Компьютерный юмор - [18]

4) Следует также отвыкать от дурной привычки по сто раз на дню обращаться к любимой страничке, чтобы проверить, появился там новый выпуск или нет. Вместо этого рекомендуется выбегать из дома и носиться трусцой к газетным стендам, задавшись целью поймать расклейщика газет в тот момент, когда он только-только начал приклеивать свежий номер. Ручаюсь, это намного увлекательней и полезней для здоровья, чем тупое тыканье мышкой в кнопку «Избранное».

5) Без чего еще вы не можете обойтись? Без порносайтов? Будут вам порносайты. Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь к подобным человеческим страстям. Недавно мы на пару с одним психологом исследовали одну любопытную проблему: почему пользователи Интернета с таким неослабевающим вниманием лазают по порнушным сайтам, часами дожидаясь загрузки чего-либо, что оказывается или формой для регистрации (где надо ввести номер кредитной карточки), или рекламой очередного порнушного сервера? Почему они тратят на это сотни часов своего времени и сотни долларов своих денег, когда достаточно просто поехать на пиратский рынок и купить за пару долларов лазерный диск, где этих сисястых красоток — хоть обсмотрись.

Как оказалось, в процессе постепенной загрузки как раз и заключается самый возбуждающий момент. Если бы содержимое порнушного сайта появлялось на экране мгновенно, пользователь и думать забыл бы об этих сайтах.

Учитывая это обстоятельство, я предлагаю следующий вариант воссоздания порносайта в реальной жизни.

а) Вариант первый.

Покупаете журнал «Плейбой» или «Пентхауз», рвете его на мелкие кусочки, после чего разбрасываете их по всей комнате. Задача состоит в том, чтобы из разбросанных кусочков воссоздать журнал заново.

б) Вариант второй.

Для него потребуется помощь приятеля. В комнате ставится ширма, за которой прячется приятель с пачкой порножурналов. Вы усаживаетесь на стул перед ширмой и громко называете название журнала. После этого приятель начинает медленно демонстрировать над ширмой всякие рекламные листовки. Вы ждете и нетерпеливо ерзаете на стуле. Примерно минут через десять приятель должен поднять над ширмой плакат: «А вы уверены, что вам уже есть 18 лет?»

— Да, — орете вы. — Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: «Точно?»

— Да, — орете вы. — Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: «Вы уверены, что действительно хотите посмотреть на все эти гадости?»

— Да, — орете вы. — Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!

Приятель поднимает плакат: «Для того чтобы посмотреть на эти гадости, вам необходимо спуститься во двор, пройти четыре квартала, найти красный автомобиль „москвич“, запомнить его номер и вернуться обратно».

Вы, как последний идиот, проделываете все эти манипуляции, возвращаетесь обратно, сообщаете номер машины, после чего приятель очень медленно начинает приподнимать над ширмой картинку с какой-то фотомоделью, но внезапно ширма захлопывается и приятель вместе с ширмой и журналами падает на пол. Разумеется, теперь процедуру необходимо начать с самого начала.

Вот, пожалуй, и все советы для первого этапа лечения. Мы еще будем говорить о снятии с интернет-зависимости, а вы испытайте на себе все те методы, о которых я писал. Результаты сообщите мне по телефону 123-45-67, но имейте в виду, что там почти круглосуточно занято, потому что у меня нет второй линии для Интернета.

Доктор Диалапкин.

Путь в Фидо и дорога в Интернет

Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х — начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем Интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от Интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются, а о том, чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре…

Рассказывает фидошник:

— В далеком 93-м году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять.

Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую — закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: «А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?» После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю.

Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив, где в этом доме лежит штопор. С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно — пришло время открывать собственную ББС. Сказано — сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет — собственноручно мною написанная программа “Talk”, которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: «Сам дурак! Гы-гы-гы!» Это дало мне полное право написать в анонсе станции: «Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в том числе мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту». Назвал я свое сокровище скромно — “Suрer-Extra-Mega BBS” и стал дожидаться звонков, так как, понятное дело, такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается.