Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1 - [9]

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные

рубины…. Передай дальше.

Клиент звонит в магазин "Ткани":

— У Вас есть ткани веселеньких расцветок?

— Есть. Приезжайте, оборжетесь.

В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит: — Ну чо, хлопцы, убили? — Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали…

* * * — Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? — Да на нашего пса. — Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * * В гостях. Хозяйка:

— У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой

потоп был.

— А это что за лужа?

— Это сегодня ихний кот наплакал.

— Фициянт! — Шо? — У меня тарелка мокрая.:-I — Так это же ваш суп!..

— Официант, у меня муха в супе! — А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было? Другой вариант ответа: — Вот она и попалась, голубушка…

Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

"Куда ты едешь?", спрашивает один. — "В Краков", — гласит ответ.

— "Ну посуди сам, какой ты лгун, — вспылил первый, — когда ты говоришь,

что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в

Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему

же ты лжешь?"

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину. — Ты кто? — Маня. — А сколько тебе лет? — А сколько ты дашь? — Да ну тебя, столько не живут!…

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочеш? — Хочу. — Скорей бы уже эти пчелы прилетели!

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне посмотрю…

За столиком в ресторане сидят влюбленные. — Я бы тебя съел… такая ты сладкая! — Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: — А что будете пить?

Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но

не может"? Хор голосов: "Импатент". Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь… *:("

IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: IC> — Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем — или бинго-бонго. IC> Один подумал и говорит: IC> — Бинго-бонго хочу. IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, IC> кряхтит, бедняга… Второй посмотрел на него и говорит вождю: — Нет уж! IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!

Анекдот: Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка — матерый и "такой молоденькиймолоденький". Молодой — старому: — Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку? — Нет. — Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую… — Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,^м все стадо…

Сахар выступил в поход На исходе суток, Он проник в открытый рот И упал в желудок.?? Здесь почти что как в метро Только меньше шума. В лабиринте из кишок, Он плутал угрюмо. Встретил бывший пирожок С горсточкой изюма. Есть тут выход или нет? Сахар выл от стаха. А когда увидел свет Был уже не сахар.

Судья: — Подсудимый, ваши три последних желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Молодому хирургу делають втык: — не нажимай так сильно на скальпель, уже три операционных стола списать пришлось.

Igor & Фильм

фильм производства компании ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС

автор сценария Иоган Брехан

по одноименному сценарию Брегана Иохана

директор картины Фил Файн и его друг Вульф Тамбовски

в фильме снимались:

Чаки Джен

Нор Чаккис

Висельвер Соплюни

Армстронг Шваркенноген

Вмордам Дам

а также:

Бил Харисон, Мял Мордысон

+----------+

|Чей Ног Хрясь Оймой|

+----------+

Давато Пендалетто

Джулия Хария

+---------+

|Мария Моментоморе|

+---------+

и Тереза Даун

СЦЕНА 1

Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.) Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не