Компьютерный юмор - [6]

Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некоторые тезисы для тех, кто, возможно, пойдет вслед за мной.

Итак, как же правильно мучить Windows 95? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал «пытка с применением технологии Plug and Play». Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы.

Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows 95 (панъевропейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием, не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам — Windows 95 уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows 95 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows 95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows 95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows 95. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я еще люблю делать вид, что диск с Windows 95 не лезет в мой CD-ROM, а это ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Затем надо несколько раз вслух произнести: «А куда это у меня логический диск CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows 95 поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!» Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Цвет диска с Windows 95 должен измениться на черный.

Далее выведите список всех программ дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме “setuр. exe”, произнося при этом: «Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!» Дождитесь, чтобы у вас в командной строке “setuр. exe” появилась сама, после чего злорадно забейте ее Backsрace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку “No”. Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на “No” до того момента, когда Windows 95 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком “CD-ROM”, «Сетевая карта», «Звуковая карта», после чего нажмите «Дальше», откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты и наслаждайтесь реакцией Windows 95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов, немедленно замените “S3” на “Matrox Millennium”, приговаривая: «Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер — Matrox написано».

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе «валюта» появится «одна мороженая рыба» — этот этап вы прошли успешно.

В качестве фона для рабочего стола лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами “Windows95 — must die!”. Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского “Paint”. Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью “OS/2 loading the most hated system — Windoze95”, после чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows 95 в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа Calc, Side Kick и т. д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 — это развлечет Windows 95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого падения Windows 95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Steр-by-steр confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов.