Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - [21]

Некатегоричное «нельзя играть с едой за столом» про то, что у этого действия будут последствия и они тебе не понравятся, ты потом сам будешь тряпочкой вытирать, это будешь сам исправлять. Или, наоборот, если ребенок не может сам это исправить, то вам придется это исправлять и у вас не будет времени поиграть.

Желтые запреты показывают ребенку причинно-следственные связи окружающего мира: если ты будешь обзывать ребят, с тобой не захотят играть; если ты будешь баловаться за столом, то выйдешь из-за стола голодным. Причина – следствие.

И тут важный момент: чем старше ребенок, тем желательнее, чтобы следствие было от окружающего мира, а не от мамы с папой.

Важно, чтобы здесь не было надуманности, когда родители все раздувают до «Тебя дядя заберет» («Баба-яга украдет») и пр. Это должны быть реальные последствия, вы их и обозначаете ребенку. Почему реальные? Потому что если это будут виртуальные, фантазийные последствия, которые вы выдумываете, то этим самым вы обесцените данный запрет. Ребенок один раз просечет, что это неправда, и будет распространять этот опыт на все ваши подобные рекомендации. Поэтому искренне, честно предупреждаем ребенка о последствиях.

Порой родителям сложно придумать логическое последствие, потому что мы действуем автоматически, а здесь надо иногда подумать, посидеть, порасписывать.

Поэтому реально садитесь, берете лист бумаги. Вверху листа пишете название проблемной ситуации, а ниже в столбик выписываете всевозможные варианты развития событий. И потом уже из них выбираете. Бывает так, что при выполнении такого задания родители понимают, что никакого последствия у «проступка»-то и нет. И это тоже отличный результат. Значит, вы больше не делаете замечаний ребенку на этот счет и бережете свои силы и нервы.

Также, чтобы снизить сопротивление ребенка на запрет, хорошо работает формат «нет» на фоне «да».

Например, мы говорим: «Нет, не стоит рисовать на стенах, можно рисовать на бумаге, в альбоме», «Нет, за столом играть не надо; за столом мы кушаем, играть можно у себя в комнате».

Попробуйте ваши правила сформулировать именно вот с этой позиции – «нет» на фоне «да». Идеально, если вы сначала скажете ребенку «да». Это простой прием, который помогает предупредить или даже полностью избежать недовольства и острой реакции с его стороны.

Часто дети, как только слышат «нет, за столом мы не играем», выдают очень бурную негативную реакцию. Но мы можем сказать по-другому: «Да, тебе очень хочется поиграть, хотя сейчас время обеда. Играем мы в твоей комнате. Что ты сейчас хочешь: играть или кушать?» Такой вариант разговора очень любят двух-, трехлетки в период этого возрастного кризиса.

Мне хочется, чтобы вы понимали,как много у вас есть вариантов! В одной ситуации вы можете сказать кратко, в другой – развернуто, как в предыдущем абзаце, где-то наложить «вето», где-то предложить альтернативу, где-то уступить ребенку, потому что видите, что ему это очень важно.

И когда вы умеете применять различные стратегии поведения, то учите всему этому разнообразию своих детей. И тогда ваши дети будут более успешными в социуме.

Следующий вид запретов у нас зелененький

Суть зеленого запрета в том, что это передача ответственности. Это то, что ваш ребенок может решать сам. С возрастом зеленые запреты только увеличиваются, зона свободы выбора растет.

Наша цель – вырастить независимого и самостоятельного человека, поэтому постепенно мы передаем ему все больше свободы.

Давайте подытожим.

Итак, красные запреты – это то, что нельзя категорически; желтые запреты – это то, что может быть или опасно, или что-то неприглядное, или будут неприятные последствия. И зеленые – это решай сам. У нас получился светофор.

В зависимости от возраста количество и качество запретов меняются.Кажется логичным, что запрет «нельзя выходить на дорогу без мамы» 15-летнему ребенку будет неуместным. Но почему многие родители такому ребенку кричат вдогонку: «Нельзя ходить без шапки»? Разве это уместно? Разве 15-летний человек не знает, когда ему холодно? Вот ЕГЭ ему уже пора сдавать, а с шапкой он разобраться сам не сможет? К чему здесь это «нельзя»? Почему свою заботу о ребенке родители проявляют запретами? Ведь формулировка решает многое. Сравните «Надень шапку, я кому сказала…» и «Я переживаю за твое здоровье». Про заботу мы дальше поговорим.

Чем старше ребенок, тем меньше у нас к нему «нельзя» и больше «решай сам», потому что он становится более самостоятельным, мы передаем ему ответственность за его жизнь и здоровье.

Есть ли золотая формула?

Как и в каком возрасте работает принцип светофора?

Я думаю, все вы слышали о том, что существуют разные стили воспитания.

Вот именно они и помогают нам разобраться в вопросе, когда, каких запретов и в каком количестве должно быть.

Существуют авторитарный стиль воспитания, демократический, либеральный, попустительский и хаотичный. Всего пять стилей воспитания, которые мы разберем.

Как вам кажется, какой из этих стилей самый правильный?

Не подглядывайте, скоро вы узнаете, что, скорее всего, ошиблись с ответом.

Все эти стили воспитания имеют место быть; они бывают очень полезны, все, кроме хаотичного. Их особенность заключается в том, когда они применяются, в каком возрасте.