Компиляция. Введение в патологическую антропологию - [33]

Пока происходила эта беседа, ее внимательно отсматривали и прослушивали двое сурового вида молодых людей, которые сидели в черном «Линкольне».

— Так, наш краснокожий брат внутри. Добавь-ка резкости, Томми! Очки с камерой — дело, конечно, хорошее, только вот картинка плоховата. Ага, вот так, отлично. Что тут у нас? — Ланицки со своей подружкой… Дежурный… два арестанта… Стоп! Вождь, посмотри-ка еще разок на тех двух макак, что слева! ОК! Ну, Томми, сегодня наш день! Ты только подумай, какое везение! Это же тот самый щенок, из-за которого нам Джейк плеши проедает! Что ж, двух зайцев одним выстрелом… Что там с нашим сыном Микадо?

— На подлете. Будет через пять минут.

— Давай-ка отъедем куда-нибудь, Томми! А то как бы не зацепило.

Как только «Линкольн» тронулся с места, Джастина стало мелко трясти. Яркое и пронзительное дежа-вю посетило его. Он вдруг понял, где видел этого индейца-разносчика, черную машину и копа, любителя гамбургеров. На своих же собственных граффити-комиксах. Джастин знал, что вот-вот должно произойти. Он повернулся было к Тиму, собираясь заорать, что нужно как-нибудь выбираться отсюда, но Тима он не обнаружил. На его месте сидел мертвец. В летном шлеме и авиационных очках. Сквозь стекла очков на Джастина взирали шарики от пинг-понга с намалеванными на них зрачками.

— Что за… — начал Джастин, однако продолжение фразы утонуло в нарастающем реве легкомоторного самолета, который через секунду спикировал на крышу участка.

— Ну, вот и все, Томми! Блестящая работа. Думаю, премиальные мы заслужили!

Рабочий дневник

Патологоанатом, вне всякого сомнения, — самая благодарная врачебная специальность. Если любой другой лекарь либо по злому умыслу, либо по ротозейству, либо по трагическому стечению обстоятельств может нарушить клятву Гиппократа в части основополагающих медицинских заповедей, то патологоанатом не способен сделать этого ни при каком расположении злокозненных звезд. Пусть там хоть Альдебаран нагнет Венеру в доме ущербного солнца при пятой фазе луны. Пусть он выйдет на работу пьяный в жопу и попутает секционный нож с бензопилой — пациенту от этого хуже не станет. Даже если патанатом всей душой возжелает переступить через принцип «Не навреди», — хер что у него получится. Ну, может, эстетику подпортит. Впрочем, эстетика — не по его профилю. Совсем не по его. Для этого существуют бюро ритуальных услуг.

Патанатом никому из своих коллег по медицинскому цеху ничего не должен. Зато ему задолжали все. Терапевты, гастроэнтерологи, зубодеры, окулисты, хирурги… Последние — особенно. Есть, конечно, и свои минусы, но в целом патанатом устроился неплохо. Он весел, жизнерадостен и беспечен. Опасная близость к таинству смерти делает его в глазах окружающих фигурой почти мистической. Предполагается, что патанатом осведомлен в этом вопросе значительно больше прочих. Чушь. А вот о жизни патанатом как раз-таки знает и лучше, и больше всех. Поскольку ежедневно имеет дело с ее последствиями.

«Та-ак-с! А что это у нас здесь?» — бодрым голосом спрашивает сам себя судмедэксперт, наметанным глазом углядев странное новообразование, затаившееся в самой сердцевине селезенки. Острым скальпелем он разрезает орган и с помощью пинцета извлекает из него плотный волосатый комок. Не очень-то это и просто. Комок похож на морского ежа. Сотни игл-щетинок вросли глубоко в ткань. Судмедэксперт промывает комок под струей воды, очищая его от свернувшейся крови. А, ну да. Именно она. Собачья шерсть. Рыжая с белым. Дворняга какая-нибудь.

«Тьфу ты!» — досадливо сплевывает судмедэксперт, — «Мэджик пипл, вуду пипл, мать их! Достали уже со своими африканскими фокусами! Что в отчете-то писать?!» Минуту или две он сосредоточенно чешет репу. «О!» — приходит ему в голову спасительная идея. «Атипичная спленомегалия» — вписывает он в графу «Причина смерти». Не подкопаешься.

В десяти милях отсюда, в резиденции гаитянского колдуна, уставленной свирепыми африканскими истуканами, по которой разгуливают пока еще не подозревающие о своей участи жертвенные куры и вольготно ползает дюжина экзотических ядовитых гадов, происходит расчет.

— Ай, спасибо, дружище, выручил! — благодарит клиент чародея, лоснящегося от смердливого сала, что сочится сквозь поры его кожи трехсотфунтового негра. — Вот этого бы еще…

— Да запросто! — отвечает колдун — Расценки знаешь.

Когда клиент уходит, оплатив аванс, он берет мягкий воск и вылепливает из него человеческую фигурку. Потом зовет ученика. «Тащи сюда псину!» — приказывает он. Ученик приносит щенка. Колдун состригает с цуцика клок шерсти и вдавливает его восковому человечку в солнечное сплетение. Аккуратно замазывает это место воском. Потом достает из ножен, висящих на широком кушаке, нож с черным обсидиановым лезвием и, перерезав щенку горло, окропляет фигурку собачьей кровью. «Чтобы наверняка!» — поясняет он.

Поставщик медицинских сенсаций, тля!

Чтобы получить право на медицинскую практику, нужно пройти долгосрочный курс специального обучения. Порою изнуряющего. До такой степени, что хочется заорать благим матом: «В гробу я вас видал, засранцы недужные!»… Врачом же ты сможешь назваться лишь тогда, когда в каждый свой день рождения начнешь выгребать из почтового ящика хотя бы десяток поздравительных открыток от пациентов, чьих имен ты не помнишь, при этом в пол секунды воскрешая в памяти их патологии.