Книга Сексуальных Откровений - [22]

заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан

водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал

друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего

класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два

месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так.

Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей

кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул,

а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью

с кошкой... (парень, 23 года).

  *...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут

своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и

заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете... Но проходит

год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это

делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за

других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев

топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от

несчастной любви... Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни

и забудь, она все равно тебя не дождется... (солдат-дед-дембель, 20 лет).

  *...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в

сельской районе‚ и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть"

через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом...

(мужчина‚ возраст в секрете).

  *...я придумал новый способ задержания мужского оргазма. Можете его сообщить

всем - кому надо. Секрет прост: когда уже "совсем-совсем", нужно резко выдохнуть

из себя воздух. Вот и можно еще некоторое время перетерпеть, только надо дуть

воздух резко и много... (парень, 18 лет).

  *...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые

ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают.

Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для

мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один

знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений

впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная

болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых

мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же молодые девушки и женщины

детей рожать будут... (мужчина, 39 лет).

  *...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху

чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки,

разотру, и по своей рубашки повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять,

что я гуляю с бензозаправщицей... (мужчина, возраст не указан).

  *...мой друг мне подсказал, как можно проверить: целовалась девчонка с парнями

или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет: "ой", а целованная -

"ай"... (парень, 14 лет).

  *...десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не

девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми

глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми

глазами, то она уже точно "не девушка"... (парень, 24 года).

  *...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите ей, что ваш

новый русский папа и старая русская мама два дня назад уехали отдыхать в Англию

и оставили вам вместо наличных долларов пластиковую карточку Федерального банка

США. Покажите девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то этой

же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если не поверит, то через

десять минут вы покажете этот кусок пластмассы другой красивой девушке. Е-мое,

эти дуры клюют на это в любую погоду.

  *...моя бывшая жена была очень уж ревнива. Как-то раз в мою отлучку она сама

собрала охотничье ружье - чудом, так как я ее этому не учил. Зарядила его и

продержала меня под прицелом минут двадцать в прихожей. Такого "счастья" я бы

никому не пожелал. Пот так градом и тек с меня: рубашка и брюки прилипли к

голому телу (мужчина, 43 года).

  *...на свадьбе выяснилось, что в туфлю невесты можно залить водки больше, чем

может выпить жених...

  *...занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что сейчас,

извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная эрекция

(мужчина, 30 лет).

  *Запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы ему

нужны.

  *... хочу вспомнить молодые годы. В послевоенные пятидесятые годы мне было

годков тринадцать, и я пошел на первое свидание с девочкой (раньше я с ней

дружил, а тут она сама позвала меня на свидание). Она пришла с детской сумочкой.

Там был платок и зеркальце. Мне все показали. До поцелуев у нас дело не дошло,

мы поклялись в вечной любви - и все.... Целовался я уже с другой, мне было

пятнадцать, ей на два года больше. Она была знаменита своими похождениями, была