Конфликты в семье - [2]

Но давайте все же вспомним, что семья - это некая общность, это группа, я бы даже сказал - коллектив. А если люди собираются вместе - в общность, в группу, в коллектив, - они это делают ради какой-то цели. И было бы странно, если бы этой целью была взаимная конфронтация, борьба не на жизнь, а на смерть и постоянное выяснение отношений. Наверное, если уж мы в семье, то цель у нас - по крайней мере, изначально - была другой. Скорее всего, не для войны мы собрались в наш дружный семейный коллектив, а для мира.

Но мир этот не смогли построить… ну или не до конца получилось.

Что же необходимо сделать, чтобы в этом нашем маленьком коллективе царили мир и покой, а погремушки гремели не так, что уши закладывает? Ответ до банальности прост в формулировке и до архисложности сложен в исполнении. Мы должны научиться находить общий язык, общие точки соприкосновения, понимать друг друга и поддерживать, а главное, иметь общую цель - то, ради чего мы вместе. И решать эту проблему, мне кажется, нужно именно с этого последнего пункта - ради чего мы вместе? И решать это тоже нужно вместе. И если возникает конфликт (по любому поводу), то это первый вопрос, который нужно обсудить прежде всех остальных - ради чего мы вместе?

Если мы любую ссору, любое «выяснение отношений», любой конфликт начинаем с решения этой нехитрой задачи, то, мне кажется, с ссорами, выяснениями отношений и конфликтами в наших семьях случится полнейший дефицит. Вот представьте: вам предстоит обсудить с вашей второй половиной, с вашим ребенком или родителем некую проблему, но перед этим вы говорите:

«Сейчас мы выясним некоторые возникшие у нас трудности, но перед этим мы должны вспомнить, что мы вместе только потому, что мы любим друг друга. Мы вместе, потому что мы любим, хотим любить и хотим чувствовать себя любимыми. Мы вместе, потому что мы нуждаемся в поддержке и заботе. Мы вместе, потому что мы хотим помогать друг другу и заботиться друг о друге. Мы вместе, чтобы мы были счастливы. Мы вместе, потому что мы хотим и можем сделать друг друга счастливыми».

Представили?… Сказали?… А теперь решайте возникшие трудности сколько вашей душе будет угодно! Хоть до потери пульса! Потому что атмосфера вашего спора, конфликта, вашей «проблемы» выдохлась, и вы говорите по делу и во имя общего блага. Теперь вы не перетягиваете одеяло, не выясняете, кто из вас правее, а кто левее, кто «царь Горы», а кого «на помойке нашли». Вы не ссоритесь, не конфликтуете, вы просто-напросто - ищете пути сделать вашу общую, семейную жизнь лучше. Совершенно другой коленкор получается! Совершенно!

Мы всегда должны помнить, что залог нашего личного семейного счастья - это счастье нашего партнера, нашего родственника. Мы не можем быть счастливы, если члены нашей семьи несчастны. Поэтому, когда один из членов семьи помогает другому, поддерживает его, входит в его положение и так далее и тому подобное, он не оказывает этому человеку никакой услуги, он оказывает услугу самому себе. Грубо говоря и мягко выражаясь, мы должны делать близких счастливыми, потому что в их счастье - залог нашего счастья, а их - в нашем.

Вот такое нехитрое правило - у хорошей беседы должно быть хорошее начало. А без беседы, без обсуждения мы не способны решить никакие семейные трудности. Конечно, кто-то станет мне возражать: «Мы много раз пробовали, много пытались, но ничего не получилось… Не достучаться!» Что я могу на это ответить? Тут только два возможных варианта: вы или неправильно это делали, или же человек, до которого вам не достучаться, - не ваш человек, и нужно бежать от него сломя голову, ноги и все остальные части тела.

И я намеренно говорю об этом в столь категоричной форме, поскольку если вы все-таки верите в то, что это ваш человек и что бежать вам от него не надо, то перестаньте похваляться тем, что вы «все ему (ей) уже говорили». Возможно - говорили. Но, видимо, не так говорили - не теми словами и не с тем отношением. Вы не нашли нужных слов, нужных интонаций и нужного отношения. А найти можно, главное - правильно начать, с правильных слов. А с них, собственно, я и начал. Так ради чего вы вместе?…

Вот об этом и пойдет речь во втором выпуске серии книг «Все решим!» который вел до этого активную половую жизнь, вдруг ни с того ни с сего пропало сексуальное желание. Не знаю, насколько «исключены» другие женщины, но если это действительно так, то возможно несколько вариантов.

Во- первых, наличие каких-то психологических проблем - депрессивное состояние, неврастения, хроническая тревога и так далее. Потенция сохраняется (чаще - ослабленная), а вот сексуальная доминанта, достаточная для половой активности, в мозгу мужчины не формируется. Грубо говоря - голова другим занята. В этом случае вашему мужу нужна психотерапевтическая помощь, и я бы не рекомендовал с этим затягивать.

Во- вторых, возможно снижение сексуального влечения к постоянной половой партнерше. Мужская сексуальность подвержена «эффекту привыкания» - «постоянство» оборачивается снижением, а то и утратой влечения. Но в этом случае мужчина ищет иные сексуальные стимулы - это или другие женщины, или порнография, или какие-то сексуальные фантазии, игры, что-то еще. В этом случае имеет смысл выяснить, что возбуждает мужчину. И если речь не идет о его изменах, то женщина может ассоциировать возбуждающие мужчину стимулы с собой, став таким образом снова желанной. В конечном счете, это некое разнообразие, которое партнеры, по обоюдному согласию, вносят в свою сексуальную жизнь.