Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - [25]

И он будет проходить тяжелее, если предыдущие кризисы прошли не очень гладко.

Подростковый кризис сейчас растягивается на 10 лет. У кого-то первые звоночки начинаются в 10 лет, а у кого-то пик ближе к 20 годам. А то и позже… Это связано и со временем начала полового созревания, и с особенностями социума. Цель подросткового кризиса – стать отдельным, выпорхнуть из гнезда. В наших реалиях в 15 лет стать независимым человеком маловероятно, потому что встает вопрос обеспечения в таком возрасте. Как жить отдельно? Поэтому эта двойственность усугубляет положение. Классика жанра, с которой сталкивается почти каждый родитель подростка: «Не лезь в мою жизнь. а дай денег на проезд». И с этим мы все учимся жить, куда ж деваться…

Итак, подросток пытается понять, кто он такой вообще, без вас, сам по себе. Поэтому отталкивается от вас, родителей. Наверняка по себе помните, как думали в подростковом возрасте, что «родители вообще ничего не понимают, а я знаю лучше». Дух противоречия – наше все в подростковом возрасте.

Когда я говорю об этом возрасте, то всегда вспоминается один молодой человек 14 лет, который у меня на консультации часто выдавал тирады, отлично демонстрирующие происходящее в голове подростка: «Вечно мама командует и говорит, что мне делать. Бесит же! Я что, дебил, что ли?! Я сам все знаю! А она вечно со своими глупостями!.. Я понимаю, что она меня любит и беспокоится, хочет как лучше. И мама у меня, конечно, умная и всегда оказывается права потом. И это тоже бесит!»

И надо понимать, что чем больше родители пытаются контролировать ребенка в подростковом возрасте, тем энергичнее и агрессивнее он рвет связи. Очень часто родители из-за тревоги начинают контролировать, отслеживать каждый шаг подростка, тем самым толкая его на глупости и сепарацию через разрыв.

Мне нравится следующая метафора.

Представьте, что вы сейчас живете в замке, вокруг которого ров с подъемным мостом. И вот ваш ребенок вырастает и переселяется в соседний замок. У вас есть два выхода: опустить мост и дать ему пройти или держать его в плену, ожидая побега. И он сбежит, но больше уже не вернется. И вероятно, что поселится не в соседнем замке, а сбежит за тридевять земель. Ведь гораздо выгоднее, перспективнее опустить мост и держать его всегда открытым, чтобы ребенок мог вернуться, зайти погреться у вашего очага без страха заточения.

А как быть родителям?

Во-первых,надо понимать, что ваша тревога – это нормально! Сепарация – это двухсторонний процесс. И подростку страшно, и вам. Вы теряете контроль. Подростка уже не возьмешь под мышку и не утащишь из опасного места, как трехлетку. Ну если только вы не крупногабаритный мужчина с хорошей физподготовкой…

Во-вторых, единственный способ продуктивного взаимодействия – это обсуждение. Не нотации, а обсуждение, диалог. И здесь важно не скатываться в нотации. Вы наверняка по себе помните, что когда вам родители начинали что-то рассказывать о том, как важно учиться, дружить только с хорошими мальчиками и т. д., то вы закрывались, пропускали все мимо ушей и ждали, когда же родители наговорятся и отпустят вас. Поэтому важно помнить следующую пропорцию: в беседах с подростками соотношение ваших слов и слов ребенка должно быть 80 к 20 %, где 20 % – это ваши слова. А обычно у нас наоборот: родители выдают тираду на 10 минут, потом спрашивают «ты понял?», подросток отвечает «ага», и на этом разговор заканчивается. Больше спрашивайте подростка, помогайте ему взглянуть на ситуацию со всех сторон, с разных углов, задавайте вопросы, чтобы он научился думать своей головой.

Приведу небольшой список фраз, которые могут стать для вас небольшой шпаргалкой.

Почему ты так считаешь? А что для этого надо? Как думаешь, а что будет дальше? Почему для тебя это важно? Как можно по-другому? А может что-то пойти не по плану? Что? Как с этим справиться? Если так делать, то что будет через пару лет? А через 5, 10 лет? Я не знаю… Давай вместе подумаем!

Здесь важны не только слова, но и тот посыл, который мы несем как взрослые. Подростки очень уважают, когда к ним относятся как к думающим людям, у которых все в порядке с головой. Но, к сожалению, очень часто взрослые, и родители в том числе, задавая вопрос подростку: «Почему ты так решил?», спрашивают с такой интонацией, что эта фраза слышится, как «Ты что, дурак?». Понаблюдайте за собой, не только за словами, но и за интонацией. Вы воспитали умного человека, чье мышление практически уже полностью созрело. Ему только не хватает опыта и свойственна импульсивность. Не забывайте об этом!

Вот мы с вами коротко обсудили, как же происходят взросление и отделение ребенка.

Выводы

1. Есть возрастные периоды, когда это нормативно. И если вы видите, что ребенку, например, 5 лет и есть какое-то резкое ухудшение поведения, то скорее всего вопрос не в кризисе, а в чем-то другом.

2. Если ребенок растет и меняется, а родители нет, то это вызывает напряжение и протесты со стороны ребенка. То есть во время возрастного кризиса вам самим стоит перестраиваться, менять свой стиль общения с ребенком, тогда кризис быстрее закончится, его острота пойдет на спад.