Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [48]

• перестать чувствовать себя виноватой за то, кем вы являетесь и что вы делаете.

Вы можете научиться думать и реагировать так же, как люди, обладающие здоровым уровнем самопринятия и самоуважения. Такие люди способны проводить различие между «бытием» и «действием», поэтому то, что они делают, не определяет их ценности как человеческих существ. Они больше не относятся к «низшим существам». Вот какие преимущества они приобрели:

• они не чувствуют себя опустошенными, получив от других людей негативные оценки. Они принимают во внимание критику, но если источник информации окажется недостоверным, откажутся считать сказанное важным. Они способны игнорировать мнения о себе, если те неверны;

• они знают, что не обязаны быть совершенными – как и все остальные люди. Они способны распознать абьюзивное отношение и знают, что оно ничем не может быть оправдано, независимо от того, насколько близкими к истине могут оказаться отдельные замечания обвинителей;

• они могут понять, когда с ними абьюзивно обращаются, и способны сосредоточиться на том, чтобы справиться с ситуацией, вместо того, чтобы обращать внимание на собственные недостатки и ошибки и тратить драгоценную энергию, терзая и мучая себя;

• они способны определить, получат ли какую-либо пользу, работая над недостатками, на которые им указали другие люди, не становясь при этом в защитную позицию; и они способны делать шаги к изменению себя не для того, чтобы удовлетворить чьи-либо претензии или уменьшить степень абьюзивного отношения к себе, но для самосовершенствования – ради самих себя.

Ну хорошо, мы выяснили, что было бы очень здорово поверить, что вы в любом случае достойны признания, любви и высокой оценки. Что важно принимать себя такой, какая вы есть, знать, что ваша ценность не зависит от ваших успехов или неудач, да и вообще не зависит от чужого мнения Но как этого достигнуть?

Для этого необходимо изменить свое мышление. Как мы уже указали ранее, не стоит обращать внимания на то, что думает ваш партнер, важно лишь ваше мнение. То, что думаете вы, может сделать вас очень сильной или очень слабой. То, что думаете вы, определяет, вызовут ли критика и обвинения вашего партнера ваше раздражение или опустошат вас.

Собственно, все очень просто. Если вы думаете о себе плохо, то будете недовольны собой. Если вы думаете о себе хорошо, то будете довольны собой. Нужно только проявить твердость в решимости мыслить так, чтобы это служило вашим потребностям и смогло исцелить вашу боль.

Способ мышления, который поможет вам быть довольной собой, несмотря ни на что!

Как вам достигнуть здорового уровня самопринятия и уважения к себе, несмотря на то, что вы живете с партнером, который бесконечно вас изводит? Как вам прекратить его нападки на ваше достоинство, если вы не можете остановить его абьюзивное поведение? Очевидно, прекратив самобичевание. Проще говоря, следует отказаться от самой концепции собственной никчемности и перестать принижать себя, несмотря ни на что. Вот именно! Откажитесь от мысли, что с вами может быть что-то не так, откажитесь считать себя «плохой» или никчемной личностью при любых обстоятельствах. Вы должны даровать себе безоговорочное самоприня-тие. Это будет работать независимо от того, ощущаете ли вы себя «низшей» благодаря поведению вашего партнера или же это представление укоренилось в вашем подсознании задолго до того, как он появился на сцене.

Даровать себе безоговорочное самопринятие – серьезный шаг к уменьшению ваших эмоциональных страданий, когда вы находитесь в абьюзивных взаимоотношениях. Оно создает прочную личностную основу, которая поможет вам быть успешной во многих областях вашей жизни и в ваших отношениях с другими людьми – членами семьи, друзьями, деловыми или профессиональными партнерами, обслуживающим персоналом.

Вот каким образом вы можете развить в себе безоговорочное самопринятие.

1. Вы безоговорочно принимаете себя, даже если вы не правы.

Вы можете признавать и соглашаться, что по большей части злые слова вашего партнера несправедливы и жестоки, но вы говорите себе: «По многим пунктам он может быть прав. Возможно, я действительно совершаю какие-то глупые, дурацкие ошибки. Нет сомнения в том, что я имею изъяны, что я несовершенна! Но даже если я неправа, в корне неправа насчет чего-то одного и даже если я поступаю по-идиотски относительно чего-то другого, и то и другое – это всего лишь мое поведение, а не я сама. Я всегда останусь личностью, достойной уважения и признания, даже если какие-то мои поступки оказались неудачны. Я то, кто я есть, – а не то, что я делаю.

2. Вы безоговорочно принимаете себя, даже когда ваш партнер вербально на вас нападает.

Вам бы очень хотелось видеть его признание и любовь; это дало бы вам огромное удовлетворение и радость. Но эти вещи не необходимы вам, чтобы быть счастливой; у вас имеются и другие способы почувствовать себя довольной. И в особенности вы не обязаны ставить свою ценность как личности в зависимость от признания и любви со стороны вашего абьюзивного партнера. Вы имеете собственную ценность! Вы живете собственной жизнью! Ваше достоинство не нуждается в одобрении со стороны вашего обвинителя – разве что вы сами допустите эту глупую и необоснованную мысль.