«Кодекс Плохиша» - [8]
На столе – пустая банка из-под варенья, гора крошек от халвы, пролитый чай… Нюхнув банку, мама придет в замешательство: что это? Абрикосовое?! Начинай выкручиваться, плести что-то про витамины для твоего слабенького организма… Но имей в виду, что это редко действует на знающих мам. Она ж приготовила тебе завтрак, а ты, неблагодарный… Когда мама станет приводить свой самый главный аргумент про кариес и вред сладкого в таких количествах, упрямо возражай ей: «Гнилые зубы меня совсем не портят, а плохой запах изо рта не мешает лично мне нисколечко. Кому не нравится, пусть отойдут подальше!»
Когда мама начнет выходить из себя и хвататься за ремень, смывайся в свою комнату. Если по дороге нарвешься на папу, постарайся не наступать ему на ноги. Он пока еще добрый, если только ты его уже не разозлил громким топотом, хлопаньем дверьми, воплями, когда изображал, что ноешь…
А если папа проспал и тоже опаздывает на работу, лучше незаметно улизнуть к себе в комнату. Там ты сможешь заниматься всем чем угодно: или собираться в школу (если ты в первую смену), или готовить разнообразные пакости на весь день: складывать из бумаги бомбочки, нарезать шпонки из проволоки для рогатки, писать письма гадкого содержания одноклассникам, чтобы потом незаметно подложить им в портфель. Короче говоря, твоя комната – это то место, где готовятся все гадости, проходят подготовку все хитроумные приспособления для их проделывания и замышляются всевозможные мерзости…
После столь удачного завтрака и утреннего скандала начинай собираться в школу.
Как ныне сбирается вещий Олег…
Конечно, начинать собираться в школу надо не раньше, чем за пять минут до выхода. В этом есть особая прелесть! Ты непременно забудешь дневник, ручки, половину тетрадок, особенно по тем предметам, задание по которым ты не выполнил, а учебники, если и возьмешь, то наверняка совсем не те. Здорово, правда?! Причем иногда можно положить в сумку и посторонние вещи. Например, носки, мяч, а вместо бутербродов, приготовленных мамой, – кусок мыла. Подумаешь! Просто когда ты складывал свои вещи в школу, твой мозг напряженно работал: чем бы «порадовать» сегодня школу?! Ему не до сборов было вовсе!
А хочешь, расскажу старый стишок, который я читал в детстве в какой-то книжке или журнале? Автора, к сожалению, не помню, но стих потрясный!
Ну как, понравилось? Мне тоже. Я это к тому говорю, что еще дома стоит серьезно призадуматься, чем ты будешь заниматься во время уроков. Если ты не Плохиш, а «ботаник», то наверняка наберешь чертову кучу учебников. Но, к счастью, ты не такой и возьмешь лишь самые необходимые вещи: рогатку, резинку для щелканья одноклассников, бумагу для записок, а также для самолетиков и бомбочек, для жевания (из чего же тебе еще изготавливать шарики для плевания через трубочку?), трубочку для плевания, суперклей для склеивания учителя со стулом, кнопки для подкладывания под мягкое место соседке по парте, маркер для графики по стенам, партам и приятелям и прочие необходимые в школьном быту Плохиша мелочи.
Вдруг тебя осенила совершенно чудная мысль! Сегодня же урок химии! Вот и «похимичим»! Размышляя над этой грандиозной затеей, ты начинаешь потихоньку натягивать носок. Вдруг останавливаешься и прислушиваешься. Ага! Старшая сестра говорит по телефону со своим парнем. Ура!..
Ты потихоньку пробирайся на кухню и поднимай трубку параллельного телефона. Ой, как воркуют! Смех просто! Не удерживайся от соблазна что-то ляпнуть, выдай прямо в трубку какую-нибудь мерзкую глупость. А потом, ехидно рассмеявшись, убегай от нападающей на тебя с гитарой наперевес сестрицы. Запирайся в своей комнате и спокойно продолжай сборы. Забыв натянуть второй носок, начинай искать рубашку. «Куда я ее дел вчера?» – помучайся для порядка. А потом вспомни, что она попадалась тебе на глаза где-то в районе кухни. Осторожно выглянув из-за двери, постарайся увернуться от смачного удара гитарой по голове – коварная старшая сестра все же не оставила попыток отомстить за вторжение в ее личную жизнь. Очухавшись от удара, иди на кухню, с трудом вспоминая, что тебе там надо взять. Потом, плюнув на все, отправляйся в школу в той футболке, которая на тебе сейчас. Впрыгнув в страшного вида джинсы и всунув ноги в скорчившиеся от прошлогодней грязи башмаки, иди прямо в обуви через всю квартиру за школьной сумкой.
За этим путешествием тебя, скорее всего, застанет сестрица. Ужасу ее не будет предела: «Я же только что полы вымыла!» И вслед тебе, убегающему по лестнице, полетят разнообразные слова, сравнивающие тебя со свиньей, козлом и прочей живностью, в простонародье именуемой грубым словом «скотина».
Но тебе от этого ни холодно, ни жарко! Просто еще раз подтверждается твоя мысль, что довести сестру «до кондиции» – раз плюнуть!
И вот ты, подволакивая ноги, плетешься по знакомой дороге к школе. Чего ж теперь торопиться, ведь урок начался минут двадцать назад.
Чем бы заняться еще? Ага! Прямо по курсу – вороны. Со всей присущей тебе элегантностью доставай из заднего кармана рогатку или газовый пистолет, прицеливайся и… ты попал прямо в нижнюю часть спины какому-то толстому дядьке, который на свою беду проходил мимо. Сам виноват! Нечего под руки лезть. Но возникла проблема – этот дядька начинает гнаться за тобой со скоростью курьерского поезда, несмотря на свое ожирение и два инфаркта в недалеком прошлом. Вот это дядька! Ай да дядька! Ну молодец!
