Красный день календаря - [10]

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пo-о-о-о-о-ше-е-е-е-ел на х. й!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было действительно ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

***

В армии. Чукча жалуется на своего сержанта полковнику.

– Товарищ полковник, меня сержант сильно обидел.

– И что же он тебе сделал? – спрашивает полковник.

– А он мне чайник на голову ставил.

– Так что же ты его не убрал?

– Да как чукча успел бы. Он быстро все делал. Ставил – убирал, ставил – убирал…

***

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:

– Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик:

– Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…

Охреневший генерал:

– Что, прямо так и рассказал? Сын:

– Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в это фуфло!!!

***

Телефонный звонок:

– Алло! База?

– Вы не туда попали. Эта ракетная база.

– Нет, это вы не туда попали, кто мне за сарай платить будет?

***

Прапорщик видит, что солдат идет без ружья. Догнал его и спрашивает:

– Где ружье, рядовой Иванов?

– Я его не взял, товарищ прапорщик.

– А ты знаешь, как называется солдат без ружья?

– Ага, он называется офицер.

***

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.

Двигает пальцами.

– Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

***

Часовой на посту. Подходит майор.

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:

– Ты посмотри, какая сволочь!

***

Прапорщик поехал в командировку. Остановился в маленькой гостинице. Устроился на ночь. И только стал засыпать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Прапор вскакивает с кровати, бьет кулаком сначала в одну стену, потом в другую и орет:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

***

Полковник – курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 до +300 градусов по Цельсию.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль —273 градуса.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

***

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!

***

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– А на хрена?

– Тогда отставить…

***

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

***

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

***

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

***

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил – проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так, товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

***

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

***

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

***

Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:

– Сколько лет?

– 18.

– Национальность?

– Ну, допустим, русский.

– В каких войсках хотите служить?

– В генеральских.

– Вы что, идиот?

– А это что, критерий приема?

***

Встречаются два военных, один подтянут, как молодой солдат, другой еле ноги волочит. Тот, что справный, спрашивает своего друга:

– Что с тобой случилось?

– Да вот, жизнь вся наперекосяк, ничего не ладится, все идет под гору. Ну, в общем, одни неприятности, уже не знаю что делать, я сдаюсь и опускаю руки.

– А я, когда сдаюсь, обычно поднимаю, – говорит другой.

***

Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного: