Коммандос из демиургов - [22]

По моей просьбе Гнурк представил меня главному деревенскому заводилу ШнуркУ, и я за одну серебряную монетку уломала его с дружками набить рожи пятерым парням по первому моему сигналу.

Следующим пунктом моего плана стало знакомство с первой местной красавицей Плуркой. Угостив ее семечками, я шепнула девушке на ушко, что имею сведения о том, что пятеро городских дамочек планируют отбить местных женихов. Еле уговорила ее не кинуться драть волосы моим дурындам прямо сейчас. Поклявшись, что немедленно сообщу о захватнических планах негодяек, я рассталась с ней лучшими подругами

До родной поляны я летела окрыленная, даже пять падений не могли испортить мне настроение. Одна мысль, что в ближайшее время ждет демиурчиков, прибавляла мне ходу. Держитесь, детишки, злая тетя Даша приготовила вам кучу сюрпризов.

Глава 7

Ешь ананасы, рябчиков жуй,

День твой последний приходит, буржуй!

(В.В. Маяковский)

Вернувшись на причал для даунов, я узрела в самом дальнем углу поляны Сосискина, застывшего возле хижины, состоящей из трех кривых палок, с накинутыми на них тряпками. Подойдя к пребывающему в прострации другу, я плюхнулась на землю, и, стаскивая сапоги, осторожно поинтересовалась:

— Это что за вигвам, Хитрый Прапорщик?

Пес, не глядя на меня, потусторонним голосом ответил:

— Моей мудрости не хватает дать этому название. Прости, Справедливый Капитан, даже духи предков отказались дать название этому чуду инженерной мысли.

Осторожно шевеля пальцами ног, стараясь, чтоб мой голос звучал как можно мягче, я решила узнать, кто автор проекта. Сосискин, не поворачиваясь, тряхнул ушами в сторону демиурчиков, которые при моем появлении испуганно сбились в кучку.

— Схожу, вынесу устную благодарность личному составу, — стараясь не ржать, сообщили мои фундаментальные знания особенностей возведения отхожих мест на дачных участках.

Подойдя к подразделению бобров-шизофреников, я преувеличенно ласковым тоном уточнила:

— Кто этот гений архитектуры, перед талантом которого меркнет слава строителей пирамид, а Гауди со своим Собором Святого Семейства переворачивается в гробу от зависти?

Шаг вперед сделал не въехавший в мой сарказм Гламурчик. Положа ему руку на плечо, я с чувством рявкнула:

— Благодарю за службу, корнет!

Недоумок просиял, как будто ему сообщили, что его выбрали Президентом всея Вселенная, ну а я, сменив тон на заговорщицкий, вкрадчиво зажурчала:

— Но признайтесь, поручик, вы же были только генератором идеи, а мне хотелось бы знать, кто те смелые люди, не побоявшиеся воплотить ваш полет фантазии в жизнь? — Давайте, не стесняйтесь, оглашайте весь список, должна же я наградить героев дня.

Не дожидаясь ответа товарища, услышав о возможной раздаче слонов, расталкивая народ плечами, вперед протиснулись Кабан и Лель. Пожав тройке дураков руки, я закурила и, попыхивая сигареткой, выдала текст:

— Скажите мне, мои криворукие Самоделкины, знаете ли вы, что в ближайшее время вас могу поджидать две большие неприятности? — Нет? — Так я возьму на себя смелость и сообщу вам, что от длительного голодания у вас может случиться запор. — Это первая и самая незначительная из возможных проблем. — Ее легко можно избежать, если набить ваши желудки едой. — Но я не собираюсь никого кормить, поэтому вы явно отправитесь в лес заниматься собирательством съедобных трав и корений. Увы, мои прожорливые глисты, для ягод и грибов еще не сезон. — Но, так как вы ни хрена не знаете, что можно есть, а что нельзя, вас неминуемо настигнет вторая засада — понос.

Демиурги непонимающе хлопали глазами. А я невозмутимо продолжила:

— Человек, когда его настигают такие проблемки, да еще при неимении специально оборудованного места, долгое время вынужден провести сидя на корточках, и его ноги затекают от неудобной позы. И тут два варианта развития событий — или падение вперед лицом, либо назад — задницей в дерьмо. Чаще всего случается вариант номер два, потому что по всемирному закону подлости в это время идет дождь, и под ногами скользит земля. — Ванной у вас нет, так что придется идти мыться на речку, где водятся огромные пиявки. — Все знают, кто такие пиявки? — Как, тоже не знаете? — Отвечаю. — Пиявки это такие кровососы-червяки, у которых в пасти куча зубов, и которых невозможно оторвать от тела, пока они не напьются досыта крови. — Открою секрет, они присасываются к жертве посильнее, чем вампиры. — Но это еще не все, как правило, диарея случается ночью, и вам придется тащиться по темноте через лес, кишащий нечестью. — Какой отсюда вывод?

— Не ходить на речку? — тут же выдал ответ Кабан.

— Потерпеть до утра, а когда рассветет — сходить помыться? — отличился Лель.

Я сурово нахмурилась и припечатала:

— В сральнике надо было копать яму, и не сантиметр на сантиметр своими ногтями, а брать в руки лопату и рыть два на два метра!!! — А сооружение должно быть если не крепостью, способной выдержать удар ракетной установки, то хотя бы — не развалиться при первом же порыве ветра!!!

Материализовавшийся из ниоткуда, пришедший в себя от моего крика Сосискин в довесок хохотнул:

— Желательно, нужник рыть на два лица, вернее на две жопы, потому что нежданчик любит забежать в гости в тот момент, когда место отдохновения намертво занято.