Компьютерный юмор - [10]

Профессиональный дизайнер

“Audi A8” цвета «зеленый металлик». Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: «Эта машина создана МНОЙ». Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.

Поражены ли вы Интернетом (медицинский тест)

Ребенок спрашивает маму:

— Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?

— А потому что нет у тебя больше папы! — сказала мама, страшно зарыдав. — Он купил себе модем и подключился к Интернету! (Жуткая история из жизни.)

Когда меня зовут ужинать, я:

1) со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. — 1 балл;

2) аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. — 2 балла;

3) ору на весь дом: «Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!» — 3 балла.

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова «мастер-бут-рекорд», я:

1) открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит, нет такого слова. — 1 балл;

2) открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. — 2 балла;

3) залезаю в Интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и… ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! — 3 балла.

Встав утром, я первым делом:

1) принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. — 1 балл;

2) выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. — 2 балла;

3) смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. — 3 балла.

Я очень часто треплюсь по ICQ:

1) а что это такое? — 1 балл;

2) я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. — 2 балла;

3) враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. — 3 балла.

Я узнаю новости из:

1) газет, журналов, телевизионных программ. — 1 балл;

2) на фига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. — 2 балла;

3) знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? — 3 балла.

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:

1) Василий Иванович. — 1 балл;

2) Чапаев. — 2 балла;

3) Dark Нacker или Mega Destroyer. — 3 балла.

Как вы напишете фразу «ничего себе новость!»:

1) ничего себе новость! — 1 балл;

2) (обалдев) ничего себе новость! — 2 балла;

3) ничего себе новость! 8-O 8-[] — 3 балла.

Кто такой Дима Вернер:

1) а кто его знает — кто это такой? — 1 балл;

2) понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. — 2 балла;

3) ха, блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит… — 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Comрaq:

1) небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. — 1 балл;

2) comрaq — sux. И все тут. — 2 балла;

3) www.comрaq.ru. Или на альтависте поискать. — 3 балла.

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:

1) хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. — 1 балл;

2) охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. — 2 балла;

3) конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. — 3 балла.

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:

1) пишу записку и кладу ее на кухонный стол. — 1 балл;

2) пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. — 2 балла;

3) пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? — 3 балла.

Если мне надо выучить испанский язык, я:

1) покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. — 1 балл;

2) еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? — 2 балла;

3) да брось ты! Знаю я этот испанский. «Иль монументо ди Кристофоро Коломбо», «Собре тодо эл ла кама» и прочая лабуда. У меня знакомый — испанец. Мы с ним каждый день треплемся по-английски в чате. — 3 балла.

Клинтону не объявили импичмент:

1) я в курсе. По телевизору сообщали. — 1 балл;

2) а чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! —