Купи — продай! - [9]

– 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов…

Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д.

Кончился полет, стюард стоит у выхода:

– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.

Подходит один:

– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам.

Подходит второй:

– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами.

И так 49 проходят, последним идет седой благообразный Ребе:

– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

***

Подходит нарик к железнодорожной кассе:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…

Через 5 минут:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…

Через 5 минут:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Я же вам уже сказала – поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

***

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

– Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

***

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения.

1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как вас обижать.

***

ДВЕ КОРОВЫ И РАЗНЫЕ СИСТЕМЫ ПРАВЛЕНИЯ.

Феодализм.

Имеешь две коровы. Твой синьор забирает себе часть молока.

Чистый социализм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с коровами всех остальных. Ты должен заботиться о всех коровах. Правительство тебе дает в точности столько молока, сколько тебе надо.

Бюрократический социализм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с коровами всех остальных. Чтобы заботиться о них, существует группа экс-воспитателей куриц. Ты должен заботиться о курицах, взятых у экс-воспитателей куриц. Правительство тебе дает в точности молока и яиц, сколько правила решают сколько тебе надо.

Фашизм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих, нанимает тебя, чтобы ты о них заботился, и продает тебе молоко.

Чистый коммунизм.

Имеешь две коровы. Твои близкие помогают тебе заботиться о них, и все вместе вы делите молоко.

Русский коммунизм.

Имеешь две коровы. Ты должен заботиться о них, но правительство берет себе все молоко.