Компиляция. Введение в патологическую антропологию - [45]

Хозяин — орешек крепкий. Но и доставшийся ему коммивояжер — тертый калач.

— Вам несказанно повезло! — начинает он — Клянусь, Вы запомните этот день навсегда! Ибо он знаменует собой начало новой эры! Эры Вашей личной свободы от утомительных домашних хлопот! Что бы вы сказали, если б узнали о том, что отныне Вам не придется точить ножи? Ибо наши самозатачивающиеся ножи…

— Сразу на хуй! — прерывает его хозяин, намереваясь захлопнуть дверь. Как бы не так! Паскудник уже протиснул свою ногу в штиблете из липовой крокодильей кожи между дверным полотном и косяком.

— Еще секунду, сэр! — не унимается он — Как вам понравится самоочищающаяся посуда?

— Засунь ее…

— Ну, а что скажете об автоматической открывалке пивных банок?

…к ебене матери!!!

— Многократная химчистка на дому в аэрозольном баллончике за пять баксов!!!

Хозяин задумывается. А вот это интересно. Давно пора почистить ковры, да времени для вызова клининговой компании не хватает.

— ОК! — говорит он — Заходи. Почисти-ка вот этот половичок. Если понравится, возьму на сотню.

Половичек. Хм. Ничего себе, половичек. Двадцать пять на двадцать пять футов. Ручной работы. Дорогущий, видать.

Коммивояжер уверенно принимается за работу.

— Главное достоинство этого поистине революционного продукта — тараторит он — состоит в том, что вам практически ничего не нужно делать! Просто равномерно распылите аэрозоль по всей площади объекта, который намереваетесь почистить, и подождите ровно пять минут! Ну вот, готово! Теперь ждем!

Хозяин готов подождать. Но циклопический половичок ждать явно не собирается. С омерзительным шипением и адским зловонием он бесследно исчезает. Испаряется. Чудо, что за химчистка!

— Ну, и что теперь делать? — ошарашено вопрошает хозяин.

— Знаете, сэр, — не теряется торговец — Наилучшее средство, помогающее пережить житейские катаклизмы — это чтение религиозной литературы! Кстати, не желаете ли? — Есть свежее издание баптистской Библии. Улучшенное и обновленное. Всего-то семьдесят пять центов!

— Черт с тобой! Давай свою Библию и проваливай!

Бинго.

Окажись за дверью бродячий проповедник, дело закончилось бы тем же самым.

О, неизъяснимая магия прямых продаж! Подлейшее и неизменнейшее из всех искусств. Виртуозно исполняющее сложнейшие композиции на инструменте исключительного свойства человеческой натуры. Инстинкта, который со стыдливостью прыщавой девственницы человечество отказывается признавать за таковой. Объявляя его не заложенным изначально в жадных и жаждущих генах, но сформировавшимся в процессе развития человеческой цивилизации. Инстинкта потребления.

«Общество, которое мы создали — чудовищно! Наше необузданное потребление ведет нас к катастрофе! Чем упитанней наши тела, тем худосочнее наши души! Мы все умре-о-о-ом!!!» — верещит совесть человечества в лице многочисленных доброхотов. Философов, социологов, писателей и прочих паразитов, весьма неплохо интегрированных в это чудовищное общество. Потребляющих блага испорченной и развращенной цивилизации с таким заразительным аппетитом, что аж за ушами пищит. Поглощающих розовых, как пяточка младенца Иисуса, лобстеров на благотворительных приемах. Разъезжающих на прожорливых автомобилях, задние стекла которых украшают стикеры с надписью «Fuck fuel economy!». Трахающих дорогих шлюх в президентских номерах пятизвездочных отелей. Да мало ли что еще.

Знают, сучата, что альтернативы нет. Никто из них до сих пор не подался в аскеты, не урезал свой рацион до самоубийственных пределов и не променял костюмчик от парижского кутюрье на домотканое рубище. А если и выкинул когда такой фортель, то уж совершенно не за тем, чтобы возвысить душу. Иначе бы скрылся в пустыне Синайской и на десять миль никого бы к себе не подпустил. Так нет же: выставит, паскуда, свою аскезу на всеобщее обозрение, залезет в объективы всех телекамер, которые только сможет отыскать, раздаст интервью всем газетчикам, каких встретит, да еще заведет дюжину блогов в социальных сетях. И, уж конечно, не спасения планеты ради. Но ради получения очередного гранта или какой-нибудь пафосной премии, ради оптимизации продаж очередной книги и все такое. Гранты и гонорары неминуемо превратятся в лобстеров, сгорят в циллиндрах трехсотсильных движков и без вести канут в первобытной тьме холеных задниц дорогих шлюх.

Да, уровень потребительского энтузиазма действительно стал вернейшим индикатором дегенерации общества. Зависимость прямая — чем он выше, тем больше в обществе долбоёбов. Внезапных помешательств, влекущих за собой десятки жертв. Серийных убийц с мозгами, напрочь отбитыми еще до рождения. Сексуальных маньяков, чьи методы ублажения плоти настолько противоестественны, что не могут быть объяснены ни здоровой логикой, ни нормальным человеческим языком.

Но и аскетизм, случись ему стать социальной парадигмой, принесет не менее отвратительные плоды. Были попытки. Достаточно вспомнить воинственных педерастов древней Спарты.

Реликтовое предопределение. То самое, которое не удастся насильно установить в удобную позу ни при каком раскладе. Но можно попытаться склонить к добровольному сожительству. Не отказывайте себе ни в чем, господа! Но будьте умерены.