Компьютерный юмор - [3]

Далее следует обсудить количество оперативной памяти. Здесь есть один пикантный момент: объясни менеджеру, что ты собираешься потратить бешеные деньги на очень современный и быстродействующий компьютер, но ты не собираешься переплачивать за память. Покажи, что ты прекрасно знаешь их манеру заставлять покупателя приобрести бешеное количество памяти, мотивируя это повышенными требованиями Windows 95 или WindowsNT. Заяви, что с такой мощной конфигурацией компьютера тебе будет вполне достаточно 8 мегабайт для установки WindowNT. И что если у тебя будут какие-то проблемы в работе, данному менеджеру не поздоровится. Затем ожесточенно препирайся с менеджером по поводу каждого лишнего мегабайта памяти и заставь его сказать, что дополнительные 16 мегабайт они поставят за счет фирмы.

После этого перейди к выбору винчестера. Заставь менеджера принести и показать все модели, которые они могут предложить. Особое внимание обрати на название жесткого диска. “Quantum Fireball” отвергни сразу по причине неприличного названия (у тебя дома есть дети). При виде надписи “Caviar” схватись за сердце и заяви, что у тебя на икру — жуткая аллергия. По поводу “SeaGate” вспомни, что ты недавно заплатил бешеную сумму соседям снизу, после того как залил их водой, а уж “Barracuda” ты в любом случае не можешь купить, так как просто опасаешься за свою жизнь. Затем внимательно посмотри на эту груду жестких дисков и заяви, что тебя в любом случае не устраивает их емкость. Тебе нужен, заяви менеджеру, диск объемом не менее 5 дюймов (а тебе на выбор принесут, скорее всего, только трехдюймовые). Если же менеджер где-нибудь на складе найдет для тебя пятидюймовый “Bigfoot”, заяви, что ты только что подсчитал объем своих лексиконовских текстов и по здравому размышлению для их хранения потребуется винчестер объемом не менее 10 дюймов. Такой винчестер менеджер, разумеется, тебе найти не сможет, после чего тебе следует заявить, что с таким бедным выбором ты бы на их месте даже не выходил бы на рынок.

При выборе видеокарты поставь непременным условием поддержку 480 000 точек. На попытки менеджера выяснить, что это за режим, разразись издевательским смехом и язвительно поинтересуйся, в какой именно школе менеджер обучался, что не может умножить 800 на 600.

Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе вполне достаточно будет 4-5-скоростного, но что рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в мерседесовском стиле.

Имей в виду, что на все обсуждение конфигурации у тебя должно уйти минимум два с половиной часа, после чего вспомни, что ты забыл деньги дома, ласково похлопай менеджера по плечу, величественно дай ему понять, что только полная безграмотность персонала фирмы (имея в виду, разумеется, этого менеджера) заставила тебя потратить впустую столько времени. Обрати его внимание на то, что ты, как благородный человек, не можешь уйти, ничего не купив, после чего приобрети за 2 доллара коврик для мышки и удались, пообещав зайти завтра, чтобы обсудить тип монитора.

Windows 95 и секс по телефону

Первые установки Windows 95 всегда немного напоминают занятия сексом в юном возрасте. То же вожделение при виде комплекта установочных дискет, те же неловкости и непопадания с первого раза в прорезь дисковода, те же открытия весьма интересных закономерностей, да и сам процесс (после некоторого опыта) продолжается весьма долго.

Как-то вечером я именно этим и занимался: устанавливал в первый раз Windows 95 на свой компьютер. Устав от секса с Windows 95, я решил хоть чуть-чуть развеяться, поэтому решил посвятить один час исследованию любопытнейшего явления нашей современности — секса по телефону.

Были взяты 20 телефонов из различных объявлений типа: «Сегодня я твоя всю ночь», «Позвони, и ты узнаешь, что такое настоящие ласки», «Я буду твоя всю ночь, а ты заплатишь только за международный разговор» и т. д.

Я, конечно, понимал, что, набирая американский международный код телефона, я попадаю в какой-нибудь Усть-Перепиз#юйск, где на телефонах сидят 60-летние дамы, но — эксперимент есть эксперимент.

Сначала набирались местные номера — девятьсот-чего-то-там. Половина просто не отвечала, а там, куда я дозвонился, мелодичный женский голос отвечал: «Служба „Оргазм“ приветствует вас! Подождите минуточку». Я ради чистоты эксперимента подождал десять минуточек, но ситуация не изменилась. Не совсем понятно, как они собирались вызвать оргазм путем прослушивания тишины в трубке… Видимо, они рассчитывали на особо впечатлительные натуры, которым достаточно самого факта звонка по «сексуальному» номеру телефона. Мне этого было явно недостаточно, поэтому настала очередь международных телефонов. При наборе 9 из 10 номеров из телефона раздавался голос: «Вызывайте телефонистку». Тут я понял, что большинство фирм перешло на очное обслуживание клиентов, но вызвать телефонистку на дом у меня денег бы просто не хватило. И вот после набора последнего телефона случилось чудо: я куда-то дозвонился, снялась трубка и… включился магнитофон (по звуку — старая добрая «Электроника»), а мелодичный женский голос стал вещать: «Здравствуй, любимый! Я вижу, что ты хорошо подготовился к разговору со мной. Ты сидишь перед экраном, на котором происходят всякие эротические сцены, да и соблазнительным журнальчиком ты запасся, вот он — рядом с тобой лежит».