Купил костюмчик новенький… - [5]

– Что ты, это он не бережет здоровье, а поправляет его после вчерашнего: бегает с утра до магазина за бутылкой.

***

Теща пришла в гости и поучает зятя:

– Ты должен запомнить, что жена для мужа – как иголка для нитки – значит одно должно следовать за другим, муж за женой…

– Да?! А почему же тогда она не дает мне лезть в ушко, если я нитка?

***

Жена с удивлением спрашивает немолодого мужа:

– Милый, что за странный и непонятный перечень всяческих животных, птиц и насекомых я обнаружила в твоей старой записной книжке?

– А, это просто ты меня так называла в течение всей нашей совместной жизни, дорогая!

***

На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу:

– Милый, ты такой умный, ну такой удивительно умный, ну просто гениальный! Муж в ответ, спокойно:

– Да нет, я-то нормальный, это просто ты – дура.

***

Поздним вечером муж ласково говорит супруге:

– Милая, ты только не замолкай, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает!

***

Муж спрашивает свою молодую супругу:

– Милая, а почему это в твоих пирогах один лук?

– О чем ты говоришь! Как это один лук! Вовсе не один лук! Много лука!

***

Объявление в газете: «Милая, очаровательная, очень домашняя и ласковая молодая женщина, три раза была замужем, овдовела. Ищу преданного и обеспеченного спутника жизни. О себе: рост см, вес кг, блондинка с длинными волосами, большими голубыми глазами, великолепной фигурой, пышным бюстом и длинными ногами. Мои увлечения – собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда».

***

Парень с девушкой поженились. На следующий день после бракосочетания девушка робко спрашивает:

– Милый, а где же мы будем жить?

– Понятия не имею! Снимать квартиру у нас нет денег.

– А может, тогда поживем совсем немножко, временно, у твоих родителей?

– Да ты с ума сошла! Это же просто невозможно! Они же сами временно живут у своих родителей…

***

Жена решила заняться бизнесом. Обложилась учебниками по экономике, но что-то дело пошло туго.

Тогда она обратилась к мужу за помощью:

– Милый, объясни-ка мне попроще, какая же все-таки разница между прямым и косвенным налогом?

– Да все очень просто! Прямой налог – это когда ты ждешь меня с зарплатой и тут же, как только я переступаю порог, эту зарплату и отбираешь! А вот косвенный налог – это когда ты экономишь на нашем питании или на покупке мне новой удочки и надувной лодки, чтобы купить себе какую-нибудь очередную тряпку или склянку с очередной мазью!

***

Муж, оторвавшись от газеты, внезапно спрашивает свою, немолодую уже супругу:

– Дорогая, а согласилась бы ты за долларов раздеться передо мною под музыку, в общем, устроить стриптиз?

Жена, оживившись:

– Пожалуй, за – то долларов можно!

– Ну что ж, любовь моя, давай деньги, а я, так и быть, на тебя посмотрю! Только свет погаси, чтобы в полумраке все было и я бы не испугался быстро!

Мужчина прибежал к своей матери и жалуется:

– Мама, у меня такое чувство, что моя жена мне изменяет!

– Ну что ты, сынок, с чего ты только взял! Не может быть, чтобы она тебе изменяла!

– Ну а как же тогда – я вчера с работы прихожу – нигде жены не видно. А на соседнем балконе мой сосед курит в трусах!

Мать рассмеялась с облегчением в голосе:

– Вот глупенький! Что же из этого-то?

– Как это что! Ты разве не поняла?! Он же в ее трусах курил!

***

Однажды вечером, после работы, муж говорит супруге:

– Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?

– Ну конечно, есть, как будто ты не знаешь! И даже не одна!

– А тарелка глубокая?

– Есть и глубокая тарелка, прям не видел что ли?

– С цветочками такими, голубенькими?

– Есть, а что случилось, принести тебе ее, что ли?

– Да нет, это я просто так, для поддержания разговора, ты же ругала меня вчера, что я с тобой совсем не общаюсь…

***

Муж, вернувшись с работы, радостно улыбаясь, говорит супруге:

– Родная, дай я тебя обниму… Дорогая, можно, я тебя крепко-крепко поцелую? Любимая, пойдем в спальню…

Жена бросает взгляд на уложенного спать дитятю, кучи выстиранного и переглаженного белья, тряпки, ведра и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, с трудом открывает слипающиеся глаза и устало бормочет:

– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

***

– Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

***

Воодушевленный муж врывается в квартиру и с порога кричит жене:

– Милая! Это просто гениально! Эксклюзив! Мне рассказали, что сделано открытие – как на % снизить уровень шума в салоне автомобиля!

Жена, заинтересовавшись:

– Ну и как?

– А вот! Смотри – кляп новейшей разработки – это для тебя, дорогая!

***

Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день.

На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит:

– Ну, женушка, посмотри-ка в календаре, какой сегодня праздник? Жена, насторожившись:

– Никакого нет!