КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 8 - [4]
Мартышка. Как же вы по ним бегаете?
Круглоголовка. На лыжах.
Все изумленно уставились на Ушастую Круглоголовку.
Кашалот. На лыжах? На каких лыжах?
Круглоголовка. На песчаных, на каких же еще? (Поднимает лапку.)
Глядите, если интересно: на каждом пальце зубчики роговые по краям, на двадцати пальцах их, наверное, тысячи — не считала.
Удильщик. Да, надежная опора, ничего не возразишь. (Осенило.) Лыжи из зубчиков... Так вот откуда пошло выражение «навострить лыжи»!
Круглоголовка. От нас, это уж точно. Зубчики, я вам скажу, в хозяйстве первая вещь. Вы на веки мои посмотрите — опять же зубчики по краям, они песчинки от глаз отодвигают.
Сова. Зубчики-то зубчиками, только как ни крути, а без мужика в хозяйстве худо. Те же лыжи, к примеру, навострить, ежели потребуется...
Кашалот. Уважаемая Сова, Гепард пригласил Круглоголовку на тех-совет в качестве модели технического устройства, поэтому я попросил бы вас...
Сова (перебивает). А я о чем толкую? Без мужика-то какая техника...
Слышь, Круглоголовка, ты вот давеча о сурьезных своих намерениях поминала. А к тебе-то к самой неужто никто с ими не подступался, с намерениями-то?
Круглоголовка. Почему же, чуть не каждый день подступаются. Только я им живо от ворот поворот. (Презрительно.) Что это за мужчины? Никакой обходительности. Серый варан, допустим — здоровенная ящерица, метра полтора в длину, его еще песчаным крокодилом зовут, а по мне так он хуже крокодила. Свяжись с таким — в гроб загонит. Или вот недавно проезжал пастух верхом, с ним пес — громадная такая овчарка. Увидел меня, несется со всех ног и лает как дурной. Разве можно так с девицей? Ну, не на такую напал, я его в момент на место поставила — хвост поджал, только его и видели!
Мартышка. Могучий пес позорно бежал от ящерицы?!
Рак (недоверчиво). Что же вы ему такое сказали?
Круглоголовка. Не сказала, а показала — вот так...
Ушастая Круглоголовка внезапно откинула в стороны две большие кожные складки в углах рта, напоминающие огромные оттопыренные уши с зубчиками по краям. Одновременно она оскалила зубастую пасть, которая из-за окрашенных в красный цвет «ушей» показалась втрое шире, зашипела и прыгнула в сторону коапповцев. Вид у нее настолько устрашающий, что все невольно отпрянули, а Мартышка мигом вскарабкалась на дерево.
Человек. Как видите, наша гостья не робкого десятка.
Удильщик. Теперь я понимаю этого пса — при виде такого страшилища у кого угодно могут сдать нервы...
Гепард. Зато наша Мартышка оказалась на высоте! (Смотрит вверх.)
Мартышка (оправившись от испуга). Ага, значит, все заметили, что я ни чуточки не испугалась? (Спускается с дерева.) Подумаешь, я еще и не такую рожу могу скорчить — вот, пожалуйста: уве-э-э... (Делает немыслимую гримасу.) Все покатились со смеху.
Круглоголовка (восхищенно). Ну и рожа! Даже завидно, провалиться мне на этом месте! Нет, лучше на том... (Бежит на берег озера, ложится на песок, вытягивается в струнку и... проваливается.)
Мартышка. Вот так номер! Куда она исчезла?
Кашалот. Какая досада! Что же теперь делать? Она ведь должна была послужить моделью замечательной машины...
Гепард. Уже послужила, вы не поняли? Легла на песок, вытянулась в струнку и начала вибрировать всем телом...
Человек. А при вибрации силы сцепления между песчинками резко ослабевают, песок приобретает свойства жидкости, и ушастая круглоголовка мгновенно тонет. Мы, люди, применяем точно такой же способ при забивке в почву свай. Впервые мы воспользовались этим способом в 1949 году на строительстве Горьковской гидроэлектростанции. Даже самые закоренелые скептики убедились в достоинствах вибрационного метода, когда на их глазах десятиметровый вибрирующий рельс под действием одной лишь собственной тяжести погрузился в грунт, словно горячий нож в масло.
Гепард. А вот юный бионик москвич Андрюша Ровинский предлагает использовать тот же метод... Впрочем, лучше я прочту пояснительную записку к его проекту... вот она (читает): «По-моему, для вертикальных шахт нужна машина по принципу ящерицы ушастой круглоголовки, которая, придавая своему телу вибрацию, быстро погружается в песок». Насколько мне известно, идею подобной машины Андрюша выдвинул первым, поэтому мы вправе оформить авторское свидетельство и...
Удильщик (перебивает, заглядывая в пояснительную записку). А почему вы не дочитали? Дальше самое интересное, послушайте: «Такая машина очень помогла бы горнякам, но, к сожалению, она пригодна только для осадочных пород. Гранит или базальты так не возьмешь. Очень хорошо было бы размягчить камень слюной, как делает это одна птица из Южной Америки. К сожалению, я не знаю, как называется эта птица. Надо исследовать и, если можно, синтезировать ее слюну или создать аналогичную жидкость...»
Сова. Господи, ну и дети нынче пошли...
Кашалот. Постойте, не на этом ли принципе работает аппарат, с чертежом которого мы знакомились перед началом заседания? (Указывает на приколотый к дереву чертеж.)
Гепард. Совершенно справедливо, наш догадливейший из председателей. Напомню, что условно я назвал этот аппарат «Слюноходом»—видите, тут бак с синтетической слюной, трубочки с клапанами, форсунки для подачи этой чудодейственной жидкости на скальный грунт... Остается выяснить имя пернатой обладательницы удивительной слюны.
