Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [10]

• Оспаривание или снисходительные ремарки касательно ваших мнений, убеждений, выборов, решений, целей, идей или достижений. Ваш партнер часто требует доказательств, прежде чем поверить в то, что вы говорите.

• Оскорбления, уничижительные намеки или саркастические ремарки, которые могут выражаться в виде шуток или пренебрежительных замечаний касательно вас, ваших родных или друзей, вашей работы или вещей, которые вам нравятся. Потом ваш партнер уверяет, что не имел в виду ничего плохого или имел в виду не то, что вы подумали, что он просто пошутил, что вы все вообразили, или может вообще отрицать, что делал подобное замечание.

• Принижающие вас шутки, которые, по словам вашего партнера, вы поняли неправильно. Он обвиняет вас в том, что вы чересчур чувствительны и слишком бурно на все реагируете.

• Повторяющиеся замечания о том, что кто-то другой всегда поступает так или иначе (или никогда не делает того или иного), подразумевающие, что этот другой лучше, чем вы. Когда же вам удается действительно чего-то достичь, ваш партнер не видит в этом ничего особенного.

• Нечуткое или ранящее поведение в моменты, когда вы особенно уязвимы и вам требуются понимание и поддержка вашего партнера.

• Нечуткое или ранящее поведение, которое портит вам настроение, когда вы испытываете радость или возбуждение либо празднуете какое-то особое событие.

• Помехи со стороны вашего партнера, когда вы говорите. Он перебивает вас, говорит одновременно с вами, перехватывает нить вашей беседы с другими людьми или отвечает на адресованные вам вопросы.

• Постоянные обвинения в том, что вы уделяете ему меньше внимания, чем вашим детям, другим членам семьи или друзьям.

Также вы можете понять, что подвергаетесь скрытому давлению, если ваш партнер:

• извращает ваши слова, искажая смысл того, что вы говорите;

• говорит то, что хочет сказать, а затем отказывается выслушать ваше мнение;

• игнорирует вас или не отвечает, когда вы задаете ему вопрос;

• устраивает вам бойкот, но отрицает, что происходит что-то необычное;

• скрывает от вас свои мысли и чувства;

• зачастую не появляется на важных для вас мероприятиях, или опаздывает, или приходит в неподобающей одежде;

• ожидает или требует, чтобы вы были дома и ждали его, даже если он не знает или не сообщает вам, когда вернется;

• нарушает свои обещания и обязательства перед вами: соглашается что-то сделать и не делает, а затем заявляет, что «забыл», или требует, чтобы вы перестали к нему придираться;

• регулярно отказывается выполнять небольшие просьбы, которые другим людям показались бы разумными: например, не хочет остановить машину, чтобы вы могли решить небольшую задачу (допустим, забрать вещи из чистки), когда вы проезжаете мимо. В результате вы либо боитесь его просить приложить ради вас лишнее усилие, либо не считаете, что ваше дело стоит связанных с этим хлопот;

• постоянно ставит свои желания и потребности выше ваших. Настаивает на том, чтобы ходить туда, куда он хочет, и делать то, что хочет, и ожидает, что вы будете безропотно следовать за ним, даже если вам совсем не нравится предстоящее мероприятие и вовсе не хочется туда идти. Если же вам все же удается затащить его туда, куда хочется вам, он так или иначе заставляет вас пожалеть о том, что вы это сделали.

Вот примеры некоторых типичных обессиливающих абьюзивных замечаний, которые вы можете услышать.

«Не понимаю, что я такого сказал (сделал)?» – «Я не сказал (не сделал) ничего плохого». – «Ты же знаешь, что я ничего такого не имел в виду». – «Как ты только можешь так говорить (думать)?» – «Ты же знаешь, что я никогда не скажу (не сделаю) ничего, что может тебя ранить». – «Я говорю это тебе для твоей же пользы». – «Не знаю, о чем ты говоришь». – «Я никогда ничего подобного не говорил (не делал)». – «Ничего такого не было». – «Ты все выдумываешь».

Замечания, прекращающие разговор

«Что за глупости!» – «Забудь об этом». – «С меня хватит!» – «Все, замолчи. Проехали». – «Кто спрашивал твоего мнения?» – «Я устал от твоего нытья». – «Ты меня достала». – «Ты вечно все преувеличиваешь». – «Кончай устраивать из всего драму». – «Тут не о чем говорить».

Уничижительные замечания

«Я так и сказал». – «Это твое мнение». – «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь». – «Только ты могла так поступить!» – «Просто ты слишком остро реагируешь». – «Думаешь, ты такая умная?» – «Лучше помолчи, когда тебе нечего сказать». – «Не могу поверить, что ты это сделала!» – «Кто назначил тебя правителем вселенной?»

Откровенный абьюз

Даже когда ранящее поведение проявляется вполне открыто и вы знаете, что подвергаетесь нападению, вы можете не считать его абьюзивным. Вам может казаться, что просто вы с вашим партнером часто ругаетесь, или вы можете говорить себе, что «такой уж он человек», или что у него был тяжелый день и поэтому его поведение вполне оправданно. Открытое давление может выражаться следующим образом.

• Он раздражается или приходит в гнев из-за любой бытовой мелочи и винит вас в собственной повышенной реакции или в том, что с ним произошло, хотя вы не имели к этому никакого отношения.

• Унижает вас, дома или прилюдно. Разговаривает с вами, как с непослушным ребенком: «Неужели ты не можешь хоть раз в жизни сделать как надо?» – «Сколько можно тебе повторять одно и то же?» – «Куда это ты пошла? Я с тобой еще не закончил!»