Коллекция анекдотов - [7]

169. Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

170. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

171. Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды: - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий, - но причем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

172. - Куда спешишь? - На выставку... - На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

173. В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.

174. - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!

175. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

176. Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать?

177. Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

178. В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся.

179. Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом: - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.

180. Старожил нахваливает приезжему свой город: - Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. - На вас падала? - Да, однажды. - А как же вы живы остались? - На меня мягкий знак упал.

181. Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

182. - Мам, а мам! Можно, я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

183. - Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

184. - Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? - Да так, хочу отвыкнуть от курения.

185. Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

186. Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: - В какую цену трусы? - Это не трусы, это панталоны. - Надо же, трусы и те по талонам.

187. Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

188. Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

189. Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.

190. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

191. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? - Наверное, дома кормит рыбок. - А моя, наверное, рыб...

192. Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

193. Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: - У вас чего, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был.

194. Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.