Когда Бог смеется - [3]

— Замечательно. Скажите, вы хотели бы учить или учиться?

Дело об арбузах

Троих парней обвинили в краже арбузов. В суде они нервно ожидали приговора судьи, готовя себя к самому худшему, ибо судья слыл в округе жестким человеком.

Но судья также был и мудрым педагогом. Ударив молотком, он обратился к присутствующим в зале:

— Пожалуйста, поднимите руку те, кто в детстве никогда не крал арбузы.

Он подождал. Судебные приставы, полицейские, зрители — включая самого судью — держали свои руки на столах перед собой.

Удостоверившись, что в зале суда не поднялась ни одна рука, судья сказал:

— В иске отказано!

Это все из-за машин

Одна набожная женщина жаловалась на то, как живет современная молодежь:

— Это все из-за машин! Посмотри, как далеко им приходится ехать сегодня, чтобы потанцевать и побыть вместе. Наверное, в твое время было по-другому, бабушка?

Восьмидесятилетняя женщина ответила:

— Знаешь, мы забирались так далеко, как только могли!

Бог на кухне

Мать:

— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?

— Да.

— И что Он смотрел на тебя все это время?

— Да.

— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?

— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»

Раввин не имитирует

Когда молодой раввин сменил на посту своего отца, все стали говорить, что он совершенно на него не похож.

— Совсем наоборот, — ответил молодой человек, — я в точности похож на отца. Он никого не имитировал, и я никого не имитирую.

Будь самим собой! Остерегайся копировать поведение великих, если у тебя нет внутреннего горения, воодушевлявшего их на свершение больших дел.

Подражание королю

Однажды в Лондоне шла премьера «Мессии» Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором «Аллилуйя», что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром.

Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные!

С тех пор вставать со своих мест во время исполнения «Аллилуйя» стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа.

Попугай и кашель

Старому моряку пришлось отказаться от курения после того, как его любимый попугай начал постоянно кашлять. Старик волновался, что сигаретный дым, постоянно наполнявший комнату, мог пагубно отразиться на здоровье попугая.

Он обратился за помощью к ветеринару. После тщательного обследования ветеринар сообщил, что не обнаружил никакой попугайской болезни или воспаления легких. Птица просто имитировала кашель курящего хозяина.

Ох и влетит тебе!

К радости маленького Джимми, к ним на уик-энд приехал дядя Джо. Малыш был в восторге оттого, что его любимый дядя будет жить с ним в одной комнате и спать на одной кровати.

Когда в комнате выключили свет, Джимми что-то вспомнил.

— Оп! — воскликнул он. — Я совсем забыл!

Он выпрыгнул из кровати и стал возле нее на колени. Дядя Джо хотел показать солидарность с малышом и также слез с постели и стал на колени с другой стороны кровати.

— Ой! — трепетно прошептал Джимми. — Ох и влетит тебе, дядя, завтра от мамы, когда она увидит, что ты натворил! Горшок ведь находится с этой стороны кровати!

Дедушкин костюм

— Я хотел бы, чтобы ты больше одевался в соответствии с занимаемым положением. Сожалею, что позволил тебе одеваться в такие обноски.

— Но я вполне прилично одет.

— Ну конечно! Бери пример со своего дедушки. Он всегда одевался элегантно. Его одежда была дорогой и прекрасно сшитой.

— Ха! Вот тут я тебя и поймал! Ведь на мне одежда дедушки!

Чужие идеи

У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить.

— Но мастерская уже закрывается, — ответил тот, — поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра?

— Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти.

— Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь.

— Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете?

— Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?

О сексе

— Что у вас было сегодня в школе? — спросил отец у сына-подростка.

— А, у нас были лекции о сексе, — последовал ответ.

— Лекции о сексе? И о чем же вам рассказывали?

— Ну, вначале выступил какой-то церковник и объяснил нам, почему мы не должны этим заниматься. Затем врач сказал нам, как этим нельзя заниматься. Последним выступил директор школы с докладом о том, где нельзя этим заниматься.

Удовольствие на час

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.

— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?»

В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: «Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?»

Дилемма президента

Американский президент Вильям Говард Тафт как-то принимал участие в одном званом ужине, на котором его младший сын позволил себе неуважительно высказаться об отце.