Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - [16]

Если это про вас, то что делать?

Учиться управлять своими эмоциями, корректно сбрасывать напряжение. Это не значит, что надо терпеть и копить недовольство. Нет, терпение всегда в итоге заканчивается.

Это значит, что надо учиться с напряжением работать, расслабляться, переключаться. У каждого свой способ: для одного – пение, для другого – дыхание, для третьего – физические нагрузки и т. п. Ищите свой способ. И приятный бонус за то, что вы научитесь управлять своими эмоциями, заключается в том, что дети учатся, подражая.

Пример моей клиентки.

Она обратилась с тем, что срывается на детей. Из разных способов сброса напряжения и раздражения ей подошло пение. И теперь, когда она расстроена, что-то не заладилось, она мурлычет себе под нос грустную песню, знаете, на мотив старых народных песен – с протяжкой нот, немного на надрыве, эмоции туда вкладывать очень легко. Причем песня может быть и без рифмы, просто что вижу, о том и пою.

Ищите то, что подойдет именно вам!

Другой тип родительской непоследовательности заключается в неуверенности родителя в своих действиях.

Мама сначала отругала, наорала, а потом плачет, жалеет, просит прощения. В этом случае она дает ребенку власть простить ее. Он становится главным.

И здесь стоит уточнить: просить прощения у детей – это очень хорошо! Это учит детей признавать свои ошибки и исправлять их.

Но вот форма, в которой вы просите прощения, должна быть определенная.

Сравните эти фразы:

«Прости, что накричала, была не права».

«Прости, что накричала, но ты меня довел».

«Прости, что накричала. Ты же простишь мамочку? Больше не обижаешься на меня?»

Почувствовали разницу?

В первой фразе мы берем ответственность на себя! И это правильно! Вы сами сорвались и наорали, это был ваш выбор, пусть и неосознанный. И тогда важно подумать и принять меры, чтобы в следующий раз реагировать по-другому. Хоть песни пойте, хоть отжимайтесь…

Вторая фраза – по сути обвинение, перекладывание ответственности за ваши эмоции и поведение на ребенка. Вы представьте себе, если вам в автобусе наступят на ногу и скажут: «Извините, но нечего было тут стоять». Вот если во время объяснений своего срыва вы говорите ребенку, что он вас довел и сам виноват, то произносите аналогичную фразу…

Третья фраза – вымаливание прощения и игры на чувстве вины ребенка. Очень многие родители не могут выносить обиды ребенка, потому что сами проваливаются в чувство вины. Иногда еще проваливаются в какие-то свои детские воспоминания. И чтобы сбросить груз этих негативных ощущений, начинают давить на ребенка. Хотя его обида, расстройство естественны, и по сути надо дать ребенку время отойти и успокоиться. А если ребенок говорит, что он обижен, не хочет сейчас прощать, то у родителя появляется повод в ответ обидеться на ребенка, развернуть ситуацию в свою пользу. Так манипулируют очень многие люди не только в отношениях со своими детьми, но и партнерами, друзьями. Ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приводит.

Еще одна причина ненадежности взрослого – депрессия, так как это скачки настроения. От эйфории до апатии. От всепринятия до ненависти. И это абсолютно непредсказуемо. Зачастую с этим сталкиваются женщины в первые годы жизни ребенка. И если у вас или у вашего близкого человека есть признаки клинической депрессии, то очень важно получить квалифицированную помощь. Очень важно понимать, что клиническая депрессия – это болезнь, для ее лечения требуются медикаменты. Обращайтесь к специалистам хотя бы ради детей!

Хочется отдельно сказать об исключениях из правил.

Всегда есть ситуации, когда сегодня можно, а завтра нельзя. Например, у вас дома вообще-то можно горланить песни на всю громкость, но вот сегодня у вас раскалывается голова, и хотелось бы, чтобы песни пелись потише. Как это объяснить ребенку? Это вызовет фрустрацию?

Вызовет, но разовую. А если вы еще и проговорите его эмоции, скажете, что понимаете, что он расстроен, и что вам жаль, что так выходит, то вообще будет замечательно.

Или, наоборот, раньше что-то было под запретом, но сегодня можно. Например, вообще-то у вас лимит мультиков – 15 минут в день, но сегодня к вам приехала подруга, которую вы пять лет не видели, и хочется поговорить о своем о женском без детских ушей. И вы решаете разрешить детям смотреть мультики час, а то и больше… пять лет же подругу не видели. Непоследовательность? Нет! Если вы официально объявите это ребенку, скажете, что сегодня в связи с обстоятельствами у вас день-исключение, тогда можно. Знаете, как в рекламе: «Только сегодня и только для вас специальное предложение!»

А еще бывают ситуации, когда вы понимаете, что у вас нет сил выдерживать сопротивление ребенка. Вы сами устали и плохо себя чувствуете, просто настроение не ахти, да мало ли что. А у ребенка бунт и протест, он хочет прямо сейчас мультиков (к примеру), хотя и не положено. И вы чувствуете, что закипаете и готовы сорваться.

Что делать, если вы решили отступиться от правила, потому что готовы сорваться?

Как всегда, у вас несколько вариантов.

1.Наорать, сорваться и сказать что-то в духе: «Достал своими воплями, подавись уже своими мультиками». И уйти обиженной на кухню пить чай, рыдать в подушку, писать подруге, мужу, что у вас невыносимый ребенок.