Когда теща зажигает… - [29]

Неоновые вывески быстро мелькали, сменяя одна другую, но, как назло, ничего похожего на нужное заведение Анджею не попадалось. А Лешка меж тем отвоевал еще метров пять, так что разделявшее их расстояние сократилось до критического минимума. Силы таяли, по спине струился пот, и Анджей трижды проклял себя за то, что поперся гулять на ночь глядя, да еще и напялив кожаные штаны, которые здорово натерли ему между ног.

И тут Анджей завидел впереди метрах в ста светящуюся надпись «Тату-Салон Синий Дракон. Круглосуточный бар. Дискотека». Возблагодарив небо за спасение, Анджей из последних сил рванулся вперед и забежал внутрь, с удовлетворением отметив, что стоящие у входа плечистые охранники ощутимо напряглись при виде висевшего у него на хвосте Леши.

Лешка же, справедливо рассудив, что отсюда Анджей уже никуда не смоется, пробиваться внутрь не стал. Он спокойно подошел к двери, отдышался и стрельнул у охранников сигарету. Сообразив, что это страшилище не пьяное вдребадан и не имеет в виду портить жизнь обитателям бара, один из секьюрити с облегчением вздохнул и выдал Лешке просимое. Потом недолго подумал и закурил сам.

— Знаешь, я здесь уже второй год работаю, много чего повидал, но чтоб так за красавчиками гоняться — это уже перебор. Или боишься, что его у тебя уведут? — спросил он у Лешки, выпуская тонкие колечки дыма под уважительным взглядом второго охранника.

— Слушай, мужик, у меня был не самый лучший день, поэтому прости, если вдруг не врубаюсь. Ты это о чем?

— Ты что, реально не в теме? — хохотнул словоохотливый охранник.

— Нет, а в чем фишка? — подобрался Лешка.

— И название салона тебе ни о чем не говорит?

— Название как название. Наверное, что-то восточное, раз «Синий Дракон».

— Ага, только правильнее было бы назвать это заведение «Светло-синий дракон». Для светло-синих же посетителей. Ну, теперь дошло?

— Так это что, голубая тусовка? — поперхнулся сигаретным дымом Лешка.

— О, да ты и вправду не пропер, куда попал! — искренне веселясь, улыбался охранник. — Только скажи мне тогда, парень: если ты не из этих, чего ты так за этим красавчиком гнался, будто он — последняя надежда всей твоей собачьей жизни?

— У меня из-за этого паскуды едва свадьба не сорвалась. Разыграл передо мной целый спектакль, я и решил, невеста за моей спиной с ним шашни крутит.

— А с мордой у тебя чего?

— Да вот… от невесты досталось…

— Высокие отношения! — радовался, как ребенок, на посту охранник. — И что теперь, будешь в отместку красавчику моську чистить? Учти, у нас с этим строго, да и фейс контроль ты не пройдешь, уж извини. Поэтому все драки за пределами салона. А то нас с Борькой с работы в два счета турнут, если кто-нибудь из начальства тебя внутри такого расписного узреет.

— Да нет, честно говоря, по здравом размышлении руки об эту мразь марать уже неохота. У меня теща дурит по полной программе, так что забот и помимо этой гадины хватает.

— А что с тещей-то?

— Ну не нравлюсь я ей, хоть ты тресни. Вот и вздумала нас с невестой рассорить, парня этого специально наняла. Черт, вот надо ж было так: взять, припереться и испортить всю жизнь! — Осерчав, Лешка сплюнул на землю.

— А что, надо ее обратно на родину спровадить? Так это запросто! У меня так братец двоюродный родственников воспитывал. Притащились, понимаешь, два божьих одуванчика с чемоданами: мол, не возражаете, если мы у вас тут чуть-чуть погостим? Ну, у мужика квартира большая, четырехкомнатная, вроде как не сильно и стесняют. Он сдуру и ляпнул: мол, ладно, живите, что с вас взять? А сам на три недели в командировку свалил. Тут-то он и попал! Сначала-то всего лишь две бабули подъехали, а потом они под шумок еще своих сестер да подружек приволокли. В общем, когда братец мой вернулся, обнаружил в своей квартире больше десятка старух. Прикинь, они уже и свои порядки наводить стали! Жену затерроризировали, чтоб она им еду исключительно по церковным канонам готовила да по дому с открытыми плечами не разгуливала.

Микроволновку выкинули, потому что не поняли, для чего на кухне этот пустой ящик сдался, только место занимает да электричество жрет.

— И что, так и пропала микроволновка?

— Да нет, братец успел ее обратно с лестничной клетки домой затащить. Повезло, что микроволновка у него старенькая была, тяжеленная. У бабулек просто сил не хватило ее вниз к помойке отволочь, а то так бы и ушла с концами.

— Я думаю! А что дальше-то было? — заинтересованно спросил Леша.

— Что дальше? Ну, братец мой, разумеется, озверел. Бросился к жене: мол, что это у нас тут за табор поселился? А она руками разводит, не знает, что делать. Вроде как и не выгонишь на улицу, поскольку родственницы. Но и жить в коммуналке под старушечьим командованием тоже желания никакого нет. Тогда братец мой вот что придумал. Для начала побрился наголо, а потом все обстриженные волосы себе на грудь наклеил. Чистый орангутанг получился! Чё ты ржешь, я те правду говорю! А потом, чтоб уж наверняка сработало, он еще и зубы золотой фольгой из-под конфет обернул, вроде как фиксы у него. А на плече попросил жену синей ручкой написать: «Не забуду мать родную!» И солнышко с лучиками. После чего сбросил спортивный костюм, остался в одних семейных трусах и пошел по собственной квартире с инспекцией. На кухне початую бутылку водки подобрал для антуража, потом начал петь «Постой, паровоз». В общем, после четвертого круга по квартире бабульки как одна висели на люстрах и истово крестились. А утром экстренно отправились на вокзал и укатили в свой Мухосранск.