Кругом одни психопаты - [10]

Окно Джохари – техника, позволяющая лучше понимать процесс общения. Эту схему разработали в 1950 году в Калифорнийском университете психологи Джозеф Лифт и Харрингтон Инхам (название «Джохари» – комбинация двух их имен). Система описывает, как возрастает открытость, когда мы осознанны, и как уменьшается, если мы не знаем себя. Важная часть любого общения – давать друг другу обратную связь. Чувствуя ее, мы понимаем, какими нас видят окружающие. Если у вас есть смелость раскрываться, вы даете другим возможность узнать вас.

Внешнее «я» (открыто) сочетает все, что я знаю о себе сам и что обо мне знают другие. Если этот квадрат становится больше, то растет открытость. Так бывает, когда вы начинаете лучше чувствовать людей и лучше к ним относиться. Когда я использую свою силу и узнаю свои слабости, внешнее «я» растет.

Слепая зона формируется из того, чего я о себе не знаю, но знают другие. Например, есть вещи, о которых я говорю не задумываясь, и это слышат окружающие. Или выражения, которые я чаще всего использую.

Внутреннее «я» – это то, что я знаю о самом себе, о чем другие не догадываются. Например, о чем я предпочитаю умолчать. Если человек пытается скрыть слишком много, то этот квадрат сильно увеличивается.

Неизвестное состоит из того, чего ни я, ни другие обо мне не знают. То, что спрятано внутри меня и может проявиться только в экстремальной ситуации.

Зачем нужно окно Джохари?

Согласно исследованиям, люди, обладающие большим внешним «я», гораздо легче сходятся с другими благодаря их открытости, способствующей коммуникации. В результате они меньше сталкиваются с непониманием: их поведение и высказывания реже бывают истолкованы неверно.

Открытость и общение между людьми возрастают, когда они чувствительны, просты и их открытость равна друг другу. Тогда это окно открыто максимально.

Конечно, не всегда нужно использовать «я» в полную силу. При случайных и поверхностных контактах это не нужно. Зачем незнакомцам знать о ваших сокровенных мыслях? (Хотя многие именно так и делают.)

Для разных людей ваш образ будет варьироваться. Ваши коллеги совсем не обязательно видят вас такими, какими вы пытаетесь казаться. То, что вы скрываете, не будет считываться. Иногда, напротив, коллеги будут видеть то, о чем вы и не подозреваете. И прежде чем вы заявите: все это от непонимания, я скажу вам, что причина иная. Связь зависит от получателя. Ваш собеседник пропускает вашу речь через собственные фильтры мировоззрения, свой опыт и убеждения и делает выводы. Независимо от того, что вы имели в виду, и независимо от контекста.

Примеры слепых зон

Попробую объяснить, используя термины из теории цветотипирования: красные думают, что они умные и энергичные, а остальные замечают, что они ведут себя упрямо и порой бестактно. Желтые придают значение своим творческим сторонам, пока коллеги пытаются довести до конца их незаконченные проекты. В то время, когда зеленые пытаются угодить всем и даже приносят коллегам кофе, шеф видит, что они отступают при любом зарождающемся конфликте, даже если правы. А синие перфекционисты нервничают по любому поводу и не могут отпустить ситуацию, если она хоть на процент не соответствует идеалу. То, что синие считают высоким качеством работы, другие списывают на патологический педантизм.

Кто прав, а кто нет? В принципе, неважно. Просто именно так обстоят дела. Если вы заявляете, что обладаете высочайшим уровнем осознанности, вам придется признать: у вас есть слабости. И, как я уже говорил, некоторые очень хорошо их считывают. Вы не будете достаточно защищены, пока не признаете свое несовершенство. И вам придется мириться со своими не самыми лучшими сторонами.

Мои недостатки – слушайте внимательно!

Честно говоря, я не люблю говорить о своих слабостях. Гораздо приятнее рассказывать об успехах, получать признание тех, кто меня любит. Но, тем не менее, слабости важны.

В моем случае это импульсивность (красное поведение). Она побуждает меня принимать спонтанные решения. Это привело к финансовым потерям на бирже, за которые я до сих пор расплачиваюсь. Или покупка старой машины – меня убеждали в ее идеальном состоянии, а в результате я вложил кучу денег в ремонт. А еще я люблю подкалывать своих близких – и все просто потому, что пытаюсь казаться смешным.

Кстати, о юморе: так получилось, что я пытаюсь шутить в самый неподходящий для этого момент (желтое поведение). Сейчас я уже довольно хорошо контролирую эти порывы, но могу представить целый список ситуаций, когда я об этом не задумывался и все портил. Иногда я могу не придавать значения деталям, хотя понимаю, что они играют важную роль для достижения результата. И это еще без упоминания того, что я перебиваю людей, когда мои мысли кажутся мне более интересными, или становлюсь несносным, когда мне указывают на только что перечисленные недостатки.

И, без сомнений, у меня есть склонность к перфекционизму (синее поведение). Например, мне трудно провести лекцию, не пройдя материал еще раз и не усовершенствовав некоторые моменты, чтобы они звучали лучше. А ведь я читаю лекции вот уже двадцать лет. (Примерно то же самое я делаю, когда собираюсь посадить новое растение в саду. Я не могу просто его закопать: нет, я смотрю на ситуацию с девятнадцати различных углов, в то время как мои соседи думают, какого черта я делаю). А когда я разговариваю с людьми, порой бываю так сосредоточен на деталях, что кажусь мрачным и неприятным. По крайней мере, мне так говорили.