Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - [4]

• Ведете достаточно физически активный образ жизни.

• Пьете достаточно воды.

• Ваши сексуальные потребности удовлетворены.

Потребность в безопасности

• В последнее время перемен в жизни не было.

• Вас не мучает тревога о будущем или настоящем.

• У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны.

Потребность в любви и принятии

В отношениях с вашим партнером напряжения нет.

• Вы принимаете свои негативные эмоции.

• В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.

Потребность в социализации

• Вы удовлетворены своей позицией в обществе.

• Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов.

Потребность в самоактуализации

• Вы чувствуете себя нужным(ой).

• Вы чувствуете свою значимость в семье.

• Вам нравится ваша работа.

• У вас есть хобби, свое личное время.

Подробный разбор алгоритмаШаг № 1: критичная оценка

Как часто мы сначала думаем, а потом говорим? К сожалению, очень редко.

Большая часть нашего общения происходит на автопилоте. И с детьми в том числе. Даже хочется написать: «и с детьми тем более».

Большую часть запретов мы произносим, даже не задумываясь.

«Положи, не трогай, не лезь, куда пошел, не беги, хватит шуметь» и т. п. – все это и многое другое говорится без глубокого анализа происходящего, как бы мимоходом.

Мы (родители) почти всегда заняты своими делами, работой, хозяйством, мыслями о будущем, а дети крутятся вокруг нас со своей бурной и чрезмерной энергией. И именно в такие моменты запреты, требования родители предъявляют на автопилоте.

Автопилот начинает выключаться, когда ребенок на него не реагирует.

Тогда у нас включается режим недовольного родителя. У кого-то включается осознанность. И я надеюсь, что у вас она будет включаться гораздо чаще после прочтения этой книги.

Вмоменты осознанностиродитель задает себе примерно такие вопросы:

– А что, собственно, сейчас происходит?

– Как это мы дошли до такой жизни? (Что спровоцировало этот негатив?)

– Что именно меня сейчас не устраивает и почему?

– Что именно ребенка сейчас не устраивает и почему?

– Как нам прийти к компромиссу?

И в таких ситуациях большинство конфликтов заканчивается, даже не начавшись.

Но если не включилась осознанность, то включаетсякритикующий родитель.

Тогда родитель пытается силой заставить ребенка выполнить требование. Давит на совесть, взывает к чувству вины, манипулирует, использует эмоциональное или даже физическое насилие. Цель одна – добиться послушания. Способы не особо важны.

И что же бывает после этой «победы»?

После того как вспышка гнева у вас пройдет, вы понимаете, что по сути ситуация не стоила и выеденного яйца. Что можно было промолчать, среагировать по-другому и т. п.

Все мы сильны задним умом – эта фраза отлично подходит к таким ситуациям.

Именно поэтому критичность к своим требованиям является первым шагом, который поможет справиться с непослушанием ребенка. Тогда вы сможете здесь и сейчас, своевременно, реагировать по-другому, быстро и оптимально принимать решения в сложных и потенциально конфликтных ситуациях.

Здесь мы будем искать ответ на вопрос, как же прокачать «передний», осознанный мозг.

Но перед этим я хочу, чтобы вы запомнили одну аксиому:

«Дети хотят слушаться своих родителей»

Уверена, что львиная доля читателей сейчас саркастически скажет: «Ага, ну-ну». Но это действительно так. Почему именно так, я расскажу дальше. А пока повторяйте эту аксиому почаще. Ведь когда мы смотрим на протестующего ребенка и видим в нем не вредину-бунтаря, а человека, который хочет вас слушаться, то возникает вопрос: «Что же ему мешает?» А это очень конструктивный вопрос. Ответ на него творит чудеса.

А сейчас давайте перейдем к трем пунктам первого шага.Автопилот или ручное управление?

Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него

Если в однотипных ситуациях ребенок вас не слушается, то очень важно проверить само требование «на вшивость». Вы же еще не забыли, что ребенок хочет вас слушаться? И если он не слушается вас в однотипных ситуациях, то это не просто так.

Мы уже обсуждали, что часто делаем замечания детям на автопилоте.

Но еще бывает, что мы что-то требуем, потому что так принято, потому что этого требовали от нас в нашем детстве, так нас воспитывали. Эти требования диктуются нашими установками.

Хотите узнать, какие у вас есть ожидания и установки по поводу детей?

Продолжите фразу «Ребенок должен…»

Запишите ниже, что в первую очередь пришло вам в голову:

1. __________________________________________________

2. __________________________________________________

3. __________________________________________________

4. __________________________________________________

5. __________________________________________________

6. __________________________________________________

7. __________________________________________________

8. __________________________________________________

Разобрав эти установки, вы наверняка захотите от некоторых избавиться или переформулировать.

Возможно, большинство ваших требований к ребенку начинается примерно так: «вот в нашем детстве…», «когда я был(а) ребенком, то…», «ребенок должен быть послушным (а на самом деле удобным)».