– Да все нормально будет. Вот давай читать дальше вместе – китайцы нашли эффективный способ лечения заболевания. Речь идет о переливания плазмы крови от идущих на поправку доноров. В крови выздоравливающих от коронавируса больных содержится большое количество антител, которые помогают бороться с заболеванием. Этот способ помог спасти уже больше десяти больных, находящихся в критическом состоянии… Видишь, спасают даже находящихся в критическом состоянии. А ты все боишься чего-то. А еще военный. Космодесантник.
– Все боятся. В смысле нормальные. Это дураки ничего не боятся. Или не информированные об опасности. Я при каждом десанте боялся. Сбросили тебя в капсуле одного, или группой в боте, летишь и боишься… У нас, кто не боялся, долго не жили.
– А, вот еще информация. Прием алкоголя не является эффективной мерой для профилактики и лечения коронавирусной инфекции. Руки рекомендуют чаще мыть с мылом и все будет нормально.
– Понял.
– И еще, снова про твой вирус. В Великобритании, есть у нас такая страна…
– Да знаю я.
– … придумали на местах больничных автостоянок делать изоляторы для больных коронавирусом. Ну если их будет много. Разместят там специальные боксы-капсулы и будут пациентов наблюдать. Пишут, что такое указание получили все крупные британские больницы. А вот, такие изоляторы уже в некоторых местах сделали. В частности, в королевской клинике графства Сассекс в Брайтоне.
– Молодцы, у нас тоже так делали. Только с ранеными, размещали, если их было много, прямо на стоянках у медблоков.
– А, вот еще, для твоего спокойствия. Вирус представляет большую опасность для пожилых людей, а также страдающих заболеваниями сердца и диабетом. Я, как тебе известно, не пожилой, диабета, слава Богу, у меня нет, заболеваний сердца к настоящему моменту также пока не имеется. Ну, успокоился немного, пассажир? Легче на душе у тебя стало?
– Это все в плюс, но все же… Тревожусь я.
– Продолжим утреннюю политинформацию, и чтобы я тебя сегодня больше не слышал – сиди как мышь под веником.
– Да уж, посмотри еще что-нибудь. Нам в учебном лагере говорили, что чем больше знаешь, то тем дольше живешь.
– А, у нас говорят, что от многих знаний – многие печали. Или – меньше знаешь – крепче спишь.
– Это не правильно.
– Сам знаю, умник ты, мой инопланетный. Еще чуть посмотрим и все. Так с тобой я и в свою лавку опоздаю. Да и не завтракал я еще. Зубов не чистил. Рук с мылом не мыл для профилактики коронавируса.
– Хорошо, хорошо.
– Россия прекратила чартерные авиарейсы с Китаем. Россияне начинают отказываться от морских круизов. Открываются новые госпитали и карантинные зоны. О, развернули госпиталь даже на стадионе. Стадион двойного назначения, молодцы, хорошо придумали. Вакцины от вируса пока нет. Все.
– Спасибо.
– Не за что. Чтобы я тебя до завтра не слышал.
– Хорошо, хорошо.
Ну, вроде угомонил я немного своего попаданца, успокоил. Может до завтра и надоедать не будет. Втемяшился ему в голову этот коронавирус. Озабочен он, видите ли, эпидемией.
Сейчас можно спокойно и поработать.
О, вроде и первый на сегодня клиент. Лиха, как говорят, беда начало.
– Здравствуйте. Вам что-то подсказать?
– Нет, я сам посмотрю.
Ходит, смотрит. У витринки с монетами остановился. И как залип. Что-то рассматривает. Себе под нос невнятно шепчет. Бумажку из кармана достал – посмотрит на монетки, а затем в бумажку, снова на монетки, снова в бумажку… Умный какой, читать умеет… Сейчас учить чему-то будет… Точно. Накаркал, называется.
– А, вот тут у Вас ошибочка.
– Что за ошибочка?
– А, вот монетки с Лениным Вы очень дешево продаете. Они гораздо дороже стоят. У Вас по десять рублей, а стоят они гораздо больше.
Ага, дороже. И по десять то рублей никто их не берет. В свое время этих юбилейных рублей к столетию Ильича сто миллионов отчеканили, чтобы всему прогрессивному человечеству хватило. Каждому негру преклонных годов…
– Ну, просветите, нас темных. Сколько она стоит, такая монетка. Ценник то не долго переписать.
– Ну, не каждая, вроде, а некоторые…
Вот уже не каждая… Надо послушать – какая.
– … в семидесятом году правительство СССР решило сделать своим гражданам подарок. В каждую стотысячную такую монету заложили изумруд весом в один карат…
– Может бриллиант?
– Да нет, мне точно говорили – именно изумруд.
– Хорошо, изумруд. А как узнать, в какую?
– Надо на голову Ленина сильно нажать, он рот и раскроет. Тут изумруд и выпадет. Сам слышал – находили. Одна женщина в Свердловске даже два нашла.
– А, ну, давайте понажимаем. У меня вон их целая коробочка, штук сто, наверное. Может чего и выпадет.
– Он не сразу выпадает. Сначала Ленин должен рот открыть…
– Так…
– … изумруд то он в зубах держит. Крепко. Надо подождать немного, пока он изумруд изо рта выпустит.
– Какие проблемы – давайте попробуем. Если найдем изумруд – продадим и деньги пополам.
Коробку из витрины достали. На голову вождя мирового пролетариата понажимали. На каждой монетке. Ничего не выпало. Не счастливые монетки попались. Без изумруда.
Снова походил по лавочке моей данный гражданин. Посмотрел, повздыхал. Опять подходит. Неймется ему.
