Купи — продай! - [3]

***

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему – она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).

База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким – просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O'Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

***

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:

– Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь в другую, и так далее.

Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб – забыл свое место в очереди за луком. Полез – по репе дали. Купил молока – рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал – пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

– Да фигово пока у меня реализована многозадачность…

***

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.

– Да нет у меня ничего, что оставить-то?

– Да хотя бы топор.

– Ладно, бери.

– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?

– Хорошо.

Взял русский рубль, собирается уходить.

Еврей его останавливает:

– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.

И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.

Выходит он от еврея и думает:

– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

***

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная.

Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший – грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать – зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:

– Папа дома?

Внучка отвечает:

– Дома.

– Что он делает?

– В ванной моет яйца.

А мама дома?

– Дома.

– А она что делает?

– Грызет его за эти яйца.

***

Летят на самолете русский и еврей и вдруг неполадки в управлении, самолет стремительно падает вниз.

Еврей хватает мешок золота… прыгает… благополучно приземляется на необитаемый остров…

Русский хватает мешок с едой… прыгает… тоже приземляется на том же острове…

Проходит неделя еврей уже не может терпеть голод. Подходит к русскому и говорит:

– Давай поиграем в базар?

– Это как?

– Я у тебя что-нибудь куплю.

– Давай, я согласен.

– Продай мне курицу.

– Отлично, она стоит мешок золота.

– Боже, где ты видел такие цены!

– Ну, если не нравится, иди поторгуйся по базару!

***

Русский покупает в магазине блок сигарет к нему подходит еврей и говорит:

– Мужик, купи и мне блок сигарет.

Русский покупает ему блок сигарет.

Выходят оба на улицу, русский достает из блока пачку. Еврей просит пачку сигарет, русский дает ему пачку.

Русский достает сигарету, еврей у него просит сигарету.

Русский не отказывает еврею.

Когда русский прикурил сигарету, еврей подходит и говорит:

– Слышь, мужик, покурим!

***

КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ (РУКОВОДСТВО ДЛЯ МУЖЧИН) Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.