Путин говорит: «Чтобы елось и пилось – это к Медведеву, чтобы моглось – это в Минздрав, а чтобы хотелось – это я вам на ближайшие пять лет как президент гарантирую». И тут я набрался смелости и говорю: «Тут вот жена моя, Зина». И только я эти слова сказал, как заиграла музыка, и Алла Пугачёва на подносе выносит тебе шикарное итальянское платье, на котором так и написано: «Мейд ин Джапан» – и даёт тебе.

– А я что?

– А ты говоришь: «А сапоги?» И тут Алла снимает с себя сапоги, даёт тебе и говорит: «Нате, подавитесь».

Тут Зина говорит:

– Надо же, свои отдала, ну хоть во сне, но что-то мне перепало.

И тут я смотрю, а у неё глаза на лоб лезут, она увидела, что на полу лежат новёхонькие сапоги. Она говорит:

– А сапоги-то откуда?

Я говорю:

– Зина, это тебе в день рождения от Пугачёвой.

Определитель

К прилавку магазина «Электротовары» подошла пожилая женщина и спросила у продавщицы:

– У вас есть удлинитель для телефона с определителем?

Продавщица отвечает:

– А какая разница – с определителем, без определителя? Удлинитель – он и есть удлинитель, что для телефона с определителем, что без определителя.

Бабуля говорит:

– Ну как же, дочка, у меня-то телефон с определителем, ежели б у меня был телефон без определителя, я бы и спрашивала удлинитель для телефона без определителя, а так как у меня телефон с определителем, для чего же я буду спрашивать удлинитель для телефона без определителя.